la venganza de los malditos

El animal enfermo (cuadernos póstumos)

2011-02-20T19:23:00.007-06:00

“Primates lampiños suspicaces. El fuego encontraron, las manos se quemaron”

Mal Vasallo

“Soy, por fin lo he comprendido, enemigo de la humanidad”

Extremoduro

Bien, ustedes saben que una de las especialidades de este blog es señalar la mierda antropocéntrica que nos constituye histórica y socialmente, con el deseo de que el lector opte por demoler lo peor de sí mismo, y por supuesto, que en vez de chillar se ponga a tejer una nube de sueños rizomórficos. Para esta entrega les propongo el siguiente ejercicio: partiendo de que el humano es un ser arrogante que, ante la incomprensión, menosprecia aquello que no se ajusta a su realidad simbólica, podríamos hacer un recuento de algunas de las contradicciones a las que nos conduce la creencia de asumirnos como la puta cumbre de la existencia. Les adelanto: esto va a ser como escupir para arriba, como probar el martillo que desintegra nuestro orgullo en su arqueología y matriz. Aquí no hay cabida para humanos mariquitas, de esos que son razonables y no usan su razón para observarse. ¿Se ha entendido? Tenemos que ser severos para reconocer el origen de tanta estupidez que acostumbramos decir, pensar, hacer (especialmente cuando su fundamento proviene de una desgastada obsesión de raíces narcisistas); y empezar por admitir que el espejo histórico de la vereda humana refleja a un animal enfermo, embaucado por sus propios engendros, decadente, que reprime torpemente sus sospechas de que además de la vida como cálculo existe una pluralidad radical de posibilidades para relacionarse con el mundo.

Infatigable y ciego, el animal enfermo se deleita con un anzuelo sicológico que lo transforma en amo de la diferencia. Quien ha llevado este hábito al extremo es el pensamiento etnocéntrico moderno: la hipótesis universalizada y cada vez más refinada según la cual la racionalidad es la voluntad que determina la realidad (que a su vez es la secularización del designio de aquel dios malhumorado que nos permitió inmolar a todas las bestias y creaciones inferiores (Embustes: 3,15)). De hecho, se trata de un principio clasificatorio de las cosas en dos órdenes opuestos, por un lado la naturaleza, y en el límite, la cultura. ¡Y sin más, se pretende que esta oposición sea jerárquica! Para mí está bien claro que nada hay en el humano que lo haga superior a los demás seres vivos. En la naturaleza, de la cual formamos parte, todo es de la misma importancia e interés, decía Segal. Pero nos han educado para valorar los pensamientos por encima de nuestro cuerpo y, en general, de las pulsiones de ese ambiguo estado denominado “natural”. ¡Mierda, como si nosotros fuéramos algo diferente a organismos biológicos! Imaginamos, sí, un mundo simbólico, vomitamos representaciones, regulamos el cuerpo, sintetizamos la vida, y avocados a la abstracción dizque dominamos la tierra. En algún momento perdimos el control y, ya sin ningún otro predador, nos abandonamos a tan peligrosa ficción. Hombre: lobo del hombre y lobo de lo que te salga al paso. Ésta es la historia de las sociedades.

¿Qué distingue, para empezar, a un animal saludable de un animal enfermo? Nietzsche es filósofo del sentido y, según él, no hay animal más sano que aquél que afirma con radicalidad su voluntad de existir. De ahí que lo enfermizo se manifieste como una fuerza opuesta al acto de afirmación: una reacción negativa. Un animal decadente es aquel que deja de afirmarse como fatalidad, es al que la vida le importa poco y se abandona de sí mismo. En la vida salvaje cualquier animal enfermo que ha sobrepasado el umbral de su autoafirmación está condenado a morir; y aquí está el meollo del asunto, pues si es así, ¿cuándo chingados vendrá la fecha de nuestra expiración? Pocos son los que afirmarían que el humano es un ser enfermo o una voluntad reactiva, y menos desde los parámetros confortables de la modernidad occidental, tal y como lo dice nuestra propia experiencia. En realidad, el hombre oculta su enfermedad a través de un relativo distanciamiento de la vida salvaje –o como señala Sloterdijk, mediante la revolucionaria incubación de la antinaturalidad dentro de la propia naturaleza. Dos son los fenómenos que garantizan este ocultamiento: tecnologización de las relaciones hombre-mundo y reproducción secular de patrones culturales. Mi camino para defenestrar el orgullo humano será, pues, demostrar que ambos son constitutivos de una realidad social sui generis, pero en ninguna medida antitética con lo estrictamente biológico (si no podemos desprendernos de una, tampoco de lo otro). Y también que en coexistencia, como de hecho pasa, es imposible jerarquizarlos ni subordinarlos. El sentido común pensaría diferente, reduciría más bien lo biológico a la simple satisfacción de necesidades básicas (energía, oxígeno, calor, apareamiento, etcétera), y su expresión como instinto vergonzante. Pero sucede que, además de básicas, estas necesidades son vitales. Y, bueno, mierda, qué decir, yo no sé que carajo seríamos si de verdad pudiéramos suprimir nuestros gloriosos instintos y maraña de pulsiones. La cosa es que nuestro organismo requiere un quantum mínimo de satisfactores de necesidades vitales y si no las cumples, pues vete despidiendo de esta chifladura de mundo. Por lo tanto, sería un error creer que nuestro molde social es irreducible: tal es la apuesta del animal enfermo.

Comencemos con la tecnología como simulacro de antinaturalidad. Se trata, en términos generales, de cualquier transformación del medio ambiente dirigida a la consecución de un fin humano. Olvídate de tu iPhone con millones de aplicaciones. Tecnología es barbecha, siembra y cosecha; también es comida cocida, riego, domesticación, y cualquier herramienta empleada durante el proceso. Como quien dice, sin agricultura no hay cultura. Por supuesto, hoy el universo de los productos tecnológicos nos lo comenzamos por representar a partir del régimen digital impuesto con el desarrollo de las nuevas tecnologías de la información, y en general, como cualquier elemento funcional en la dinámica de los espacios urbanos como infraestructura, comunicaciones, transporte, informática, industria, etcétera. Este arsenal de mercancías llamado capitalismo tiene su origen en la aplicación de técnicas de dominio sobre la materia para extraer plusvalía del trabajo, pero como se puede adivinar, la tecnología es tan vieja como el pinche hombre: fuego, palos afilados, chozas, pigmentos vegetales: hasta las primeras hordas ya andaban haciendo de las suyas, los muy cabrones. Hoy la tecnología se ha refinado en la producción de lujo y seguridad. Cuando pienso en la absoluta dependencia que desarrollamos por las mediaciones tecnológicas, desde los orígenes de nuestra especie, descubro el contorno de ese fantasma que nos gobierna. ¡Mira si no fue genial creernos radicalmente distintos al extenso resto de seres vivos, simplemente porque aún no hemos visto un árbol con ropa o una paloma armada! Si nunca sacamos la mirada del humano por sí mismo, podemos pasarnos la vida entera (que nos la pasamos) creyendo que nuestro modo de vida es cierto, único y necesario: aniquilamos, por defecto, la pluralidad y la diferencia.

La tragedia del ser humano consiste en que las herramientas que desarrolló dejaron de ser extensiones de su cuerpo y devinieron en amputaciones. No hay que hacernos tontos. El evolucionismo es un fantasma que nos proporciona tranquilidad, pero la neta es que estamos bien lejos de haber desarrollado adaptabilidad o mecanismos efectivos de supervivencia. Y es que sin herramientas, que son la materialización de la voluntad de cálculo, no somos otra cosa que una plasta atrofiada de sentidos entumidos. Al referirse a la virtual hegemonía de la vista sobre nuestros demás vehículos de percepción, Sartori dice que somos homo videns, pero incluso este sentido campeón es demasiado patético como para suponer que de él dependeríamos, no digamos ya para leer eslóganes trillados en una avenida con alumbrado público y escaparates incandescentes, sino para poder ubicarnos en cualquier lugar agreste en la noche abierta. Porque volviendo al ámbito de la estereoscopia, nadie me desmentirá que para buenos mirones, mejor los búhos, halcones, y cualquier ave rapaz capaz de ubicar a su presa a 3000 kilómetros de distancia. Pero, ¿y todo el desarrollo de la ciencia óptica en materia de lentes? Bueno, yo no necesito de un puto telescopio para ver que la luna es hermosa. Humano miope: ¿algún día dejarás de tropezarte con los simulacros de siempre?

[... el ser humano no se adapta al medio, sino que lo adapta a él]

[Daniel Freidemberg, Lo espeso real:

Igual que negros arcángeles volando,

o como insectos sobre el agua quieta,

los pensamientos hacen sombra en el mundo

pero entretanto el mundo da otra vuelta, se alarga,

cambia de tonos, empieza a hacer calor.]

Yo a cada rato escucho a seres prepotentes utilizando insultos especistas, sin que reflexionen sobre el valor de esos insultos. Epítetos como ‘animal’, ‘cerdo’, ‘perra’, ‘gallina’, ‘víbora’, ‘bicho’, etcétera, se distancian inmediatamente del significado original para exhibir la vanidad mierdosa del ser humano. ¡Como si ser un hombre fuera motivo de orgullo! Cuando yo me encabrono con alguien y quiero manifestar mi ira, lo que hago es decirle: “eh, so mierda, tenías que ser HUMANO, maldito homínido hijo de tu chingada verga”. En cambio las personas sensatas optarían por befas de un vocablo, tan brillantes como las anteriores. Dirían: “ANIMAL” o “te comportas como un animal” o “no seas animal”... Pero decirle a un humano que es un animal, ¿no es acaso un pleonasmo digno de un monumento? Lo que pasa es que las ínfulas humanoides normalmente nublan el entendimiento y conducen a contradicciones de este tipo. Por ejemplo: cuando alguien es muy sucio se le considerará un ‘cochino’, cuando es muy puta, ‘zorra’, cuando es muy imbécil, ‘burro’. Pero hasta donde yo sé, ni los puercos son sucios, ni las zorras son putas, ni los burros son imbéciles. Todas esas valorizaciones son humanas, y como tales, sólo adquieren significado por consenso. La suciedad tiene sentido sólo cuando se ha construido una relación por oposición entre la higiene y la mugre (por cierto, los cerdos conviven con las bacterias de su mierda porque su organismo lo soporta, no es que sean a-higiénicos), y que distingue moralmente lo puro de lo profano. La putez, sólo cuando las relaciones sensual-sexuales se tasan en función de parámetros culturales como la monogamia, poligamia, poliginia y (ocasionalmente) poliandria. Y bueno, la imbecilidad es condición común de todos los humanos, pero sólo adquiere significación cuando se desarrolla un tipo hegemónico de conocimiento que subordina formas distintas de representarse la realidad. Así nos podemos seguir con una larga lista de caracterizaciones antropoides. Las gallinas no huyen porque sean miedosas, sino porque afirman la vida con explosión, conservándose a salvo de algún depredador. Los gusanos no son despreciables: sólo son unos vermes imperturbables que viven en la tierra o en el interior de los vegetales. Aquí el único sucio, prostituto, imbécil, miedoso y despreciable que conozco es el humano. Y por favor no me tachen de misántropo, que siendo justo también debo reconocer que hay buenos humanos animales, como los camellos, que nos surten de drogas.

Por otro lado, el animal enfermo ha sabido infectar a otros animales, y esto en dos formas: la tácita, como domesticación; la explícita, como explotación (ganadería tradicional, industrial, y cualquier medio de reificación de los animales en cosas). La liberación animal se concentra casi exclusivamente en combatir esta última forma de dominación. Veamos qué pedo con la domesticación. A ver, en corto, si ahora le digo que me mencione un animal doméstico, ¿qué diría?... ¿Perro? ¿Gato? ¿Pez? ¿Tortuga?... ¿Humano? ¡Bravo!, si dijo humano ya puede ser aspirante a columnista de este blog. En efecto, el hombre es el campeón doméstico. Entre pautas morales, normas, tradiciones, instituciones y coacción, nuestra especie ha conseguido domeñar las pulsiones más vitales. Y es que hasta la fecha no conozco a nadie que supere al hombre cuando se trata de constreñir sus deseos. Cuando una pulsión instintiva pugna por expresarse, inmediatamente la reprimimos a través de mecanismos como la vergüenza o la violencia. ¿Recuerdan que Freud hablaba del malestar de la cultura toda vez que se impone, a nivel psíquico, el principio de realidad sobre el principio de placer? La autocontención es la consecuencia inmediata de este proceso. De cierta forma, somos unos policías con nuestro cuerpo, vigilando que no nos tome por sorpresa un deseo íntimo. Y como resultado final de esta situación, ahí tienes a unos pinches humanitos que les da pena enseñar los genitales, que inventan dioses y se sienten inferiores, que dejan de hacer lo que quieren por hacer lo que deben.

Pero estábamos en eso de que el humano contagia, con mayor virulencia que el sidral, esa enfermedad incurable que se llama domesticación. Los animales no humanos que conviven cercanamente con nosotros están colocados, por fuerza de la dependencia, en una posición vulnerable. No faltan imbéciles que piensan que la relación con un animal doméstico es feudal, si no esclavista. También hay los que les procuran cuidado e incluso desarrollan vínculos afectivos por sus mascotas. No es el punto. Creo que no hacen falta barrotes para comprender que hay algo extraño en que un animal no humano se acerque regularmente a uno humano a cambio de protección. Probablemente sea un proceso similar a la amputación que sufrimos cuando media la tecnología: la domesticación, a su modo, es parte del refinamiento del lujo y la seguridad, sólo que aquí intercambiamos lujo por aprovisionamiento de alimento y seguridad por protección. Aún así, nunca llegarán a colocarse en una situación contradictoria con su naturaleza. Ellos seguirán comportándose con animalidad, con la única diferencia de que se vuelven más dependientes de un medio artificial, de un proveedor constante, y probablemente en condiciones naturales se la vean más negras que un pariente silvestre.

Hasta ahora me he concentrado en nuestra línea blanda, pero sospechará el lector que contamos con métodos más duros. Pues si de atrocidades se trata, hay que ver cómo nos comportamos cuando vienen... las bíblicas plagas. Detentando arbitrariamente el derecho de matar lo que le molesta, el humano tiene la aberrante costumbre de asesinar animales distintos a él (lo cual, en rigor, no es cierto, ya que también se nos da bien el masacrarnos entre nosotros). Porque hay que decir que cuando no se trata de sacrificar animales para procesarlos como mercancía-comida, el hombre sigue siendo especista en muchos de sus usos. Por ejemplo, es un gran exterminador de plagas. Pues como lo promueve el derecho internacional, los estados se reservan la posibilidad de realizar un ataque preventivo cuando alguna plaga maldita amenaza con desestabilizar su seguridad interna. ¿Pero qué es eso de PLAGA? Para empezar, no son castigos divinos porque dios no existe. Cuando me dicen de plagas yo me imagino a una masa de individuos que parece desbordarse, como si nunca dejara de crecer. Y además, que esa masa contiene una fuerza destructora (real o imaginaria) que devasta, o al menos ocupa, todo lo que queda a su paso. Entre los clásicos no tenemos a la peste bubónica, sino a las cucarachas, las ratas, las termitas, y en general todo lo que cumple con las dos características que dije y, peor tantito, si se trata de bichos feos que indignan a la moral quisquillosa de mis hermanos, los hombres sensibles. Lo malo es que ninguna plaga ha sido suficientemente poderosa para acabar con nosotros. Y es que en cuanto los roedores se aproximan a la cuna de un bebé humano para comerse sus ojitos, una ratonera sale al paso, de esas que huelen a queso para camuflar el pegamento letal. O una rociada de raid ponzoñoso, para acabar con la vida de un hematófago porque es ininteligible tolerar una comezón pasajera. El ilusorio distanciamiento de la naturaleza nos ha condenado a una paranoia permanente hacia todo lo extraño, tanto más cuando rebasa nuestros estrechos moldes de comodidad. Lo que nos intriga de las plagas, antes que su calidad inminente de amenaza terminal, es la posibilidad de que su masa desborde la lógica de nuestra moral. ¿O acaso no es tan aterrador que algo inmundo trascienda nuestro pudor, tanto como que desconozca nuestras frágiles convenciones sobre la propiedad privada? Pero fuera del mundo social del hombre, el pudor y la propiedad son sólo cuentos de locos. Y de regreso al mundo natural, del cual nadie sale por más que se insista en que tenemos una segunda naturaleza, las plagas constituyen un mecanismo de reequilibrio de las tasas poblacionales de las distintas especies que integran un bioma. Punto. No son instrumentos apocalípticos, no son la encarnación de la maldad. Y en caso de que el ecosistema no conozca un nuevo punto de interdependencia de sus partes, tarde o temprano será insostenible y morirá y su biomasa regresará a la tierra y la nutrirá de vida. En la naturaleza, la muerte es una parte fundamental de cualquier ciclo.

Pero yendo más lejos, ¿qué pasa si invertimos el argumento y tenemos al humano como un tipo de plaga? No me vayan a decir que alguien se sacó de la manga algún puto privilegio supramundano, para que sin más, quedemos excluidos de tan aborrecida categoría. Ni madres, hay que ver si cumplimos con los prerrequisitos de masa desbordada y destructiva: a ver, para empezar la especie humana está rayando la modesta cifra de 7,000 millones de individuos, población que hace 60 años no era ni una tercera parte de lo que es hoy. Esto equivale a una tasa de crecimiento del 141%. En 1950, por ejemplo, la única ciudad con más de 10 millones de humanoides hacinados era Nueva York. Hoy son 26 manchas grises las que rebasan esta cifra, y tan sólo en América Latina han crecido 4 monstruos con hipertrofia. Si nos comparamos con la población de algunos invertebrados, principalmente insectos, nuestros censos parecen ser más modestos. Sin embargo, aquí la clave radica en vincular la densidad demográfica con su capacidad destructiva. Ni siquiera tenemos que señalar que los chingamadral de millones de bichos vivos, lejos de desbordar sus entornos, participan de los ciclos ecológicos pues su presencia es importantísima como biodigestores al final de la cadena trófica.

En contraste, las megápolis humanas han demostrado ser terriblemente destructivas con su ambiente, tanto más cuanto centralizan vivienda e industria. Por supuesto que hay formas no occidentales, digamos comunitarias, de relacionarse con el medio y numerosos son los casos en que esto se hace con respeto, sabiduría y cuidado. Pero el capitalismo occidental, dada su esencia expansiva, es especialmente preeminente en el circuito devastador. ¿Han visto el reloj que simboliza la edad de la Tierra? Dicen que la prehistoria e historia del hombre equivalen más o menos a la última fracción de segundo de un día de 24 horas. Por favor, ¿alguien me puede decir si alguna vez ha existido una especie tan imbécil e insensible como para causar tanta destrucción en una porción tan ínfima de tiempo? Por cierto que si queremos ser rigurosos, a esa fracción de segundo hay que restarle la contraparte del minúsculo fragmento que corresponde a la expansión de los procesos modernizadores que, por su globalidad e intensidad, es la etapa más destructiva de toda la historia (si hice bien la regla de 3, en nuestro reloj de 24 horas que representa 4,500 millones de años, los últimos 200 años de modernidad corresponderían nada más y nada menos a 0.00384 segundos, es decir, ¡a poco menos de 4 milésimas de segundo!). ¡Mierda!, qué plaga ni qué chingaos, éstas son palabras mayores: ¡somos la puta catástrofe en persona!

Democracia, mis cojones

2009-07-05T14:34:00.000-05:00

Y para los que creen que esta credencial es obra y gracia de Photoshop, les comento que ese soy yo hace 15 años y que, aunque era punk, tenía sentimientos, además de que parece que estoy registrado en el IFE y por lo tanto soy ciudadano de este país. Pero no vayan a pensar que por portarla, pretendo ir a votar este 5 de julio. ¿Votar, yo? Si tengo credencial es porque cuando uno ya es adulto, según, pues acostumbra ir a tramitarla, y es que así le hace la gente en general, ¿viste? Además te la piden cuando quieres meterte a una inmunda chamba. O cuando te tuercen los tiras. En fin, el puto plástico sirve toda vez que nos vemos involucrados en algún trámite burocrático-racional, porque según me han dicho es una identificación personal que dice quién eres. ¡Chale, como si mi nombre, domicilio, clave de elector y demás referencias fueran un resumen fiel de mi ser! ¡Yo soy un organismo animal! Pero nadie me va a hacer caso y menos los del orden o los de recursos humanos de alguna inmunda chamba.

En fin, ahora con esto de tanta modalidad de voto –nulo, comprometido, útil, inútil, de castigo, etc.– pensé que era hora de decir las cosas sin tanto rodeo: democracia, mis cojones. Lo cual es doblemente cierto en un país mierdoso como México. ¿Saben cuándo empezó la apertura democrática por estos páramos? En 1977, cuando el PRI arrastraba la doble ilegitimidad de gobierno asesino/partido hegemónico (el perro López Portillo acababa de ganar inexplicablemente las elecciones presidenciales: ¿cómo?, pues contendiendo como candidato único). No le quedaba otra opción que implementar una reforma electoral. Desde entonces los canales de participación y representación fueron introduciéndose en el enquistado sistema político, aunque no hay que olvidar que los nuevos organismos (como el Tribunal de lo Contencioso Electoral o la Asamblea de representantes del DF) eran esencialmente inútiles ante la arrolladora priísta. Parecía, no obstante, que en 1988 el voto popular cardenista sacaría al PRI de los Pinos, pero todavía nos tenían que obsequiar un fraude monumental, con todo y Babalucas. Entonces Salinas y su gran concertacesor, Camacho Solís, instrumentaron canjes de gubernaturas para el PAN a cambio de que reconocieran de facto el gobierno del orejas hijueputa. Pa no hacer el cuento más largo, durante aquel sexenio el PAN se llevó Baja California, Guanjuato y Chihuahua. ¡Por fin la oposición tenía cotos importantes de poder! Sí, pero era una oposición fiel y obediente a las condiciones que le impusieron. Al PRD le tocó bailar con la guapa hasta 1997, cuando se apoderó del gobierno capitalino. Ese mismo año se le dio autonomía a las putas consejeras del IFE (precedidas por Woldemberg y Merino), se creó el TEPJF, y se hicieron algunas reformas que supuestamente consolidaban el terreno para una transición democrática en las siguientes elecciones presidenciales.

Y en efecto, con el nuevo milenio el PRI cedía, después de 70 años, el poder ejecutivo. Teníamos por presidente a un ranchero iletrado, pero cualquier cosa era mejor que seguir soportando las vergas escamosas de esos pinches prinosaurios. Por supuesto, no tardaría en aparecer el desencanto. Fox era bueno para hacer campaña, pero no tenía ni puta idea de cómo gobernar. Peor aún: la tan anhelada transición democrática se estrelló con el hecho de que la bancada panista representaba los mismos intereses que la casta de juniors tecnócratas priístas que, desde tiempos de De la Madrid, había desplazado a los caciques de la vieja guarda, lo cuál significaba seis años más de política neoliberal. Y todavía peor: en un contexto de transición, el PAN nunca mostró voluntad para desmantelar las reglas no escritas del sistema político mexicano, sino que las reprodujo en su interior con la misma docilidad con que aceptó su primer gubernatura: circulación de elites, corrupción, clientelismo, guerra sucia, métodos fraudulentos, entre otras prácticas canallas. La victoria de Calderas fue un proceso ejemplar que demuestra la continuidad con el pasado.

En cuanto al PRD, asistimos a lo que sucede cuando un movimiento de izquierda se institucionaliza y burocratiza, sin mencionar que sus cuadros más viejos proceden del PRI, quezque de su ala democrática. Como cualquier partido, el sol azteca se compone por tribus en conflicto. Pero adoleciendo del colmillo del PRI (que en tiempos de comicios, por ejemplo, puede mostrarnos a una Beatriz Paredes abrazando a un Madrazo), parece que los perredistas se enorgullecen de presumir sin disimulo sus pugnas internas y procedimientos antidemocráticos. Hoy siguen peleados chuchos y obradoristas y esto los va a golpear, a ambos, en las urnas. Así pasó en el 2000, después de otras elecciones internas manchadas de mierda. Por otro lado, sería ingenuo suponer que la izquierda mexicana se reduce a este partido. Y también que la política se reduce a la vía institucional. Pero de esto hablaré al final. Por ahora tengo que referirme a la pelusa partidista: el presupuesto destinado a partidos es tan generoso en México que resulta un buen negocio crear un clan político. Si no pregúntele a los verdes, que no tienen nada de ecologistas y sí mucho de televisos; o a los del Panal, que es uno de los tantos brazos de la maestra Gordillo; o a los del PT, que fueron creados como partido paraestatal para restarle votos al PRD por Carlos “el tacón cubano” Salinas; o a los de Conveniencia o a los socialdemócratas, que se han propuesto la firme meta de alcanzar un quimérico 2% para que no me los abran de patas y se queden sin pastel. Estos partidos enanos no representan un carajo, simplemente se cuelgan de alguna coyuntura o motivo ideológico, confiando en que el pueblo mexicano es suficientemente imbécil como para creer que, ante la triple partidocracia, existen alternativas reales aunque privadas de las oportunidades históricas que acapararon sus hermanos mayores. De hecho, estos últimos tampoco representan un pito, o bueno, representan más bien los intereses de las elites chabacanas mexicanas y también a los afortunados que recibieron un lunch o un chequecito simbólico a cambio del compromiso de votar por algún bellaco que no desayuna lunchs y cuya nómina es sensiblemente mayor que el chequecito.

Si he perdido el tiempo resumiendo la historia vil de las ofertas por las que hoy se supone tendríamos que elegir para determinar la composición de la siguiente diputación, es para mostrar que 32 años de democratización (con los litros correspondientes de sangre derramada) no han servido de mucho, sobre todo si contrastamos los avances logrados desde entonces. ¿De qué pingas me sirve un México democratizado si, independientemente de la rotación de cúpulas, la brecha social sigue creciendo, la impunidad es regla, la represión aumenta, la injusticia gobierna? ¿A mi qué mierdas me importa una supuesta pluralidad cuando los problemas estructurales son ignorados sistemáticamente por todos ellos? ¿Qué puto sentido puede tener una democracia consumada o en proceso de consumarse si seguimos avanzando hacia el desfiladero, y si las instituciones desacreditadas no hacen otra cosa que solapar la procesión insensata?

No me malinterpreten: me queda claro que una Cámara albiceleste no es lo mismo que una amarilla o tricolor, y que centro, izquierda y derecha no son sinónimos. De hecho, es presumible suponer que las cosas habrían sido distintas (y menos jodidas) si el Peje hubiera estado en vez de Fecal, sin llegar al infundado cambio radical que los antichavistas reaccionetas tanto temían. Yo, Guamafune el Magnífico, nunca podría decir que un gobierno de fundamentalismo de mercado da lo mismo que uno de orientación más popular. Pero el punto al que voy es que en todas estas circunstancias hay un elemento que se mantiene constante y que es el que me preocupa: se vote por quien se vote, la sociedad no se salva de la división entre un grupo dominante y uno dominado. ¿A poco creen que estas almas bondadosas no se van a manchar si, una vez que concluyan los comicios, les será conferido el poder de decisión, poder que se extenderá hasta el siguiente proceso, y por mientras, y ahora sí de forma explícita, les valdrá verga lo que pienses, pues según su lógica si votaste ya te chingaste? Y eso que estoy omitiendo a propósito otros peligros aún más ominosos, como el monopolio de la violencia, la mancuerna entre poderes fácticos o la subordinación a los intereses multinacionales.

Y si me toman por un desconfiado enfermo, nada más hay que ver el subtexto mediático que sustenta sus ideas: estos cabrones no tienen puta idea de la realidad mexicana. De hecho, comienzo a sospechar que en cierto punto hasta se creen las mamadas que dicen. Los políticos saben que en el país está cabrona la pobreza y la desigualdad, faltaba más, pero lo entienden sólo como cifras, índices, números. Su puta vida solucionada materialmente los aísla de las personas de carne y hueso. ¿Se acuerdan del brillante comercial del IFE, el del mecánico y la doña en mandil, donde según salen representantes de todas las clases sociales diciendo “piénsale” y “si la democracia crece, crecemos todos”? En mi opinión el culero que les diseñó la propa tiene la imaginación de una piedra ya que, fuera de los clichés de que se sirve, los personajes sencillamente chocan con la gente real a la que está dirigida. Hasta les ponen voces de nacos, que no es para sorprenderse, pues así nos ven.

Pero volviendo al nefasto tema de la dominación, podemos hacer un recuento de la historia de la democracia. Esta perra es hija de Occidente. Y constitutiva de la modernidad. Digamos que no nació nomás porque un día los europeos pensaron que sería mejor elegir gobernantes que someterse a reyezuelos de sangre azul. El proceso es complejísimo, pero hay elementos relevantes. Digamos que el desarrollo de la democracia es contemporáneo al de la racionalidad y al del capitalismo. La mecánica feudal era un lastre para la industrialización y enemiga del individuo racional. Los pinches reyes todavía se adjudicaban el derecho divino a gorbernar, solapados por el clero putañero, y eso que los ilustrados ya habían planteado lo estúpido que es suponer que hay un Dios exterior que determina la voluntad individual. Decían que el hombre debía de autodeterminarse, pero entonces las consecuencias eran impredecibles. Simultáneamente a la invención de la idea de derechos universales, la burguesía en ascenso encontraba anacrónico el modo de producción feudal que impedía la acumulación de capitales. La salida que dio respuesta a estas múltiples demandas fue la creación de Estados-nacionales, es decir, una nueva forma de configuración de las sociedades que antes que estar asociadas a una cultura o un territorio, tiene la doble razón de centralizar el poder disperso e impulsar el desarrollo interno, además de brindar seguridad y bienestar a sus habitantes. Esto significaba, entre otras cosas, atentar contra el poder de la nobleza, cuyos privilegios consideraban únicamente el criterio dinástico. Hubo revoluciones heroícas y con sangre, pero la recompensa era aún más importante: el pueblo por fin podría autogobernarse. O eso se suponía. La burguesía triunfante, una vez en el poder, descubrió que podía emplearlo para sus intereses particulares. Al fin que los muertos los ponían los ciudadanos libres.

Las formas de gobierno no autoritario fueron varias. En Inglaterra y Francia, por ejemplo, se constituyeron como monarquías parlamentarias. En Estados Unidos, como régimen presidencial con contrapeso de poderes. Pero el proceso fue el mismo: de un poder personal o aristócrata, se pasó a un poder conferido a una elite selecta. El mito del pueblo soberano fue bien recibido por la clase dominante que, tras el esfuerzo industrializador, cada vez se integraba más con la vanguardia capitalista. A nosotros que somos hijos bastardos de Occidente, nos quedó conformarnos con emular sus formas de gobierno y paradigmas de desarrollo, con la única diferencia que nuestras elites, dominadoras hacia dentro, eran controladas desde fuera.

Por supuesto, desde entonces ha habido una enorme producción de teoría sobre la democracia, pues se requería de un respaldo ideológico que paliara las tentativas conservadoras de restaurar el pasado. De vuelta a nuestro triste presente, dentro de la teoría democrática hay distintas posiciones. Los que defienden la democracia como procedimiento sostienen que un régimen se puede considerar democrático en tanto liberalice, a partir de un acuerdo institucional, ciertos mecanismos (por ejemplo, el voto) para que la ciudadanía elija quién ejerce el poder. Esto, independientemente de la calidad de la democracia. Siguiendo esta línea, no sobran los cretinos que afirman que en México hay democracia pues, según ellos, con el triunfo del PAN en el 2000 se consumó la ola democratizadora: a través del sufragio los mexicanos eligieron, de entre una “pluralidad de opciones”, la que su voluntad quiso, y esa voluntad fue respetada. Por supuesto, estos apologetas realizan acrobacias para evadir los hechos y se conforman con una democracia mierdera-fallida-parcial, ya que según ellos, no importa el adjetivo que suceda a la palabra democracia, lo que importa es que existan y se respeten ciertos procedimientos universales (que, dicho se a de paso, ni siquiera se respetan aquí).

En la otra esquina tenemos a los que consideran la democracia como norma. Éstos van más allá de los medios procesales y se preguntan qué impacto real tiene la democracia en la sociedad. Desde una óptica sustantiva, son más maliciosos para aceptar los momentos de transición y, en nuestro caso, podrían decir que, empero las transformaciones en el ámbito político, los resultados han dejado mucho que desear. Incluso podrían afirmar que en México se vive actualmente un período de regresión, dada la baja credibilidad que se han ganado las instituciones por su comportamiento contrario al espíritu que las conforma, y la reproducción de formas autoritarias del México predemocrático. De esta manera, aunque con un grado de exigencia más honorable, los defensores de la democracia sustantiva sostienen que la democracia es la forma de gobierno más deseable. Supongo que han de estimar de muy buena gana experiencias como la gabacha o la de algunos países de la eurozona. Por otro lado, se les olvida que incluso en las democracias mejor consolidadas abundan las prácticas viciadas, además de que una forma para que su población disfrute un relativo grado de bienestar generalizado depende en buena medida de que existan países dependientes, cuyos gobiernos se caracterizan por violentar la democracia en sus tierras nativas.

Finalmente tenemos a los renegados de siempre que, de acuerdo al tema de este día, afirmamos sin tapujo: “democracia, mis cojones”. Tampoco se trata de defender regímenes no-democráticos, pues si decimos que la democracia es un ardid para justificar formas de dominación adulteradas, resulta que las dictaduras y sultanatos son formas de dominación descaradas que se pasan por el arco del triunfo las libertades mínimas que cualquier mortal desearía disfrutar. Es más, no conozco una sola forma de gobierno que sea deseable. Pero como mi propósito es bombear la mierda que se esconde debajo de las apariencias, y puesto que es por demás obvio que en estos últimos ejemplos los detentadores del poder son unos hijos de puta declarados, más interesante me resulta reflexionar sobre un proceso que en general es aceptado como virtuoso.

En el contexto de las elecciones, mucha gente irá hoy a manifestar su hartazgo a través de la anulación de su voto. Otros irán a votar por diputados sodomitas. La mayoría sencillamente no acudirá a votar, bien porque también están hartos o porque se les olvida o porque les vale verga. En el primer sentido diré que, suponiendo que uno crea en el espíritu de la democracia, el voto nulo es la acción que más reflexión requiere, pues exige repasar cada una de las opciones que nos presentan y, de manera cabal, termina por decepcionarse de cada una de ellas. También es la acción más lógica una vez que hacemos lectura de la historia, saturada de ejemplos nauseabundos con referencia a la otra cara de la vía institucional. En cuanto a los que disfrutan que los sodomicen, les deseo buena suerte porque un candidato me dijo que ya no le agrada usar vaselina. Y a los abstencionistas que no disfrutan de los beneficios del sistema - algunos ocuparán mejor su domingo de descanso y otros sencillamente viven al margen del proceso- les recuerdo (y me recuerdo) que también nos va a tocar violín pues la res pública nos atañe a todos. Sin embargo, pienso que cualquier modalidad de voto termina por legitimar un proceso que, además de intrascendente (quienes queden electos, los que sean, accederán a la zona de dominación activa; ninguno atacará la raíz estructural de nuestras desgracias), es carísimo, penoso y estúpido.

En cuanto a las perspectivas poselectorales, los anulistas confían en que su protesta será escuchada. La neta, sería algo deseable, pero estamos en México y aquí no importa que los ganadores triunfen con un mínimo de representatividad o en medio de un firme descrédito. Si seguimos las encuestas, el PRI va a remontar por sobre todos los demás partidos, pero ni siquiera su mayoría relativa será suficiente para hablar de una verdadera representación. Según mis informantes de Consulta Bukowski, entre abstención y anulación, los partidos tendrán que repartirse el 30, o cuando mucho, 40 % de los empadronados. Si dividimos este porcentaje de acuerdo a los datos de mis encuestadores, la próxima legislatura estará integrada en la punta por un PRI como primera minoría con un 20% de representatividad. Los demás ni van a alcanzar la veintena. Pero ya estoy hablando como si fuera uno de ellos, con cifras abstractas. Fiel a mi estilo, predigo que 500 hijos de la chingada se deleitarán con el derecho de chingarnos.

¿Qué nos queda? En mi opinión, por antonomasia escéptica, no hay soluciones generales para problemas estructurales, así que, como dije al principio, lo más sano sería olvidarnos de la estafa institucional y del sistema de partidos y, si añoramos un cambio, comenzar por transformar las relaciones con las células más cercanas que nos rodean: organización tribal al margen de los procesos hegemónicos. Al fin y al cabo nuestra vida diaria se desvincula en poco tiempo de los grandes discursos como la Historia o la Economía. La nuestra es una historia con minúsculas. Los mexicanos, en su gran mayoría, no saben qué es eso de los proceso macroeconómicos. La suya es una economía descalza. Y de la misma manera, mientras la democracia rimbombante se envilece en la práctica humana, quizás podamos aspirar a relaciones solidarias entre conocidos y dejar de esperar que algún político inexistente nos venga a representar sin dominar.

Flores

2009-05-11T15:30:00.002-05:00

Lo mejor del amor es que nunca sabes hasta dónde puede llegar. Podrás hacerte una idea de sus formas, pero siempre viene un contenido nuevo que demuele tus caminos previos. Lo mejor del amor es que su cualidad de novedad se renueva cada vez. Las huellas nunca encajan. Hoy me volví a enamorar de una prima muy especial. Mariana. Creo que nuestro amor se condensa en las caricias. Caricias que escapan a cualquier cálculo. Mariana y yo nos conocimos por virtud del tiempo: ¡éramos los primos más antiguos, desde 1987 nos conocemos! Claro que ese momento sobrepasa nuestros recuerdos, sobre todo mis recuerdos. Ella tiene una memoria privilegiada; la mía es tan inestable como la onda que se expande después de que una piedra cae sobre una superficie líquida. Pero Mariana se acuerda, y cuando recuerda me perfora la cordura y me vuelve a unos tiempos anteriores, tiempos que me envuelven en la calidez de la mano que explora la piel insomne. Por lo pronto podría decir que la mano que me acaricia, a manera de continuación de la mano materna que murió en el 94, es la de mi tía Eli. Dedos. Precisamente sobre una cobija albirojiza. Dedos. Prolongaciones de un cariño impostergable. De alguna manera el camino que recorre mi tía Eli es el mismo sendero de las yemas de mi prima. Mariana se hace mujer. Siempre lo supe, pero ahora con mayor insistencia. Hace mucho tiempo fui a casa de Mariana y vimos una película de terror, y por supuesto, nos aterramos. Dormí solo. Dormí sumido en el miedo críptico que nunca entiendo. Ahora estoy despierto y son ahora mis dedos los que andan por la vereda de su piel, y ya nada me asusta porque pienso que la angustia es un anzuelo sin carnada.

Mariana no cree en la institución católica pero creé en Dios. Yo no creo ni en mí mismo. El contraste es tan denso como un oasis en medio de la arena. Mi fe se afirma en la blandura de sus pechos, pero sobre todo en la curva de su espalda esporádica, en ese arco bendito de malas costumbres. Hace rato escuché a mi hermano decir cosas sobre la vida, sobre el ritmo desacelerado de la vida. La verdad es que todo está quieto. A veces aquí no pasa nada. Pero Mariana es mi tempestad crónica a la que accedo una vez cada eclipse. Mariana es esa maraña de pelos que acaricia mis falanges, la figura que me abraza hasta el devore, a la que mantengo en movimiento, excitada, satisfecha por lo pronto en un camino divergente en los espejos del deslave. Mis dedos son Mariana y son también el símbolo candente de la nada.

A veces me siento defraudado. Mi corazón se emociona entre jirones de pétalos inconclusos, de esos que el viento cálido levanta. Mi querida prima es de lava. Mi querida prima no sospecha los aludes que descarga. A veces me siento vigoroso como un pino de raíces urgentes. A veces se me olvida la Mariana. Generalmente construyo castillos de naipes, expuestos al viento que reafirma el caos. Mariana es la reina doble (por supuesto, de corazones). Mariana es la melodía que sin quererlo me marca el ritmo. Mariana es el poema que nunca escribí. Mariana soy yo, Mariana es nada. Pero para ser sincero, Mariana es la niña que, mientras me embucho una copa de vino, digita sus partituras sobre el papiro correoso de mi alma.

Un día cualquiera, cuando éramos jóvenes, nos entrometimos en una representación cotidiana. El juego inocuo de la familia. Su casa trepidaba a causa de los aviones que dirección al puerto, hacían cimbrar las paredes rojizas de la Balbuena. Ahí había visto al miedo, como cinta y como nuevo. Ahí se había caído un condominio que casi entierra a la bis Anita y a sus platitos. Los infantes se deleitaban con muñecos de un mundo consumista, el PRONASOL nos aguardaba, para teatreros ilusos nos avocamos. En realidad, las sacudidas nos la pelaban. O eso creímos. Igual que un elenco entrenado, Mariana personificaba a la madre y yo al esposo. Igual que en tu vida, el mercado polímero nos esperaba. Y sin embargo, y evidentemente, la vida nos deparaba sitios distintos. De alguna manera un cupido cabrón nos había flechado, conciente claro, del grande teatro. Las vidas individuales jamás habrían de tocarse. Eso fue lo que nos unió.

La relación sanguínea que une a los primos es tan abstracta que nada vale. De alguna forma mis vivencias se bifurcan de las de ella, hasta el grado límite que uno se pensaría extraño. Pero decía que el amor depara cosas inimaginables. Con esta oda reafirmo el caos. La primigenia es un signo extraño, y entre primos, cosa más rara. Y es que cada vez que me sumergía en este océano de fondo negro, sus medusas claras me arropaban. Mariana es luz, mi lumbre es noche, familia espectro, mitad de rayos. Por esos días yo me encontraba sorteando cumbres de blancas nieves, andaba sin detenerme e ignoraba el canto sublime de las aves sueltas y de las ramas quebradas, sin detenerme iba, sin cuestionarme. Era el último viaje (que apenas comenzaba). ¡Pero crecían hongos y sus esporas me penetraban! ¿Sabes qué era lo qué sentía? En efecto: a Mariana.

Su hermanita, que es también mi prima, se llama Dina. Hoy la sostuve durante un buen rato y de alguna manera me acordé de Mari, me acordé de Ana. Decían que estoy loco y lo celebraba. Organicé un banquete de hartas hadas. Estaba Eli, estaba Alionas, estaba Helena (la sueca) y estaba Ale (la mexicana). Estaban Tanya, y Ana Palindrómica, había tantas flores que el ambiente se condensaba en una suerte de miel lechosa. Entonces me convertí en un insecto. Sin planearlo, busqué un poco de néctar y un camaleón me atrapó con su lengua viscosa. En vez de volverme comida, adquirí colores impensables y en nuevas flores me fundí. En cada espora estaba la cabrona de mi prima. Sólo un río podía atraparme. Sin meditarlo me abrí camino entre la espuma, todo era azul, azul lechoso. Sin meditarlo me dejé arrastrar. ¿Sabes como terminan los insectos? Aplastados.

Existe un circo que sabe reírse de la realidad. Pamela camina en un diábolo y en él giran las lunas de cada noche. Igual que el sembrador que planta higos, consideré oportuno diversificar el cultivo. Meterme en varias carpas. Si no me río, no me siento bien. Mariana pisa con sus dedos la atmósfera circense. Mariana es mi prima linda y yo me siento árabe. ¿Recuerdan que como buen clasemediero planté un día un ahuehuete? Sucede que estos árboles gigantes en algún momento son semillas palpitantes. De pronto brotan, y son un fino tallo con algunas hojitas. Así florece el amor. El amor es un sentimiento que se comparte. Yo no sé qué podría hacer sin todas estas flores.

Recetario vegano

2009-05-11T15:28:00.003-05:00

El otro día una chica me dejó un comentario. Quería saber algo de bibliografía sobre veganismo. ¡A huehuetl! No hay nada tan grato como saber que alguien más se interesa en combinar una dieta deliciosa con un poco de ética. A título personal, podría decir que mi primera rebelión contra esta puta cultura antropocéntrica fue haber decidido dejar de tragar animales procesados que sufrieron una vida miserable para terminar masacrados y empaquetados como mercancías. Eso fue hace 7 años y lo demás vino con facilidad. Así que en nombre del departamento de servicio a la comunidad de “La venganza de los malditos” y en asociación con el departamento editorial de difusión, prensa y guerrilla urbana, les paso la fuente del recetario más chingón que conozco:

Rocío Buzo, Mi libro de cocina vegana, Ed. Océano, España, 2001.

Una amiga me lo regaló hace tiempo, lo consiguió en la Gandhi. La verdad no sé si todavía lo editan. Pero vale la pena conseguirlo. Antes del pedo de meterse a la cocina y con los ingredientes, el libro trae una introducción con contenido ético y nutricional. Además de explicar en qué consiste el veganismo, la autora señala otras formas de agresión a los animales no humanos que trascienden el ámbito de la comida. Por ahí hay una tabla útil con alternativas veganas a los productos de origen animal para vestido, cosmética, hogar, etcétera. El recetario se divide en recetas básicas, salsas, ensaladas, sopas, pastas, platillos con papas, con cereales, con legumbres, con verduras, pasteles salados, variados de tofu, postres, pastelería y panadería. ¡Hasta viene un manual para hacer tofu casero! Como la autora es una tía española, entre los ingredientes encontrarás cosas extrañas como guisantes, judías, pimentón, polenta, calabacín; pero no hay nada indescifrable y en el peor de los casos podrás inventar una receta nueva.

Bueno, me despido que hoy tengo servicio social y se me hace tarde. Entre mis tareas favoritas está inyectar veneno en la carne de los supermercados, apalear rancheros que acuden frecuentemente a corridas de toros y, últimamente, poner bombas en restaurantes de comida rápida........... Buen provecho.

El saqueo del agua indígena para la Ciudad de México a través de los siglos

2009-03-31T15:06:00.004-06:00

Siglo XVI
Cuando llegan las lluvias al centro y sureste de México convergen las aguas de dos vertientes oceánicas, pero ya sin huracanes y sobre fértiles tierras de origen volcánico. Aquí floreció hace miles de años la domesticación indígena del maíz, núcleo de nuestras culturas. Junto a la milpa también maduró el manejo indígena del agua: para atraer las lluvias y regular las granizadas, mediante el cuidado de los cerros y sus bosques; para uso agrícola y urbano de los lagos, ríos, manantiales y ciénagas, por medio de apancles, jagüeyes, diques, acueductos, chinampas, etc. Por ello, los pueblos originarios se nombraron a sí mismos como la gente de las aguas y los cerros (en náhuatl: Altépetl; en Totonaco: Chuchu tsipi; en Mixteco: Yucunduta; en Hñahñú: An dehe nttoehe, etc.). México-Tenochtitlan y sus deslumbrantes infraestructuras técnicas de manejo del agua sólo fueron una de las síntesis históricas de los milenarios saberes hídricos creados en Mesoamérica.

Siglo XVI

La Ciudad de México-Tenochtitlan concentró el conocimiento milenario de los pueblos sobre las aguas del Anáhuac. El Altépetl se desarrolló a partir de un sofisticado sistema técnico de manejo de las aguas conformado por 95 obras de infraestructura hidráulica: para separar aguas dulces y salobres, transporte y distribución de agua dulce, control de inundaciones, calzadas para comunicar la isla con la tierra firme, muelles, trampas para patos y, especialmente, las chinampas que, al arribo de los españoles, producían alimento para aproximadamente un millón de personas. Por eso, México-Tenochtitlan es en el siglo XVI la mayor concentración demográfica del mundo. La cultura Mexica se desarrolló conviviendo con el agua sin tener que arrojar los excrementos o los desperdicios en el agua del lago.

Siglo XVIII

Durante la colonia, el agua del lago y los ríos no era considerada por los españoles como una bendición o algo sagrado con lo que había que convivir, sino como el principal obstáculo para la expansión de la ciudad de México. Además de ensuciar el agua con excrementos, la incomprensión del funcionamiento de las infraestructuras prehispánicas condujo a su destrucción y ocasionó el problema secular de las inundaciones de la ciudad de México. De ahí que para los colonizadores y sus descendientes, la desecación del lago se volviera un emblema de civilización y progreso. Poco a poco, la ciudad capital creció, al igual que las ciudades cercanas de Cuernavaca, Toluca, Pachuca, Tlaxcala y Puebla, aunque no se manifestaba aún ninguna amenaza ambiental seria contra los bosques y aguas de la región central del país.

Siglo XIX

Después de 300 años de sistemática desecación del lago, la ciudad de México, a fines del siglo XIX, era todavía una ciudad lacustre, llena de canales vivos en los que navegaban, desde trajineras hasta barcos de vapor. El principal cultivo y abasto de sus alimentos para una población incrementada, así como el agua potable que consumía en aquel entonces la capital, dependía aún de las aguas dulces originales, indígenas, del sur del lago (Xochimilco y Chalco). Sin embargo, junto con la industria textil en Orizaba y Río Blanco, Porfirio Díaz impulsó un gran cambio en la cultura hídrica de la ciudad, al construir el desagüe de la Ciudad de México, que significará la “solución final” a la anhelada desecación del lago (el gran canal).

1920

Durante las primeras décadas del siglo XX, los distintos gobiernos se dedicaron a consolidar la incipiente planta industrial del país y las obras hídricas urbanas, por lo que el progreso y modernidad de la ciudad de México se basó en nuevas redes de comunicación y de abasto de agua. La construcción del acueducto subterráneo Xochimilco-Condesa, que entró en operación en 1902, permitió el crecimiento de la ciudad hacia el sur y la aparición de nuevas colonias para clases altas: la Roma, la Condesa, la del Valle, Mixcoac, etc. Esta situación significó que, 400 años después de la Conquista, el crecimiento de la ciudad seguía basándose en el despojo de las aguas indígenas nahuas del agonizante lago de Xochimilco.

1950

Después de la Segunda Guerra Mundial, con el impulso al modelo de Industrialización por Sustitución de Importaciones, las políticas económicas privilegiaron a la ciudad de México como la principal zona industrial del país. Ello propició un crecimiento en la demanda de vivienda y servicios, que requerían un abasto descomunal de agua y, a su vez, provocaron los primeros grandes hundimientos de la ciudad. Las fuentes tradicionales de abasto de agua de la ciudad (ríos, lagos y pozos) resultaron insuficientes a ojos de los gobernantes. La capital volteó su mirada hacia las reservas hídricas del valle de Toluca, más allá de la sierra de las Cruces, considerando que los 2 mil 600 metros sobre el nivel del mar de ese valle facilitaría el despojo de las aguas a las comunidades hñahñú. Así se decidió construir el Sistema Lerma I, para saciar la creciente sed industrial de la ciudad.

1970

Para los años setenta, la ciudad de México concentraba ya 50% de toda la industria del país, debido a que se retrasaron y fracasaron parcialmente los planes de los años 50 y 60 de trasladar la gran industria hacia el Golfo de México y el sureste. La ciudad se convirtió en un monstruo donde coincidían industria, comercio, vivienda, poder político central, servicios públicos y privados, generación de basura, despojo, deforestación de las sierras aledañas y contaminación del aire y el agua. El crecimiento urbano fue de tal magnitud que el agua de las comunidades otomíes del sistema Lerma I resultaba ya insuficiente. Por ello inició la construcción del proyecto Lerma II, que amplió el saqueo hacia más apartadas regiones hñahñú y mazahua. La explotación del Sistema Lerma hizo que en sólo 30 años disminuyera su capacidad de abasto, de 14 a 6 m³ por segundo.

1990-2000

A partir de los gobiernos de Miguel de la Madrid y Carlos Salinas, pero sobre todo, con el inicio del TLC en 1994, la mancha urbana de la ciudad de México crece como nunca, a la par del crecimiento de la industria, la urbanización y el consumismo de las ciudades que la rodean y forman una “corona de ciudades” en torno a la capital. El robo de agua a territorios indígenas se hace más grande, pues Lerma I y Lerma II ya no alcanzan. Desde los ochenta inicia la operación del Sistema Cutzamala, ante el incremento en la demanda de agua en la región central. Aumentan las descargas de aguas negras y la basura; se acelera la desecación final de lagos y ciénagas, el agotamiento de las aguas rodeadas en los campos vecinos y el abatimiento de los espejos de agua de los acuíferos; se contaminan como nunca el Valle del Mezquital y los ríos Atoyac, Apatlaco, Zahuapan, Balsas, Pánuco y Lerma.

Fuente:
Más claro ni el agua. Centro de Análisis Social, Información y Formación Popular, AC (Casifop), México, 2007.

Defensa efectiva 101

2009-03-12T13:49:00.004-06:00

por Jesus H. Chris
(Trad. al mexicano por Guamafuck You)

Todos saben que la primera regla de la defensa efectiva es no insultar a la gente. Esta regla es especialmente importante en términos de defensa en nombre de los animales, debido sobre todo al hecho que los come-carne suelen llorar y quejarse como un montón de bebecitos de mierda cuando les bajas los pañales de su repugnante estilo de vida. Jaja, sólo estoy bromeando. Tranquilícense bebés.

En cambio tú no podrías, por ejemplo, usar términos como “pendejín”, “ensimismado”, “gallina” o “cochino asqueroso” para describir a esos “radicales” auto-formados que insisten en matar animales indefensos por comida (mientras que un excelente surtido de alcahuetes, corredores de bolsa, policías chuecos, políticos e hinchas de los Habs –entre otras fuentes sociópatas de proteínas– vagan libremente a lo largo de nuestras comunidades) como una dieta diaria. No, tú no podrías decir algo como eso. Eso sería considerado improductivo.

Tampoco quisieras recorrer de arriba a abajo las calles de tú Ciudad Rostizada (Kentucky Fried City) cortándole la garganta a las mascotas de tus vecinos sólo para desechar la subsiguiente atrocidad de la comunidad como “sentimentalismo pueril”, “antropomorfismo infantil” o “imperialismo cultural”. Eso sería considerado antisocial.

Y tú en serio, en serio, en serio, tampoco podrías prenderle fuego a un matadero o una tienda de pieles o un buque ballenero o un chiquero en construcción porque... bueno, a decir verdad no puedo pensar en una buena razón para que no lo hagas (salvo vivir en prisión). Pero ya agarraste el punto. Todo se trata de defensa efectiva.

¡Así que aquí estoy! ¡A su servicio! ¡Listo y deseoso para asegurarme que la gente que ya lo sabe pueda sentir culpa sobre sus estúpidas, egoístas, inimaginablemente crueles decisiones! Además, ¿no lo han oído? ¡Los vegetarianos son clasistas! ¡Al menos eso es lo que dicen todos los colegiales güeritos cuando regresan volando a casa para la cena del Día de Gracias! Jaja, cretinos. Ustedes van a ser los primeros que me coma cuando estalle, malditos impostores. Ups, ¿en dónde estaba? Ah sí, defensa efectiva...

Pero en serio amigos, cada movimiento social tiene su galería de cacahuates. De hecho, yo creo que todo movimiento social serio necesita su galería de cacahuates, y cuando se trata del movimiento contra la crueldad humana y egomaníaca arremetida perpetuamente sobre los animales, ustedes pueden apuntarme unos boletos de temporada y una bolsa gigante de la bendita arachis hypogaea para ir, junto con mi sombrero de copa y mi monóculo.

Y si bien es cierto que encuentro un gran placer en ridiculizar gente imbécil mensa que come cadáveres de animales y sus secreciones reproductivas, para mí es importante aclarar que el veganismo no tiene nada que ver con pureza ni superioridad. Se trata simplemente de extender las consideraciones morales a otros habitantes de un planeta complejo, en un universo moralmente ambivalente donde, a pesar de la improbabilidad estadística, parece que los terrícolas (humanos y no-humanos) somos el único caso de vida sensible que hay o ha habido. Es una cosa cabrona.

Y hablando en serio, si como sociedad no nos podemos preocupar por tratar a una simple, modesta, increíblemente mansa y demostrablemente sensible criatura como una vaca o un ciervo con un mínimo de decencia, ¿cómo carajo podemos esperar que seamos capaces de tratarnos cada uno –infinitamente más complejos, brutalmente divergentes y a menudo exasperantemente individualistas seres humanos– con algo remotamente parecido a la civilidad? Sencillamente no va a pasar.

Así que teniendo eso en mente, y de acuerdo al espíritu de la primera regla de la defensa efectiva, los dejo con una breve lista de recursos potencialmente transformadores, creados por defensores de los animales más efectivos y mejores que yo. ¿Y lo vieron? Ni siquiera tuve que insultarlos para decir lo que quería decir. Mierda, qué feos son.

* Earthlings
* Radio liberación animal
* Liberación animal, de Peter Singer.
* Mosterín Heras, Jesús. Animales y ciudadanos : indagación sobre el lugar de los animales en la moral y el derecho de las sociedades industrializadas, Talassa Ediciones, Madrid, 1995.

Terriblemente clasemediero

2009-02-19T13:49:00.003-06:00

Entré en un estado caótico a la cocina y escuché a la modernidad; era un refrigerador que en ese preciso momento activaba alguna mierda que desde su interior emitía un tonito maquinal. Me serví un vaso de agua, me lo chingué, regresé el vaso a su sitio y esto último lo hice con un gesto maquinal. En mucha medida existía una relación sobreentendida, una complicidad que la costumbre nos había habituado a ignorar (a mí y a todos los objetos que me envuelven), para interpretar una falsificación de la realidad: el ensoberbecido teatro humano. Parado ahí con el refri y su ruido me acordé que un día me dio por hacer un blog maldito, un blog pendejo y chingón, transgresivo, polémico, divertido, y eso que últimamente me desentiendo como el padre desnaturalizado que soy (desnaturalizado es un adjetivo que usaba mi abuela para calificar a los padres que no asumían su rol de paternidad, ¡como si los roles fueran naturales!) Y entonces dije: ya sé, voy a escribir algo pa que los ociosos lectores del escritor ocioso no pierdan el tiempo rezándole rosarios. Salí en un estado caótico de la cocina y prendí la computadora. Puse el Word. Para ese momento ya había pensado el argumento del texto que usted lee... qué digo usted: camarada, colega, correligionario, secuaz, socio, vale. Me puse a teclear ideas clasemedieras y, para no perderme en soliloquio, puse algo de Extremoduro que es la mejor banda del mundo, naturalmente. Transcribo unas líneas para que mis cómplices se informen de quién hablo: “Bueno, pues si alguien no se ha enterado: somos subversivos, es nuestro papel, somos peces en el agua que no nos deja beber/ somos marginales, volar es nuestra pasión, somos una especie en peligro de extinción/ somos pacifistas, defendemos la insumisión, y nos gusta masturbarnos y follar con mucho amor/ somos Extremoduro y ha llegado la libertad, y más vale morir de pie que dar un sólo paso atrás/ a la guitarra: el Xalo que se folla hasta las cabras/ en la batería: el Luis, que le gustan todas... las drogas/ y guarrándolo todo, el colega Dirty Charly, Carlos el Sucio/ y yo, vuestro humilde servidor, el rey de Extremadura.” Entonces mientras las canciones prohibidas sonaban a un volumen adecuado para que mi abuelita las escuchara desde la sala, se me vino a la mente una charla mañanera en la universidad; departíamos en un aula fría acerca de los debates fundacionales de la tradición histórico-culturalista en Alemania al finalizar el siglo XIX. Resulta que unos pinches alemancitos herederos del kantismo y la comprensión hermenéutica establecieron acertadamente que la realidad es caótica, y que para ordenarla el humano elige, mediante un criterio de valor, lo que su subjetividad le pide. Miren que buscándole, el romanticismo tiene cosas rescatables. Principalmente Nietzsche, que es el filósofo más chingón, el más honesto y por eso el más demoledor. Calco unas líneas para que mis homólogos se informen qué pensaba de nosotros aquel bribón: “¡Miserable raza efímera, hijos de la casualidad y de la fatiga! ¿Por qué me fuerzas a revelar lo que sería más ventajoso para ti si quedara sin decir? Lo mejor para ti es imposible de conseguir: no haber nacido, no ser, ser nada. Y en segundo lugar lo mejor para ti es morir pronto.” Morir pronto. Matar al humano, vivir al animal. Paradójicamente, al que quiero matar es el que me ha permitido (y conducido) a prefigurar su muerte. Humano racional, tienes una enemiga capaz de descubrir tus vicios más secretos: la propia razón. Razón que mama ocio y sueña con autodestruirse creativamente. Entonces fui por el martillo que utilizo cuando filosofo (o sea, cuando me hago pendejo) y clavé a Cristo de cabeza. ¡Cristoloco, Jesusito!, otro gran bribón, pero uno que ni existió. Un cuento del Oriente Cercano que, campechaneando en uno solo caracteres de Atis, Dionisio, Buda, Krishna, Horus, Zoroastro y Mitra, parió un engendro que inspiró a unos judíos marihuanos que agobiaron con sus marihuanadas a unos exegetas que nunca descifraron lo incoherente y que la Puta católica sabiamente utilizó para cobrarles diezmo a los romanos; un mito horrible que embrutece en pleno siglo XXI a dos mil millones de humanos ingenuos misericordes caras de culo; una mentira que bajo el oligopolio clerical ha contribuido con sangre e imbecilidad en el desarrollo de la historia. Me temo que me van a bajar de santo entre tanta blasfemia, pero no importa. Para castigos, los de Dios, que son tan etéreos como un pedo mañanero. Y hablando de ventosidades, unos aires infernales me recordaron que era hora de ir al water. Abandoné la computadora y entré a la recámara a buscar algún texto que me acompañara en mis labores excretoras. Nunca en mi vida he tenido un cuarto propio. El cuarto es pequeño, con paredes color menta, con una litera, con un hermano, con textos. Pero mi hermano se había ido desde temprano –a nadar al club de un amigo suyo, o a chupar, o a especular sobre axiomas y modelos en un congreso de topología. Y mientras tanto yo, que siempre he pensado que el conocimiento es relativo, elegí una revista porno y después de cagar me hice un solo en nombre de unas chiches anglosajonas contenidas en un suculento fetiche. Ni modo, el problema de la soledad es que nunca te quiere dejar solo. Y es que mi esposa se fue de viaje a Dinamarca a estudiar a las cooperativas agrícolas (que en su tiempo precipitaron la expansión del capitalismo en el país), y yo que no soy monogámico le he puesto los cuernos con tres alumnas, con la luna, y todavía me siento igual. Aclaro: soy profesor certificado de orientación vocacional, mis alumnas son de quinto de prepa (bueno, y si son de secu, ¿qué?), y de ninguna manera sería capaz de limitar el proceso de enseñanza-aprendizaje a un plan imbécil de la SEP; lo de la luna es metáfora. Pero si consideramos que, volviendo a lo de la paja en homenaje a semejantes nalgadas, le dediqué semillas a una mercancía con greñas, con mayor razón le dedico semillas a la vida. Hoy planté dos ahuehuetes en unas botellicas provisionales y me sentí un granjero pendejo en medio de la ciudad más poblada del planeta. Por cierto, en el bosque de Chapultepec en la Ciudad de México hay un tronco de ahuehuete de unos 12 metros de circunferencia y lo triple de alto, se llama “el Sargento” y está muerto-podrido-leporino-decolorado pues de tanta contaminación se secó en los setentas. Se tiene noticia de ahuehuetes que han vivido 500 años, seguramente alejados de las ciudades y su ponzoña contagiosa. Claro que hace 500 años no había hombres modernos. A penas eran chavitos, bellacos mercantilistas. Agrupados en los burgos de Europa ejercían el protestantismo con espíritu individual y cacareaban sus ideas progresistas, liberales y emprendedoras. Eran enemigos declarados de la monarquía, apologistas de la propiedad. ¿Quién iba a decir que su pensamiento se expandiría por todo el mundo hasta consolidarse como verdad hegemónica? ¿Quién hubiera imaginado que transformarían la configuración de la sociedad mundial acorde a las necesidades de reproducción del capital? ¿Quién iba a adivinar que ese proceso –que es al mismo tiempo centralización y concentración de capital– terminaría haciendo más compleja a la sociedad, hasta crear una capa media urbana, ambigua y contradictoria, afortunada y condenada, híbrida, pendeja y soñadora, con movilidad inestable en sus difusas fronteras? Y por cierto, ¿quién chingados me preguntó si quería pertenecer a la susodicha clase media? Nadie, pero aquí estoy.

Igual que una línea entre dos párrafos.

Al final de cuentas, ¿quiénes son los clasemedieros? Pues los que pueden disfrutar de los beneficios de este maldito sistema pero que tampoco están vacunados contra sus calamidades, los que están en la mitad de la turbulenta sociedad capitalista y que a veces el viento les tira el sombrero. Son los que pueden pisar y ser pisados, cagar y ser cagados, humillar y ser humillados; los que condenan a los ricos, pero se cuidan de no engrosar las filas de desheredados. También son, como diría algún rojo, los que no poseen medios de producción, aunque no se ven necesariamente obligados a vender su fuerza de trabajo a un precio mínimo. Son los que pudieron acabar la primaria, pero no les alcanza para colegiaturas en el extranjero; los que no compran acciones en la bolsa, ni boletos para navegar por los fiordos nórdicos, ni Hummers, ni funcionarios, pero sí despensa en la Comer, boletos para ir a algún balneario, Cehvys de segunda mano, policías. Son los frijoles que quedan cuando le tiras las tapas a tu sandwich (aunque una tapa sea integral fortificada con linaza y la otra de trigo sudado); el tipo que en un trencito de amor se coge a alguien mientras le dan por Franklin Delano Roosvelt; la dermis de la piel y el purgatorio post-mortem. OK, ahora ya pueden presumirle a sus primas que saben quiénes son los clasemedieros: los que ni fu ni fa. Pero la cosa no se acaba ahí. La clase media es tan heterogénea que, agregado a la dificultad para delinear sus contornos, resulta casi insensata la pretensión de considerarla como una unidad. Bueno, así somos de pendejines los humanos, entretenidos siempre en ordenar las impresiones sensibles y rotulándolas con categorías, simplificando la realidad, construyendo totalidades, aniquilando la diversidad bajo el signo ominoso de lo esencial. Si he de hablar en honor a la verdad, que casi siempre lo hago, cuando me cuestioné yo mismo sobre qué define a los clasemedieros, en lo primero que pensé fue el patetismo. Y es que aunque lo patético sea un calificativo transclase, la condición nifunifasiosa de los clasemedieros nos coloca ante una comodidad relativa que fácilmente nos puede conducir a actuar con osado patetismo. Lo que es, en otras palabras, suponer que todo está bien en tanto yo crea que lo estoy. Esto no excluye que los de arriba y los de abajo se enfrenten a la misma situación. Sin embargo, un jodido lo hará más como mecanismo de respuesta a las limitantes materiales y un ricales como reafirmación de su consumado hedonismo. En cambio pasa que en las antípodas de la clase media, tanto los que se la viven mamando la leche rancia de Televisa y TV Azteca (con todo y paquetes en bloque de spots electorales a mitad del superbowl) como la leche quezque universal del conocimiento científico, ambos pueden saber que las cosas no están bien y apapacharse hasta convencerse de que no hay nada que se pueda hacer. Así, otra peculiaridad del patetismo clasemediero es que su condición crítico-reactiva, aunque concretada de manera desigual en un abanico de acción, generalmente no pasa de una rebelión simbólica y comodina. De esta manera, a la comodidad relativa de la clase media hay que sumarle el intermitente cuestionamiento de la realidad y a este cuestionamiento, una voluntad de cambio fácilmente negociable. Claro, también hay cabrones que de plano no cuestionan nada, pero el resultado es similar. Por eso la clase media alberga, entre otros, poetas desafiliados, juventud consumidora, juventud rebelde, mochos persignados, ateos, pequeños empresarios, freelancers, sedentarios, trotamundos, afiliados a la contracultura, mafias intelectuales, amas de casa, hembras emancipadas, grupos de superación personal, comunidades virtuales, sicarios, académicos, toxicómanos, minoristas, reivindicadores de la liberación, anarquistas, socialistas, socialdemócratas, liberales, músicos autodidactas, músicos amaestrados, ingenieros larouchistas, defensores del medio ambiente, hedonistas, estetas, epicúreos, materialistas, idealistas, racionalistas, empiristas, románticos, nihilistas, tartufos brillantes, genios imbéciles, lectores empedernidos, graffiteros, comediantes, abogangsters, economicos, arquitetos, ingeniebrios, ociólogos, maromáticos, travestigadores, trabajadores del sector terciario, vividores, guamafunes, et. al. Ahora bien, esta fauna que a primera vista aparece como incompatible tiene un hábitat común: la ciudad. Que haya culeros que se apartaron hace tiempo de las ubres de las urbes, lo sé; hay modos de vida provincianos específicos, pero entonces estamos hablando de comunidades más homogéneas. Y es que las concentraciones urbanas son los únicos sitios donde se puede potenciar la individualización de una manera tan divergente –sin olvidar que siempre obedecerá a papeles estructurales (pues eres libre pero no tanto como crees). En realidad, la clase media nació a partir de la especialización en el proceso de producción. Revolución tecnológica + explosión demográfica: ¡bendito cóctel de hombres modernos que se avecinaba! Hoy hay chingamadral de miles de profesiones certificadas y maneras no certificadas de pasarla. Las metrópolis de la modernidad tardía no son las mismas ciudades industriales decimonónicas europeas, aquellos cuchitriles fabriles llenos de hollín en los que resultaba clara la oposición entre las clases obrera y burguesa. Pero que alguien le pregunte a Carlitos Marx si hoy es posible que la clase media transite de la clase en sí a la clase para sí, a través de la autoconciencia de la posición histórica que le ha tocado. No mamar, esas son chaquetas para ortodoxos. Así que volviendo al suicida siglo XXI, para la gran mayoría de los clasemedieros, urbanos de hueso y alma, la ciudad es el referente por excelencia de lo que es la realidad. ¡Claro!, si la comodidad relativa contiene alimentación, ropa, vivienda y entretenimiento relativamente accesibles, ¿qué pingas me va a importar lo que hay más allá de mis legumbres enlatadas, mis calzoncillos Armani, mi casita hipotecada y mi cantina predilecta? El fetichismo de la mercancía consiste en creer que los objetos se relacionan entre sí al margen de las relaciones humanas, como si éstos aparecieran por arte de magia en los estantes y la medida de su intercambio fuera algo fortuito, como si el valor fuera algo intrínseco a las mercancías, como si hubiera desaparecido toda historia previa al instante de su cristalización como valores de cambio con la compra-venta, o mejor, como si nunca hubiera existido. So pena de excomunión, les voy a confiar un secreto: en esta sociedad tan civilizada la gente ha llegado a un consenso genial que es, a la fecha, el mejor mecanismo para asegurar la reproducción del capital: fetichismo del dinero: equivalente general de todas las mercancías: religión secular de las naciones y alimento para ciudadanos: crimen perfecto: sistema semiótico hechizante. Ayer fui a hacer popó en el estacionamiento de Superama (todavía no consigo superar el trauma que fue para mí el fin de mi carrera delictiva) y observé que tres orcos morenos se acercaban a la entrada de la tienda, uno con la mano engomada a la cintura donde descansaban las balas de su fusca y también su fusca, los otros portando menudos rifles. Era la ley. Por fortuna, no iban por mí. Eran esos guardias bancarios de mil putas de camisa guinda, cuyo destino manifiesto (y esta responsabilidad se podía leer en sus ojos vigilantes) consistía en vaciar un cajero automático de algún banco usurero y asegurarse de que todo el tesoro llegara a las arcas legítimas de sus dueños extranjeros, aún matando al primer culero que obstaculizara la maniobra. ¿No les digo? El fetichismo del dinero consiste también en la posibilidad de matar culeros por papeluchos dedeados. Amigo: hágale como guste, pero ellos no pierden. Y en efecto, ésta es otra de las joyas para la corona de cartón de los clasemedieros: nosotros sí podemos perder. Descalabro temporal o pan de cada día, esta situación puede tener múltiples efectos, entre ellos, rendir cuenta de que no todo está bien. Y como les venía diciendo, después de distraerme regresé en un estado caótico a la computadora y seguí escribiendo. Me examiné. Hay mucha basura que cubre la piel. Hay algunas flores que crecen en la basura. Hay demasiada estupidez. Hay ilusiones y una noche tranquila llena de estrellas. Hay una espiral de contradicciones desde cuyo centro infinito nace, de vez en cuando, alguna chispa dispuesta a prender todo en llamas. Hay una fatal mezcla de crítica y reacción. Hay la certeza de que no todo está bien. Hay voluntad de transvalorización. Hay una clase de disparate.

La infancia es la etapa más subversiva de la vida

2008-12-10T20:46:00.004-06:00

foto: Mel Jacobsen

Nacemos desobedientes y morimos obedientes
Armando Escamilla

Y por eso los chiquillos ya se acercan a mí
Que intento ser feliz
Desde entonces de esta cárcel no me dejan salir
No tengo a donde ir
Extremoduro

Para Zuzie9mm

Cuando hablamos del ser humano, de ese ser racional, ese ser domesticado y decadente, solemos simplificar las percepciones. O las definiciones. Dicho de otro modo: el concepto-humano no representa a todos sus integrantes. Como todos los conceptos, se trata de una abstracción. A partir de la entera especie humana se construye un tipo ideal, universal supuestamente. Sobra decir que este tipo le sienta demasiado bien al hegemónico hombre masculino-occidental-capitalista, por otra parte, creador del mismo. En este punto me quisiera detener para subrayar una omisión imperdonable: a nuestro tipo le falta un calificativo que, ahora me doy cuenta, manifiesta claramente la fatalidad ilusoria del desarrollo y la razón. Cuando hablamos del ser humano difícilmente pensamos en un niño, pensamos en un hombre masculino-occidental-capitalista-y-ADULTO. Es una operación casi automática, un supuesto evidente para el sentido común del que pocos se atreverían a avergonzarse. Por otro lado, considerar a priori que un hombre es por lo tanto un adulto, no habla bien de nosotros. En primer lugar se excluye a muchos individuos en términos estadísticos. En segundo lugar, y aún peor, se construye una estratificación vertical a partir de la especialización en el uso del cálculo. Finalmente, se decide que la madurez es una cosa en sí. ¡Vaya estupidez! En realidad, el tránsito de la infancia a la adultez es, para mi gusto, la última de nuestras derrotas estructurales, la moldura final de esta plasta de caca llamada humano. Pues aunque se piense lo contrario, la gran mayoría de los adultos somos unos estúpidos, pretensiosos, mamones, en lo absoluto licenciados para enseñar cosas que valgan la pena y demasiado embrutecidos por años de adiestramiento en la interiorización de criterios ajenos.

En efecto, los niños acostumbran comportarse como una piara de subnormales, y no dudo que muchos de nosotros nos habremos mostrado, contra nuestros deseos, comprensivos con sus caprichos y/o majaderías (lo que es tratarlos como pendejitos). Ya sabes, para cada una de sus tonterías tenemos guardada una solución. Nos entretiene pensarnos tutores. Aunque hay que reconocer que a estos pendejines luego les da por formular preguntas inocentes capaces de descomponer un universo entero de supuestos, y que por lo mismo hacen del criterio totalitario justificado por la edad el único método para imponer cualquier burrada absoluta, nada más “porque yo lo digo”. Vaya farsa. Pero bueno, aparte de esta irónica revancha, los niños son dependientes en el resto de los episodios. Está claro que son unos inútiles, los ejemplares más indefensos de la especie, junto con los ancianos y los jipis. O peor aún, pues son un lienzo en espera de que alguien dibuje un esquema de cómo opera la vida, arcilla deseosa de ser moldeada. Quien se encargue de ello sabrá que está atado a una responsabilidad pesadísima, sin lugar a dudas. Pero inconcebiblemente ¡el barco prerrequisito que se decide como medida para determinar la facultad para educar a un niño es, además del parentesco y la educación formalizada, la mayoría de edad! Padres incompetentes y maestros que escriben VENITO JUAREZ en la pizarra (y en mayúsculas porque creen que las mayúsculas han sido absueltas de acentuación); no importa cuán cretinos sean, tienen el derecho a educar a un niño simplemente porque son mayores. Esto es algo que nos deberíamos tomar más en serio, porque si educas a un crío con el mismo interés con el que te sacas la pelusa de las orejas entonces no esperes nada de esta pendeja especie. Parientes, desconocidos, tenderas, capullos, eruditos; si son unos mierdas no importa, algo sabrán de la vida. ¿Pero qué clase de argumento es este? Miren: nuestra sociedad gravita en torno y se sostiene gracias a la veneración colectiva de mentiras y estupideces. Así, una mentira es afirmar que la inteligencia es directamente proporcional a la edad; una estupidez es creer que el tránsito de la infancia a la madurez es un movimiento por elevación. En concreto, la relación por edad es una relación de dominación y por lo tanto de poder. Como todas las jerarquías, se trata de convenciones cuya realidad se manifiesta en el pensamiento. Su realización material es económica y se funda en la propiedad, pues aunque haya amor y otras parafernalias corteses de por medio, a cambio de aceptar su manutención, los padres o tutores son reconocidos como los propietarios legítimos de sus hijos. Proveerlos de educación es una obligación derivada de esta propiedad.

Inmediatamente la aculturación trasciende al derecho. Enjambres de adultos apestosos aguardan ansiosos para hacer gala de su sabiduría cultivada a base de vivir y de aprender de la experiencia, sin importar que no carguen con el papel que reza padre-propietario. La interacción cotidiana es suficiente para que el niño registre y memorice cómo debe comportarse. El aprendizaje es la interiorización de normas y valores, de creencias y conocimientos, de códigos y significados colectivos. En realidad, no hay mucha diferencia entre las expectativas del núcleo familiar y las de la sociedad en su totalidad; se espera que el crío convertido en adulto sea lo más uniforme posible a una unidad económica y productiva, un afiliado del mundo. El resto son apéndices y otras chucherías. La instrucción formal tiene la función de homogeneizar estas normas, valores, creencias y conocimientos de acuerdo al tipo hegemónico. Dado que estamos en un país donde la estratificación social es tan obscena que se vuelve una muralla para acceder a grados más especializados de educación, la familia y los niveles básicos escolares son los bastiones fundamentales en la formación de la visión de la realidad del escuincle (fatalmente complementados por la tele y demás medios masivos). La enseñanza es clasista por su accesibilidad pero también por su contenido sobrecargado de civismo. Imitación y reproducción: a esto se reduce la libertad que nos ofrece la modernidad liberal en materia educativa.

Parecería que los niños están colocados en una posición sentenciada. Pero estas criaturas tienen una ventaja insoslayable que las coloca demasiado lejos de nuestras cadenas racionales: son expertos en transgredir la verdad. Pues a diferencia de la persona cuya mente ha sido ubicada en una dirección unívoca, la del niño se deleita improvisando atajos, volviendo sobre sus pasos, o andando de cabeza en círculos concéntricos. Un ejemplo: los mayores han decidido que los árboles son plantas de tallo leñoso que se ramifican a cierta altura del suelo, que dan frutos y flores dependiendo de su especie, cuya pulpa sirve para fabricar papel y cuyas hojas asimilan el dióxido de carbono para liberar oxígeno por acción de la luz. Con excepción de los adult-scouts, todos estarán de acuerdo en que los árboles no son juegos. Pero me gustaría ver a alguien explicándole esto a un morrito que ya escaló la copa de su barco pirata y que está cargando los cañones de mandarinas para hundir la casa de sus padres. Generalmente las verdades se quedan cortas frente a la pulsión fantasiosa de los niños, pues la imaginación es como el corazón: una vez que empieza a latir no hay quien la pare. No es coincidencia que la infantil inclinación al juego esté impregnada de desobediencia, como veremos ahora. Pero antes quisiera deshacer un nudo muy incómodo: en tanto negación del juego y la imaginación, las corbatas son, además de elemento uniformizador, un símbolo de sumisión. Señores trajeados: les informo que el trapo que se han amarrado al pescuezo es una elegante cadena de seda. Pero antes de que los saquen a pasear, podrían colgarse de un árbol y reivindicar así sus momentos póstumos, con un poco de oscilación idílica.

Volviendo a lo que nos ocupa, infancia y desobediencia aparecen como cómplices inseparables. La cuestión no es la trascendencia del acto insumiso, que seguramente será acallado por las fuerzas enérgicas de los padres (v.g. sanciones represivas, amenazas y mecanismos por el estilo), sino la evidente inclinación a quebrantar toda norma impuesta exteriormente. ¿Cómo explicar el hecho? Fácil: las reglas no funcionan hasta que uno las ha asimilado como válidas o hasta que ha interiorizado el castigo adherido a la falta a la regla; mientras tanto, el vínculo es tan laxo que cualquier motivo medianamente tentador bastará para contravenirlas. Y bueno, los niños, aquellas pizarras en blanco, no nacen con un código de conducta integrado: lo aprenden de la sociedad, primero como reproducción de costumbres y luego como subordinación a normas constituidas. Así, al considerar los elementos expuestos en conjunto, veremos por un lado a los obedientes adultos colmados de modelos rígidos e incuestionables, y por el otro a los insolentes chiquillos que aprovechan cualquier oportunidad para liberarse de ellos. Las dos fuerzas son opuestas y, de manera general, su relación se puede reducir a una pugna entre razón y sinrazón. Pero no hay que ser ingenuos ni confiar del todo en esta dicotomía abstracta, pues los niños también son racionales, al menos desde que intentan comunicarse con el exterior a través de un protolenguaje. En realidad, la tensión se manifiesta entre dos fuerzas racionales, una instrumental y la otra vital. El proceso de maduración implica una progresiva subordinación de la segunda a la primera. El endurecimiento de lo flexible. Entonces la voluntad de cálculo se anexa territorios que antes pertenecían a la imaginación. Los niños empiezan a olvidar cómo sorprenderse, cómo volar, cómo despreocuparse, cómo reírse. Sucede que la niñez comienza a derrumbarse en cuanto nos acostumbramos al desengaño.

En lo que respecta al juego, nos puede dar un ejemplo tangible del párrafo anterior. Para empezar, el juego de por sí es dionisiaco. Y bueno, basta ver a un grupo de niños jugando para advertir que la relación que ellos definen especialmente para el caso dista mucho de los protocolos mamones de interacción para adultos. Os apuesto: sin preámbulos ni correcciones se pondrán a jugar y sin tapujo dejarán correr las emociones. Pero hay algo más sustancial en esa definición ad hoc, y que es justamente lo que la caracteriza como infantil: el niño se considera igual a todos y presupone su libertad y la de los demás. Aclaro: estoy pensando que todavía no han aprendido con quién deben juntarse, es decir, que aunque sus padres procuren juntarlos con ciertos compañeros de juego, los niños no han interiorizado aún el significado de esa distinción, o incluso que en algún momento tengan (que la tienen) la oportunidad de juntarse con quién les venga en gana. Y es que es lógico que si todavía no han aprendido el valor asignado a un género, color, edad, clase social, idioma, o costumbres, entonces no existe ninguna puta razón en el universo que les obligue a asignárselo. ¿Quién no ha visto a un grupo de niños jugando compuesto por un buen surtido de mocosos de todos los sabores?* Existen padres cuidadosos que guardan a sus hijos en cámaras asépticas, pero en general los niños tienen ocasión de jugar con otros niños. Entonces el helado es tutti-frutti.* Qué chido ser niño.* ¡Libres e iguales!: ni el más anarco de los anarcosindical-primitivistas.

En este momento es cuando me veo obligado a tratar el tema más espinoso de todos. El retrato que he construido de los niños no ha atendido todavía a sus costumbres más jodidas. Porque es verdad que los niños pueden ser crueles. Pueden ser TAN cabrones entre ellos mismos, que algunos de esos flamantes adultos que ves caminando por la calle atesoran, en los rincones más cochambrosos de su alma, algún trauma del pasado porque algún morrito más cabrón se los agarró de pendejos. La explicación es más difícil de lo que parece, pues en un plano filosófico exigiría debatir con Hobbes sobre la maldad innata en el hombre. A mi me queda claro que la sociedad moderna, esa que adora al individuo, nos educa para ser culeros. Pero todavía no estoy seguro de que sea parte de nuestra naturaleza. Por lo mientras podría decir que si los niños son crueles, eso no excluye que desconozcan lo que socialmente implica su crueldad. O que como se dice por ahí, todavía no midan el peso de sus palabras o actos. Por ejemplo: si un niño le dice a otro: “Oye, tu mamá es una puta”, no es de esperar que el primero se refiera a que efectivamente la madre del segundo se dedique a jinetear. Lo que yo veo es que, como entre todos los niños, hay una atracción por lo prohibido; y así, invirtiendo la posición del acto cruel en la relación causa-efecto, sería decir que la débil regulación que amarra al niño lo lleva a buscar maneras para experimentar lo prohibido. Por eso a los niños les encanta decir groserías. Y a veces hacer crueldades. Y si de plano se comportan con excesivo cálculo, concientes del poder que ejercen a través de sus acciones, entonces son unos adultos precoces.

Hasta ahora he considerado a los niños como un grupo homogéneo. Sin embargo es evidente que, aunque diferenciados en conjunto de los adultos, al interior manifiestan una gradación muy plural que exigiría revisarlos en su especificidad. Para efectos prácticos prefiero concentrarme únicamente en el hito fundacional que nos encauza, efectivamente, por las sendas de la obediencia: compartir una lengua común. El lenguaje constituye la gran ruptura con la animalidad, pues sin lenguaje no hay socialización. El lenguaje hace posible la historia. También corta nuestro nomadismo, nos fija a un sitio. No sólo eso. La conciencia de nuestro poder lo adquirimos con el lenguaje. Las nominaciones tienen la única finalidad de distinguir, de separarnos del resto y, en esa relación naciente, ser la parte dominante. Históricamente el hombre se ha impuesto como sujeto-pastor de objetos y desde entonces ha funcionado como productor de cultura. Todo lo ha colgado de nombres. Bueno, aprender esos nombres constituye el primer acto de sumisión del infante. El mundo comienza a tener un sentido acotado y desde entonces será imposible percibirlo en su magnitud real.

* N. del E.: no hay subtexto con fines pederastas.

La confesión (versión definitiva)

2008-09-21T10:39:00.002-05:00

Conseguí soportarlo por diez años y eso es decir mucho. Me refiero a mi vecino. Bueno, para ser más exacto, a él y a toda su familia, aunque he de decir que el núcleo del problema definitivamente era uno y tenía nombre. Rodrigo se llama. O se llamaba, qué sé yo. La cosa es que durante diez años se la pasó jodiéndome y lo peor del asunto es que (esto me consta) el muy cabrón nunca tuvo idea de lo molesto que era. Vivía en otro puto mundo, lo que descartaba de antemano el diálogo. Un día leí un artículo de un tal Stefan Haraldsson, doctor en neurología por la Universidad de Borås, que describía un tipo de trastorno cerebral poco común. La actitud y apariencia de los pacientes —el artículo tenía adjuntas sus fotografías— correspondía exactamente a la actitud y apariencia de Rodrigo. En todos los casos sus miradas daban escalofríos. Era la mirada que se obtiene al promediar la de un bebé bizco pirómano con la de un violador de perros salchicha cruzado de quetamina con vodka. Ahora que veo hacia atrás, la última vez que estuve con Rodrigo comprendí que mucho del problema residía en su horrible cara, en su mirada subnormal.

Quizás debí haber leído ese artículo antes de tomar la decisión final, aunque no estoy seguro de que entonces hubiera modificado la resolución. ¿Qué más daba que padeciera una enfermedad o no? Para esas alturas yo ya había desarrollado una compleja animadversión hacia Rodrigo que difícilmente hubiera tenido un desenlace distinto, aún que el Dr. Haraldsson me lo hubiera solicitado personalmente. Además, el artículo no fue publicado en lengua castellana sino hasta tres años después de que conseguí librarme de Rodrigo, es decir, ni el azar ni la ciencia ni los traductores estaban de su parte.

Lo hecho hecho está y no me arrepiento de nada. Es más, puede que hasta Ingrid y Nancy me den las gracias si alguna vez les confieso que fui yo quien ideó la manera de acabar con Rodrigo. En gran medida las dos habían enloquecido por vivir con él y tener que soportarlo diariamente. Ingrid, la madre, se había encargado de criar sola a Nancy y a Rodrigo. Al parecer su marido la abandonó cuando los dos eran pequeños y, según rumores de veracidad cuestionable, ahora vive huraño y beodo en una finca morelense. Tal vez fue entonces que se comenzó a gestar la crisis nerviosa de Ingrid porque los años pasaban y Rodrigo, dentro de un cuerpo deforme que intentaba con torpeza imitar al de un adolescente, seguía comportándose como un bebé que se caga encima. Igual de escandaloso e igual de egocéntrico. Todo eso tenía que repercutir en Nancy, a la que se le negaron varias cosas y experiencias en orden de tener tranquilo a Rodrigo. Y tú sabes qué pasa cuando a una niña se le niegan cosas y experiencias. Las afrentas y epítetos incendiarios se volvieron regla por defecto. Yo lo único que recuerdo de aquel trío son discusiones incongruentes, día y noche, protegido únicamente por las frágiles paredes de mi cuarto.

¿Por qué haces tantas tonterías Rodrigo, si no eres un niño chiquito? ¿Qué no puedes pensar? Cada mañana Ingrid le hacía las mismas preguntas cuando Rodrigo se negaba a bañar y en su berrinche tiraba algún objeto de la mesa del comedor. O los domingos, cuando se oponía a ir a la iglesia, o cuando de pronto le entraban deseos de ir a ver a su tía Lola. Lo triste es que siempre terminaba acatando la voluntad de su madre; lo bañaban, iba a misa y no veía a la tía Lola. Supongo que tantas derrotas las tradujo en impotencia y tanta impotencia la terminó expresando con violencia. Antes de brincar y tratar de morder a Ingrid o a su hermana (desde la ventana de mi cocina fui testigo de este numerito al menos cien veces), se agarraba de los pelos y comenzaba a chillar como un cencerro. Sus aullidos podían oírse hasta un radio de dos o tres cuadras, tal era el brío de las ascuas que ardían en su interior. Me imagino que le habrán comprado algún tranquilizante, pero parece que el chisme nunca surtió efecto.

Lo que sí lo calmó durante una temporada fue la televisión. Antes de que compraran una, Rodrigo escuchaba la radio. La escuchaba hasta el tope del volumen, lo que equivalía a soportar sus aullidos. Pero con la televisión fue diferente. Como muchos otros, Rodrigo quedó esclavizado a la pantalla. Sentado y callado a escasos centímetros del aparato, se pasaba las horas viendo toda la mierda de programación del joven Azcárraga. Caray, pensé, quién hubiera dicho que la televisión me salvaría de un problema tan mayúsculo. Pero como dijo alguna vez Henry Chinaski, la gente tenía que encontrar cosas que hacer mientras esperaba la muerte, y Rodrigo ya había elegido cómo consumir su tiempo. Fueron unos deliciosos meses de armonía, como si me hubiera mudado a un jardín japonés, hasta que a Ingrid se le ocurrió vender la tele o tirarla a la basura o metérsela por el culo, no lo sé, pero un día desapareció y yo dije no mames Ingrid, ¿qué haz hecho?, y más por obligación que por ninguna otra causa regresó el antiguo Rodrigo, comunicador como nunca. Ya no había quien lo parara. Por mi parte, no podía ni dormir ni comer ni leer ni follar a gusto. Imagínate que estás a medio orgasmo y de pronto tu vecino comienza a azotar su cabeza contra la pared que da a tu dormitorio. La situación rayaba ya lo insoportable. Rodrigo era un tumor maligno y yo tenía que extirparlo antes de que fuera demasiado tarde.

El primer plan fue el más violento de todos. Una insulsa noche de invierno urbano me envolví en la ropa más oscura que encontré. No sé por qué, pero Rodrigo siempre salía a dar una vuelta a la manzana a eso de las once. También a las cuatro de la tarde. Creo que eran los únicos momentos en los que tenía la oportunidad de probar la libertad sin estar atado a la sobreprotección de Ingrid. En fin, yo había pasado las últimas noches cronometrando y estudiando la ruta errática que se había vuelto rutina inexorable para Rodrigo. Unos minutos antes de las once salí de la casa, como quien va a echar un vistazo a la luna, me dirigí hacia la calle privada y me metí en el acceso del bloque donde vivía Rodrigo.

Junto a los timbres, sobre una placa oxidada, colgaba una J de acrílico podrida por la erosión del tiempo. Nuestros departamentos están divididos en bloques de seis viviendas y cada bloque está cifrado por orden alfabético. Los bloques son de tres pisos. Cada uno tiene dos puertas robustas, flanqueadas por escaleras de barrotes negros y barandal de cedro barnizado. Dicen que los edificios tienen más de cien años y que Porfirio Díaz los mandó construir por entonces. Unas viviendas viejas que crujen cuando anochece. Rodrigo vivía en el segundo piso, en el J-3. Dentro de poco saldría a caminar, pero éste sería su último paseo. Me cobijé bajo la sombra triangular de las escaleras y aguardé en silencio. En la bolsa de mi sudadera había guardado una llave de perico.

Al fin salió. Se oyó un portazo seco y después las pisadas torpes y pesadas. Me agazapé y blandí elegantemente la llave de perico concentrando toda mi energía en el brazo derecho. Primero se asomó su sombra. Me sentí como el cobrador de Rubem Fonseca a punto de ajustar una cuenta pendiente. No esperé a que su cuerpo entero se bañara con la luz de tungsteno del zaguán. Arremetí con fuerza pero mi puntería falló: el arma golpeó en el trapecio que une al cuello con la espalda y no en el cráneo como había calculado. Un bulto se desplomó en el piso y me di cuenta que no era Rodrigo. Dije mierda y me eché a correr calle arriba hasta el parque España. Encontré un bote para basura inorgánica junto a los columpios y eché la llave de perico. Caminé rumbo a Insurgentes y me metí a la avenida. Estuve andando varias horas y en la madrugada, cuando el frío era insoportable, regresé a mi casa. Todo estaba sumido en silencio. Me serví un vaso de leche de soya, me lavé los dientes y me metí a la cama con todo y sudadera. Carajo, mi plan había fallado. Había matado a la vecina del J-4 y no a Rodrigo. Estaba notablemente perturbado pero me consolé un poco con la edad de la vecina, una anciana a la que tal vez le quedaban un par de semanas de vida. Simplemente adelanté algo que ya estaba escrito. Además, cuando yo era más chico y jugaba gol-para con el poli de la privada, la anciana siempre nos amenazaba. Decía que si le rompíamos un vidrio me iba a echar agua fría encima e iba a hacer que corrieran al poli. Bueno, jamás le rompí un solo vidrio pero, quién lo diría, sí el cuello. Justo cuando estaba a punto de caer dormido escuché unos chillidos demoníacos. Era Rodrigo, recibiendo un nuevo día como lo hacen los gallos.

Un par de días después la dueña de la verdulería me dijo que un loco había atacado a la señora del J-4. Estuvo internada tres días en una clínica particular que le pagó un nieto y se había mudado con él en cuanto salió. Qué barbaridad, me dijo, esta colonia se ha vuelto muy peligrosa. Lo bueno es que el loco era muy débil, dictaminaron los doctores, y aunque iba armado con un fierro, el golpe apenas la lesionó. Lo más peligroso fue lo sorpresivo del ataque. Una señora tan longeva no soporta los sustos como nosotros, decía. Le compré tres manojos de espinacas y regresé a mi cuarto. En el trayecto decidí que la violencia quedaba descartada para el próximo intento de despachar a Rodrigo.

Me acordé de la televisión y fui a una bodega Aurrera a revisar los precios. Tenía un poco de dinero ahorrado en la casa. Mi intención era comprar la más barata, envolverla con un pliego con dibujos de Winnie Pooh, dedicar una tarjeta para Rodrigo y dejarla en la puerta de su casa. Como lo temía, aún la televisión más económica superaba mi presupuesto y para colmo se me había agujerado el pantalón y había perdido mi cambio. No tenía ni para un puto RTP. Cuando pasé junto a las cajas todos los cerillos se me quedaron viendo aviesamente, como si hubieran adivinado la razón por la que había entrado a la tienda. Me largué sin ganas de volver a pisar ese maldito lugar.

Por fin concebí un plan tan perspicaz como infalible. Fue a mediados de marzo. Rodrigo salió a dar su paseo vespertino. Lo intercepté en la calle de Zamora y le pregunté ¿eres Rodrigo? Movió la cabeza como afirmando. Tu tía Lola te anda buscando, le dije, ven te voy a llevar con ella. Y nos dirigimos al metro Chapultepec. De pronto ya estábamos en el andén con dirección a Pantitlán. Así de fácil. Alguien debió haberle dicho que nunca siguiera a los extraños. Llegó el tren como una llama anaranjada. Rodrigo estaba emocionado, seguramente era la primera vez que entraba a las profundidades del DF. Nos subimos al vagón y encontramos dos asientos libres. Próximos a llegar a Balderas le dije que iba por la tía Lola, que me esperara sentado. Me bajé en la estación y cuando el tren arrancaba agité mi mano en señal de despedida. Rodrigo me miró con gesto inerte y no me devolvió el ademán. Fue la última vez que lo vi y espero que sea la última. Crucé al andén contrario y abordé el primer tren que llegó. Rodrigo iba hacia el oriente y yo hacia el poniente, cada vez nos alejábamos más.

No sé con exactitud cómo acogieron el hecho Ingrid y Nancy. Lo cierto es que rara vez las veía desde mi ventana. Colocaron unas cortinas que bloqueaban la vista. Alguna ocasión me crucé con ellas en la calle y su actitud era la de siempre: caminaban con prisa quién sabe hacia dónde, la mirada distraída. Pero había algo diferente en su expresión, creo que eran los músculos de la boca. Se percibía una tensión como si se esforzaran por sonreír. En cuanto al resto de los vecinos, nunca escuché a nadie preguntar por Rodrigo, pese a que era imposible pasar por alto su ausencia. Durante muchos años no habíamos gozado de una serenidad semejante. A todos se nos comenzaron a borrar las ojeras y por fin pudimos dormir más de cinco horas y soñar quién sabe qué cosas. Yo nunca conocí a la tía Lola, pero algo me hace pensar que es la única persona que me reprocharía haber mandado a Rodrigo a las fauces de la ciudad infinita.

Satanás: el infierno es demasiado dulce

2008-07-03T15:29:00.004-05:00

No todos lo saben, pero me he chutado unas largas y ociosas vacaciones en las bahías del Infierno. ¿Escribir algo para el blog? Ajá. Con decirles que ni regresarme quería. Voluptuosidad. Lascivia. Calentura: ahí estaba todo lo que a uno le gusta y qué paraíso ni que ocho cuartos. Por mencionar sólo algunas de mis actividades favoritas, en Cabo Avieso hice boogie sobre olas de fuego del tamaño de cometas resplandecientes; por supuesto, tuve que hacerle el amor a ardientes súcubos y a diablitas de 16 años vestidas como meretrices vestidas como colegialas; cogí una bronceada envidiable y se me chamuscaron las barbas; discutí con Mefistófeles y le recordé a Pol Pot sus crímenes; brinqué con un parapente flamígero sobre las Quebradas Luis Echeverría y bailé “El cuarto de Tula” en un antrillo de mala muerte conocido como el News Malign; por la noche prendí una fogata con las constituciones de las naciones y me comí unos bombones veganos y las ramas con las que ensarté los bombones; conecté marihuana, perico, primos y ajos Alex Grey; vendí velas de mota, autopartes y caballo; visité numerosos parques nacionales; en las termas Pecado Venial dejé que las burbujas me encerraran y luego explotaran y me embarraran de imperfección y desobediencia; caminé por páramos yermos sembrando semillas, regándolas con el sudor campesino de mis hermanos, esperando ver verde sobre la estepa rojiza; escalé montañas volcánicas, visité cumbres y como Nietzsche, volteé hacia abajo y despedacé cuanto pude de mi moral; acostado en las cálidas piedras escuché el canto del Fénix y canté con él algunas melodías viñeras dedicadas al buen Dionisio y a todos los borrachos que se los carga el demonio y se curan con ginebra; acabé con banquetes enteros, consistentes en diversos platillos vegetarianos de alta cocina entre los que destacaban las cebollitas cambray a las brazas, el pastel de salsa Tabasco y los chilaquiles rojos con frijoles refritos; fui a un concierto de Eskorbuto y me eché un palomazo en “Antes de las guerras” después de que me dedicaran “Historia triste”; en fin, hice otras tantas cosas que, envuelto ahora en la nostalgia, he convenido instalarlas en algún pozo de mi memoria, esperando tiempos diferentes para recordarlas. Tiempos que no han llegado aún.

Lo que sí llegó fue la hora de marcharme, como sucede siempre. Y no bien me alejaba de mi querido Infierno, comencé a sospechar que la purga de vuelta a la ciudad iba a ser peor que una purga intestinal o que la purga de un sindicato corporativizado o que atravesar los círculos del Purgatorio de Dante. Mi camión ya llevaba rato de haber osado penetrar la mancha grisácea metropolitana cuando vi un terrible letrero colgando de una estructura podrida que vaticinaba lo irremediable: BIENVENIDOS A LA CIUDAD DE MÉXICO. Sentí un vértigo que primero atribuí al jetlag y después a la certeza de que mis días de ocio habían concluido. Mi vuelta del infierno prometía ser infernal. Sin embargo, en la terminal de Observatorio, con el culo sudado y rodeado por rostros desfigurados, descubrí que en realidad no había tantas diferencias entre los dos mundos en cuya intersección me encontraba. Al menos, ambos hedían a cultivo de huevos sulfurosos con mugre de ombligo de procurador de justicia; lamentablemente, ambos eran la triste confirmación de la hostilidad a la vida, el uno por metafísico, el otro por mezquino. Y sin embargo, ambos demostraban ser inversamente proporcionales. Me refiero a lo siguiente: mientras que en el reino de las tinieblas uno obtiene boleto de acuerdo a los méritos que conquista, en el DF uno se gana puntapiés en el culo de acuerdo a la clase donde nace (o del lugar desde el cual emigra); mientras que en las calderas de Pedro Botero las almas arden por toda la eternidad, ya es difícil encontrar ojos ardientes en la Nueva Tenochtitlán, solamente almas de cartón o alguna que otra ala olvidada en una esquina; mientras que en el pozo desprestigiado se pagan las penas, en Chilangormandía te las cobran con todo e impuesto al valor agregado; mientras que el ambiente enmierdado y poluto de la averna se atribuye a la mezcla de azufre y nitratos que despiden sus entrañas, el ambiente enmierdado y poluto de la Ciudad de México se atribuye a la estupidez que expelen sus ciudadanos y a los pedos que se tiran los escapes de sus fábricas; mientras que la creencia en un infierno es uno de tantos productos de la sobreracionalización de lo inaprensible, la creencia en que esta pinche ciudad es el paradigma modernizador de un país occidentalizado por la fuerza no es otra cosa que la sobreracionalización de la muerte lenta, de la muerte necia, de la muerte enferma... Oposiciones sobran, pero creo que se entiende por donde voy. Tampoco crean que soy injusto con la Ciudad de México, porque todos sus inmundos galardones son extensivos a cualquier monstruoconurbación que concentre industria, servicio y vivienda: megápolis centrales financiero-políticas o coronas de ciudades-satélite que se irán incorporando al cáncer suburbano: especulación del suelo en los valles, comercio libre en los puertos. Desde Lima la Fea hasta Shangai, la mierda es la misma.

Por supuesto, a cada infierno le corresponden determinados subinfiernos. Las ciudades alojan unos que seguramente conoces: banqueros con sobrepeso, policías de mente enana, burócratas marchitos, timadores de sangre azul, patrones huevones, patrones gritones, maestros que enseñan patrañas, caseras en chanclas, rulos y entrada menopausia, jóvenes pendejeando con signos, misioneros de la domesticación, vecinos cretinos, soplones y víboras, ancianos forjados por la vida y llenos de verdades, productores de conocimiento que piensan todo como objeto, gerentes vestidos exactamente igual, pequeños ladronzuelos y mercenarios bursátiles, proxenetas de la desdicha, músicos que no cantan con el corazón, cuidacoches que no cuidan sus coches, secretarios de Estado que velan por el bien de sus intereses particulares, padres incompetentes, funcionarios encerrados en automóviles blindados, asambleístas estudiantiles que reproducen los mismo errores que hace cien años, curas depravados, monjas calientes, dioses de recuerdo, esquiroles, porros, sindicalistas colaboracionistas, ediles con precio (si le alcanzas), adolescentes apáticos, carcamales conservadores, jóvenes inofensivos, bebés escandalosos, ideólogos del tedio, hitlercitos imbéciles (o ciudadanos cualquiera) que son racistas y/o etnocentristas y/o especistas y/o sexistas, estrellas de televisión con el brillo de un fósforo, adictos a las reglas, comensales hinchados que tiran la comida a la basura mientras campesinos desahuciados labran las aceras, júniors mimados que ignoran que hay niños sin oportunidad de acceso a la educación, damas sofisticadas que lo único que barren es a sus chachas, miembros de clubes que saben cómo emplear de manera saludable sus múltiples horas de ocio, espíritus absolutos que pregonan el triunfo de la voluntad libre, hombres cautos, hombres razonables, hombres modernos.

Y bueno, en la ciudad de los palacios también encontrarás pocilgas y barracas oscuras, cárceles para los pobres, unidades habitacionales que economizan el espacio, transporte público tercermundista combinado con trayectos de más de una hora y sobrepoblación de autos, escuelas de educación básica cuya función indirecta es homogeneizar los valores, normas y conocimientos de la juventud conforme al patrón hegemónico, complejos fabriles manufactureros para trabajadores no calificados, cortes injustas, templos mentirosos, muesos atiborrados de arte que no se entiende, zonas rojas toleradas pero también silenciadas, despachos callejeros con trabajadores que se autoemplean, tesorerías que se enriquecen a costa del dinero de sus contribuyentes, barrios calientes con paredes sin pintura, ciudadelas perfectas con seguridad privada y monitoreo durante las 24 horas, estacionamientos anónimos que cobijan a jóvenes mientras fuman crack, mansiones donde la hipocresía iguala al gusto chabacano de sus habitantes, cruceros donde conviven payasos, minoristas, limpiaparabrisas y monosos, plazas comerciales estandarizadas, avenidas que parecen estercoleros, estercoleros que fungen como casas, franquicias de firmas multinacionales, casetas para jefes Gorgory, cloacas inmundas incapaces de contener la furia del cambio climático, maquilas desreguladas, paraísos fiscales, colonias de paracaidistas, recuerdos desecados del lago de Texcoco, rastros ensangrentados y comedores inmorales, esqueletos y más esqueletos de edificios en construcción, contenedores de toneladas y más toneladas de basura, campos de entrenamiento para milicos subnormales, redituables cedes de organismos no gubernamentales, senados donde los políticos instrumentan políticas asesinas para un público obediente, distritos financieros que arrojan su mierda sobre el pueblo o sobre riachuelos subterráneos, jardines decadentes atrapados entre rejas, paredes, murallas, pistolas y deberes, aparatos burocráticos que atentan contra la imaginación: filas para la credencial, filas para el súper, filas para el banco, filas para el seguro, filas para comer ostia, filas para hacer la guerra, filas para inscribirse, filas para morirse, filas para cruzar la calle, filas para el trole, filas para la luz y hasta fila para las tortillas.

¡Por los clavos de Cristo, parece que esto no tiene fin! Donde quiera que se le busque hay algo que va mal. Una contradicción saca otra. Pero antes de que sea demasiado tarde, quisiera dejar bien claro que lo último que deseo es que mis descuidados lectores se sientan agobiados o deprimidos, sobre todo teniendo en cuenta que mientras un servidor andaba de fiesta en el subsuelo, es muy probable que ellos (ustedes) anduvieran por otros infiernos menos amigables. Quién sabe, ¿verdad? En cualquier caso, pecaría de envidioso si no les compartiera algunas fotos de mis vacaciones. Recuerden que en período vacacional hacen 50 % de descuento a estudiantes con credencial vigente. Si no estudian, es tiempo de falsificar documentos oficiales.

Aquí estoy brindando con Rosa, Svevo, Celia, Maria y Satán.

Después de un treck de más de 80 kilómetros, por fin me acerco al pico más alto de los Cuernos del Diantre.

En un bar de la zona turística, aplicando mis encantos de latin lover con dos gringas pendejas.

Termas Pecado Venial.

Aquí estoy a punto de anotar el tanto de la victoria en un reñido partido amistoso.

Moraleja: Haz el favor de no tomarte nada de esto en serio, salvo lo que vale la pena.

El asfixiante y perturbado puente del yaqui

2008-01-14T09:22:00.000-06:00

Estas fotos las tomó mi carnal el Mario y me pidió que las publicara. El puente del yaqui es un callejón donde se puede orinar a escondidas, que hace frontera con la preparatoria López Obrador en la delegación de Cuajimalpa. Si no lo conocen ya es hora de que salgan a pasear por la hermosa periferia metropolitana.

carta de un niño

2008-01-05T14:42:00.000-06:00

días cualquiera, sobrevaluados
y sin embargo todos encuentran motivo para estar felices
y sin embargo siguen siendo los hijos de puta de siempre
caníbales de sangre espesa
pidiéndole a dios milagros tan sencillos
las comisuras teñidas con sangre
pidiéndole que siempre flaqueé la voluntad
para todo menos para masticarse la lengua
no me malinterpreten
soy tan hijoputa como ellos
sólo que sin dios ni ganas de probar sus fiambres

la víspera del treintaiuno lo vi
me refiero a mi abuelo
el típico sabio que no sabe guardar silencio
ni siquiera en la vía pública
regañaba a mi abuela
le decía pendeja
mientras, un borracho se puso a mear el seto de enfrente
lo que faltaba dijo mi abuelo:
¡un perro!
yo al contrario lo admiraba (al can borracho)
son pocos los que pletóricos de elegancia
descarados certeros incorregibles
demuestran que estos días son días cualquiera

mi memoria trabaja así:
lo que no sirve lo borra, lo que sirve lo conserva
pero no es el caso
estos días felices se despedirán
sin más sabor que el del frío insulso
esperen

tal vez guarde este registro:
anoche mi gato se puso loco
se echó a correr
se quedó quieto debajo del árbol de cristo
la cola crispada, los ojos como botones o como soles
leyó mi mente
antes de que lo pescara reanudó su huida
o eso quiso
su cuerpo quedó atorado entre el cablerío
y el pino falso se le vino encima
algunas esferas se quebraron
alguno de sus dedos quedó herido

monarcas: no quiero regalos insípidos
quiero que curen a mi viejo gato
de mi abuelo no se preocupen
él ya no tiene remedio

Feliz año nuevo

2007-12-31T12:16:00.000-06:00

Feliz año nuevo

Rubem Fonseca (1975)

Vi en la televisión que los comercios buenos estaban vendiendo como locos ropas caras para que las madames vistan en el reveillon. Vi también que las casas de artículos finos para comer y beber habían vendido todas las existencias.

Pereba, voy a tener que esperar que amanezca y levantar aguardiente, gallina muerta y farola de los macumberos.

Pereba entró en el baño y dijo, qué hedor.

Vete a mear a otra parte, estoy sin agua.

Pereba salió y fue a mear a la escalera.

¿Dónde afanaste la TV?, preguntó Pereba.

No afané ni madres. La compré. Tiene el recibo encima. ¡Ah, Pereba!, ¿piensas que soy tan bruto como para tener algo robado en mi cuchitril?

Estoy muriéndome de hambre, dijo Pereba.

Por la mañana llenaremos la barriga con los desechos de los babalaos, dije, sólo por joder.

No cuentes conmigo, dijo Pereba. ¿Te acuerdas de Crispín? Dio un pellizco en una macumba aquí, en la Borges Madeiros, le quedó la pierna negra, se la cortaron en el Miguel Couto y ahí está, jodidísimo, caminando con muletas.

Pereba siempre ha sido supersticioso. Yo no. Hice la secundaria, se leer, escribir y hacer raíz cuadrada. Me cago en la macumba que me da la gana.

Encendimos unos porros y nos quedamos viendo la telenovela. Mierda. Cambiamos de canal, a un bang-bang. Otra mierda.

Las madames están todas con ropa nueva, van a entrar al año nuevo bailando con los brazos en alto, ¿ya viste cómo bailan las blancuchas? Levantan los brazos en alto, creo que para enseñar el sobaco, lo que quieren enseñar realmente es el coño pero no tienen cojones y enseñan el sobaco. Todas le ponen los cuernos a los maridos. ¿Sabías que su vida está en dar el coño por ahí?

Lástima que no nos lo dan a nosotros, dijo Pereba. Hablaba despacio, tranquilo, cansado, enfermo.

Pereba, no tienes dientes, eres bizco, negro y pobre, ¿crees que las mujeres te lo van a dar? Ah, Pereba, lo mejor para ti es hacerte una puñeta. Cierra los ojos y dale.

¡Yo quería ser rico, salir de la mierda en que estaba metido! Tanta gente rica y yo jodido.

Zequinha entró en la sala, vio a Pereba masturbándose y dijo, ¿qué es eso, Pereba?

¡Se arrugó, se arrugó, así no se puede!, dijo Pereba.

¿Por qué no fuiste al baño a jalártela?, dijo Zequinha.

En el baño hay un hedor insoportable, dijo Pereba.

Estoy sin agua.

¿Las mujeres esas del conjunto ya no están jodiendo?, preguntó Zequinha.

Él estaba cortejando a una rubia excelente, con vestido de baile y llena de joyas.

Ella estaba desnuda, dijo Pereba.

Ya veo que están en la mierda, dijo Zequinha.

Quiere comer los restos de Iemanjá, dijo Pereba.

Era una broma, dije. A fin de cuentas, Zequinha y yo habíamos asaltado un supermercado en Leblon, no había dado mucha pasta, pero pasamos mucho tiempo en São Paulo en medio de la bazofia, bebiendo y jodiendo mujeres. Nos respetábamos.

A decir verdad tampoco ando con buena suerte, dijo Zequinha. La cosa está dura. Los del orden no están bromeando, ¿viste lo que hicieron con el Buen Criollo? Dieciséis tiros en la chola. Cogieron a Vevé y lo estrangularon. El Minhoca, ¡carajo! ¡El Minhoca! Crecimos juntos en Caixas, el tipo era tan miope que no veía de aquí a allí, y también medio tartamudo —lo cogieron y lo arrojaron al Guandú, todo reventado.

Fue peor con el Tripié. Lo quemaron. Lo frieron como tocino. Los del orden no están dando facilidades, dijo Pereba. Y pollo de macumba no me lo como.

Ya verán pasado mañana.

¿Qué vamos a ver?

Sólo estoy esperando que llegue el Lambreta de São Paulo.

¡Carajo!, ¿estás trabajando con el Lambreta?, dijo Zequinha.

Todas sus herramientas están aquí.

¿Aquí?, dijo Zequinha. Estás loco.

Reí.

¿Qué fierros tienes?, preguntó Zequinha.

Una Thompson lata de guayabada, una carabina doce, de cañón cortado y dos Magnum.

¡Puta madre!, dijo Zequinha. ¿Y ustedes jalándosela sentados en ese moco de pavo?

Esperando que amanezca para comer farofa de macumba, dijo Pereba. Tendría éxito en la TV hablando de aquella forma, mataría de risa a la gente.

Fumamos. Vaciamos un pitú.

¿Puedo ver el material?, dijo Zequinha.

Bajamos por la escalera, el ascensor no funcionaba y fuimos al departamento de doña Candinha. Llamamos. La vieja abrió la puerta.

¿Ya llegó el Lambreta?, dijo la vieja negra.

Ya, dije, está allá arriba.

La vieja trajo el paquete, caminando con esfuerzo. Era demasiado peso para ella. Cuidado, hijos míos, dijo.

Subimos por la escalera y volvimos a mi departamento. Abrí el paquete. Armé primero la lata de guayabada y se la pasé a Zequinha para que la sujetase. Me amarro en esta máquina, tarratátátátá, dijo Zequinha.

Es antigua pero no falla, dije.

Zequinha cogió la Magnum. Formidable, dijo. Después aseguró la Doce, colocó la culata en el hombro y dijo: aún doy un tiro con esta hermosura en el pecho de un tira, muy de cerca, ya sabes cómo, para aventar al puto de espaldas a la pared y dejarlo pegado allí.

Pusimos todo sobre la mesa y nos quedamos mirando.

Fumamos un poco más.

¿Cuándo usarán el material?, dijo Zequinha.

El día 2. Vamos a reventar un banco en la Penha. El Lambreta quiere hacer el primer golpe del año.

Es un tipo vanidoso pero vale. Ha trabajado en São Paulo, Curitiba, Florianópolis, Porto Alegre, Vitoria, Niteroi, sin contar Rio. Más de treinta bancos.

Sí, pero dicen que pone el culo, dijo Zequinha.

No sé si lo pone, ni tengo valor para preguntar. Nunca me vino a mí con frescuras.

¿Ya lo has visto con alguna mujer?, dijo Zequinha.

No, nunca. Bueno, puede ser verdad, pero ¿qué importa?

Los hombres no deben poner el culo. Menos aún un tipo importante como el Lambreta, dijo Zequinha.

Un tipo importante hace lo que quiere, dije.

Es verdad, dijo Zequinha.

Nos quedamos callados, fumando.

Los fierros en la mano y nada, dijo Zequinha.

El material es del Lambreta. ¿Y dónde lo usaríamos a estas horas?

Zequinha chupó aire, fingiendo que tenía cosas entre los dientes. Creo que él también tenía hambre.

Estaba pensando que invadiéramos una casa estupenda que esté dando una fiesta. El mujerío está lleno de joyas y tengo un tipo que compra todo lo que le llevo. Y los barbones tienen las carteras llenas de billetes. ¿Sabes que tiene un anillo que vale cinco grandes y un collar de quince, en esa covacha que conozco? Paga en el acto.

Se acabó el tabaco. También el aguardiente. Comenzó a llover.

Se fue al carajo tu farofa, dijo Pereba.

¿Qué casa? ¿Tienes alguna a la vista?

No, pero está lleno de casas de ricos por ahí. Robamos un carro y salimos a buscar.

Coloqué la lata de guayabada en una bolsa de compra, junto con la munición. Di una Magnum al Pereba, otra al Zequinha. Enfundé la carabina en el cinto, el cañón hacia abajo y me puse una gabardina. Cogí tres medias de mujer y una tijera. Vamos, dije.

Robamos un Opala. Seguimos hacia San Conrado. Pasamos varias casas que no nos interesaron, o estaban muy cerca de la calle o tenían demasiada gente. Hasta que encontramos el lugar perfecto. Tenía a la entrada un jardín grande y la casa quedaba al fondo, aislada. Oíamos barullo de música de carnaval, pero pocas voces cantando. Nos pusimos las medias en la cara. Corté con la tijera los agujeros de los ojos. Entramos por la puerta principal.

Estaban bebiendo y bailando en un salón cuando nos vieron.

Es un asalto, grité bien alto, para ahogar el sonido del tocadiscos. Si se están quietos nadie saldrá lastimado. ¡Tú. Apaga ese coñazo de tocadiscos!

Pereba y Zequinha fueron a buscar a los empleados y volvieron con tres camareros y dos cocineras. Todo el mundo tumbado, dije.

Conté. Eran veinticinco personas. Todos tumbados en silencio, quietos como si no estuvieran siendo registrados ni viendo nada.

¿Hay alguien más en la casa?, pregunté.

Mi madre. Está arriba, en el cuarto. Es una señora enferma, dijo una mujer emperifollada, con vestido rojo largo. Debía ser la dueña de la casa.

¿Niños?

Están en Cabo Frío, con los tíos.

Gonçalves, vete arriba con la gordita y trae a su madre.

¿Gonçalves?, dijo Pereba.

Eres tú mismo. ¿Ya no sabes cuál es tu nombre, bruto?

Pereba cogió a la mujer y subió la escalera.

Inocencio, amarra a los barbones.

Zequinha ató a los tipos utilizando cintos, cordones de cortinas, cordones de teléfono, todo lo que encontró.

Registramos a los sujetos. Muy poca pasta. Estaban los cabrones llenos de tarjetas e crédito y talonarios de cheques. Los relojes eran buenos, de oro y platino. Arrancamos las joyas a las mujeres. Un pellizco en oro y brillantes. Pusimos todo en la bolsa.

Pereba bajó la escalera solo.

¿Dónde están las mujeres?, dije.

Se encabritaron y tuve que poner orden.

Subí. La gordita estaba en la cama, las ropas rasgadas, la lengua fuera. Muertecita. ¿Para qué se hizo la remolona y no lo dio enseguida? Pereba estaba necesitado. Además de jodida, mal pagada. Limpié las joyas. La vieja estaba en el pasillo, caída en el suelo. También había estirado la pata. Toda peinada, con aquel pelazo armado, teñido de rubio, ropa nueva, rostro arrugado, esperando el año nuevo, pero estaba ya más para allá que para acá. Creo que murió del susto. Arranqué los collares, broches y anillos. Tenía un anillo que no salía. Con asco, mojé con saliva el dedo de la vieja, pero incluso así no salía. Me encabroné y le di una dentellada, arrancándole el dedo. Metí todo dentro de un almohadón. El cuarto de la gordita tenía las paredes forradas de cuero. La bañera era un agujero cuadrado, grande de mármol blanco, encajado en el suelo. La pared toda de espejos. Todo perfumado. Volví al cuarto, empujé a la gordita para el suelo, coloqué la colcha de satén de la cama con cuidado, quedó lisa, brillando. Me bajé el pantalón y cagué sobre la colcha. Fue un alivio, muy justo. Después me limpié el culo con la colcha, me subí los pantalones y bajé.

Vamos a comer, dije, poniendo el almohadón dentro de la bolsa. Los hombres y las mujeres en el suelo estaban todos quietos y cagados, como corderitos. Para asustarlos más dije, al puto que se mueva le reviento los sesos.

Entonces, de repente, uno de ellos dijo, con calma, no se irriten, llévense lo que quieran, no haremos nada.

Me quedé mirándolo. Usaba un pañuelo de seda de colores alrededor del pescuezo.

Pueden también comer y beber a placer, dijo.

Hijo de puta. Las bebidas, las comidas, las joyas, el dinero, todo aquello eran migajas para ellos. Tenían mucho más en el banco. No pasábamos de ser tres moscas en el azucarero.

¿Cuál es su nombre?

Mauricio, dijo.

Señor Mauricio, ¿quiere levantarse, por favor?

Se levantó. Le desaté los brazos.

Muchas gracias, dijo. Se nota que es usted un hombre educado, instruido. Pueden ustedes marcharse, que no daremos parte a la policía. Dijo esto mirando a los otros, que estaban inmóviles, asustados, en el suelo, y haciendo un gesto con las manos abiertas, como quien dice, calma mi gente, ya convencí a este mierda con mi charla.

Inocencio, ¿ya acabaste de comer? Tráeme una pierna de peru de ésas de ahí. Sobre una mesa había comida que daba para comer al presidio entero. Comí la pierna de peru. Cogí la carabina doce y cargué los dos cañones.

Señor Mauricio, ¿quiere hacer el favor de ponerse cerca de la pared?

Se recostó en la pared.

Recostado no, no, a unos dos metros de distancia. Un poco más para acá. Ahí. Muchas gracias.

Tiré justo en medio del pecho, vaciando los dos cañones, con aquel trueno tremendo. El impacto arrojó al tipo con fuerza contra la pared. Fue resbalando lentamente y quedó sentado en el suelo. En el pecho tenía un orificio que daba para colocar un panetone.

Viste, no se pegó a la pared, qué coño.

Tiene que ser en la madera, en una puerta. La pared no sirve, dijo Zequinha.

Los tipos tirados en el suelo tenían los ojos cerrados, ni se movían. No se oía nada, a no ser los eructos de Pereba.

Tú, levántate, dijo Zequinha. El canalla había elegido a un tipo flaco, de cabello largo.

Por favor, el sujeto dijo, muy bajito.

Ponte de espaldas a la pared, dijo Zequinha.

Cargué los dos cañones de la doce. Tira tú, la coz de ésta me lastimó el hombro. Apoya bien la culata, si no te parte la clavícula.

Verás como éste va a pegarse. Zequinha tiró. El tipo voló, los pies saltaron del suelo, fue bonito, como si estuviera dando un salto para atrás. Pegó con estruendo en la puerta y permaneció allí adherido. Fue poco tiempo, pero el cuerpo del tipo quedó aprisionado por el plomo grueso en la madera.

¿No lo dije? Zequinha se frotó el hombro dolorido. Este cañón es jodido.

¿No vas a tirarte a una tía buena de éstas?, preguntó Pereba.

No estoy en las últimas. Me dan asco estas mujeres. Me cago en ellas. Sólo jodo con las mujeres que me gustan.

¿Y tú... Inocencio?

Creo que voy a tirarme a aquella morenita.

La muchacha intentó impedirlo, pero Zequinha le dio unos sopapos en los cuernos, se tranquilizó y quedó quieta, con los ojos abiertos, mirando al techo, mientras era ejecutada en el sofá.

Vámonos, dije. Llenamos toallas y almohadones con comida y objetos.

Muchas gracias a todos por su cooperación, dije. Nadie respondió.

Salimos. Entramos en el Opala y volvimos a casa.

Dije al Pereba, dejas el rodante en una calle desierta de Botafogo, coges un taxi y vuelves. Zequinha y yo bajamos.

Este edificio está realmente jodido, dijo Zequinha, mientras subíamos con el material, por la escalera inmunda y destrozada.

Jodido pero es Zona Sur, cerca de la playa. ¿Quieres que vaya a vivir a Nilópolis?

Llegamos arriba cansados. Coloqué las herramientas en el paquete, las joyas y el dinero en la bolsa y lo llevé al departamento de la vieja negra.

Doña Candinha, dije, mostrando la bolsa, esto quema.

Pueden dejarlo, hijos míos. Los del orden no vienen aquí.

Subimos. Coloqué las botellas y la comida sobre una toalla en el suelo. Zequinha quiso beber y no lo dejé. Vamos a esperar a Pereba.

Cuando el Pereba llegó, llené los vasos y dije, que el próximo año sea mejor. Feliz año nuevo.

Homo pánfila mexicanus. Una revisión crítica del Zoológico Alfonso Luís Herrera

2007-12-25T15:39:00.003-06:00

Los recuerdos que tengo de la última vez que estuve en el zoológico de Chapultepec, cuando niño, son gratos. Me acuerdo perfectamente del oso polar nadando en una alberca presumiblemente gélida; también de los pandas, algunos ejercitando sus bíceps en el gimnasio, otros bostezando y engordando más de lo debido. Me vuelve a la nariz la peste de los bóvidos que no era suficiente para obligarme a huir en vez de esperar a que iniciara la batalla por la hembra codiciada. Por supuesto, me quedé pendejo con todos los felinos, sobre todo con el jaguar que era mi favorito cuando no había guepardos de por medio; tal vez la memoria más nítida de aquel periplo por las moradas del reino animal es la de unos macacos amarillos que se perseguían sin descansar y luego se ponían a coger cerca del vidrio. Al día siguiente llegué a la escuela y les presumí a todos mis amigos que había sido testigo de un acto sexual orgiástico, bueno, quizá con palabras más acordes a la edad, pero sin omitir ningún detalle procaz: de veras, el changuito se sacó el pilín rosado, se lo acarició y que se lo mete en la pepa a la changuita. La changuita hacía como que no quería, se escapaba, pero cuando se la volvía a meter bien que le gustaba. O tal vez no, porque luego cambiaba de changuito.

Volaron los años y no regresé al zoo por razones que ignoro. Luego me hice vegetariano y en la página de PETA leí artículos que condenaban el trato a los animales en estos sitios. Además de extraerlos de sus hábitats naturales y encerrarlos en barracas de ofensivas dimensiones; además del trato que puedan darles cuando no hay visitantes al cierre de las puertas; además del aislamiento, la inactividad, la rutina programada y los terribles e interminables rostros apeñuscados tomando fotografías que contribuyen a su desequilibrio mental; además de todo eso, la lógica de los zoológicos continúa reproduciendo la relación consumidor-mercancía que tiene a los animales subordinados y a los humanos arriba. En fin, encontré razones para no visitarlos y urgencia por informar a mis conocidos que en los parques zoológicos no todo es color de flamenco en cautiverio.

A pesar de esta nueva perspectiva, mi renuencia a visitar zoológicos no acababa de castigar mis memorias idílicas. Y está bien. No podemos exigirle a un crío de nueve años que analice las condiciones estructurales que han hecho tan cotidiana la visita a los zoológicos, no digamos ya cuestionar a toda su familia que, estructuralmente, manifiesta a través de sus actos que no hay nada extraño en que un paquidermo dé vueltas en una falsa sabana africana justo en el centro de la Ciudad de México. ¿Qué fue entonces lo que decidí? Pues regresar al zoológico, esta vez con una libretita, y apuntar todo lo que desmintiera y corroborara mis viejas y recientes afirmaciones.

Empezaré por lo rescatable. El zoológico de Chapultepec cuenta con una aceptable colección infográfica que, si te dignas leerla, puede ofrecerte un panorama básico sobre zoología para diletantes. Por ejemplo, yo no sabía que las patas delanteras de los artiodáctilos terminan en dos dedos. Ni que la martucha y los mapaches son parientes por clase, orden y familia. Por supuesto, toda esta información se puede encontrar en internet, y claro, con descripciones más especializadas en libros y revistas. Por supuesto, al mexicano clasemediero promedio todo esto le vale verga y pocos eran los que leían tan siquiera el nombre del animal en cuestión. Pero regresemos a internet. Ya sea posmodernidad o era de la información, ésta que nos tocó vivir tiene la cualidad de que de una manera relativamente accesible, podemos sustituir la experiencia empírica por una tonelada de información audiovisual referente al tema que interesa (se abre a debate de todos modos el proceso que suplanta realidad por virtualidad y la manera en que esta accesibilidad sostiene la estratificación social, pero esto será materia de algún post ulterior). En otras palabras, no necesitamos de un zoológico para conocer los hábitos de un huemul que pasta tranquilamente en la estepa patagónica. Ni para saber que las patas delanteras de los artiodáctilos terminan en dos dedos. La sabiduría, con videos y toda la cosa, está disponible en algún sitio que empieza con http. Si algo de bueno tiene esta red global es la circulación de contenidos que abarcan prácticamente todo lo que se te pueda ocurrir. ¿Algo más que pueda defender? Pues al menos el personal encargado de los animales se veía alegre, pero eso no demuestra que sean competentes en su oficio. Quisiera pensar que sí, aunque hubo un momento en que un tipo se metió al hogar de los pecaríes porque un mono capuchino se le había escapado.

Bien. Pasemos al plato fuerte, osease, lo deleznable. Me queda claro que la condición en la que viven los animales no es la más óptima. O están medio locos o están inmóviles. Creo que los únicos que se la pasan bien son los monos ardilla que, como reconocí de inmediato, no habían alterado sus desmedidas prácticas sexuales en todos estos años. En efecto, igual que en mi anterior visita, lo changuitos seguían siendo fieles al viejo e infalible metisaca. A eso yo lo llamaría zoocialización, justo lo que nos falta. Junto a mí, dos niñas empezaron a reír morbosamente cuando comprendieron qué hacía ese mono sobre esa mona, pero sus risas no fueron capaces de opacar mis carcajadas, producto de la no tan casual coincidencia. Pero esto es un caso excepcional. No dejaba de ser obsceno el contraste entre su hiperactividad y la pasividad del resto de los animales. Enseguida me volvió la furia, ya que unos metros más adelante, un gorila se mantenía sentado, exánime, sobre un cubo de piedra en una sala minimalista con paredes blancas y algunos mobiliarios para hacer ejercicio. Puta verga, carraspeé, al descubrir que esa sala no era un anexo opcional para que el gorila hiciera ejercicio cuando sus músculos lo exigieran, sino que alguien lo había encerrado con llave para que hiciera piruetas enfrente de la horda de mirones que esperaban ansiosos una escena digna de película de Disney. Evidentemente, el primate no pensaba moverse. El colmo fue cuando uno de esos típicos fresas que viven en una puta burbuja perfecta le dijo a su novia: “Ve las garras. Te mata eso”. Quien lo hubiera matado era yo. Dudo que el gorila tuviera fuerzas o voluntad para atacar a alguien, tal era el mensaje que se leía en sus ojos cansados de tanta incongruencia. Parece que mi congénere fresa no se dio cuenta que el victimario era otro.

La masa de gente se prolongaba hasta la siguiente cámara, donde todos apuntaban con turística imaginación sus cámaras y celulares hacia un gorila de tierras bajas. Casi se trepaban entre ellos con tal de sacar una fotografía carente, seguramente, de buena composición. Esta actitud es característica de la sociedad de consumo que coloca al objeto coleccionable como centro de toda experiencia. No importa tanto la contemplación como la apropiación. La exclamación de una niña ejemplifica de manera clara lo que quiero decir: “Ya lo tengo ma, vámonos al que sigue”. Por otro lado, se trata también de la ideología que considera a los animales como meras mercancías carentes de finalidad en sí. Y claro, también están los que no llevaban ni cámara ni celular con diafragma, pero tampoco se podían quedar atrás. A mi izquierda alcancé a escuchar que un adolescente le decía a uno de sus amigos: “Beto, ¿qué haces ahí? Te van a sacar los de seguridad”. Sin comentarios.

Todo esto me lleva a pensar que cuando se lo propone el pueblo mexicano es peculiarmente estúpido, herencia de la imposición de una cultura ajena, producto de la división internacional del trabajo, resultado de un precario sistema educativo y de unas condiciones estructurales que privilegian el trabajo sobre el estudio, sino lo vuelven la única alternativa. Por favor, no se tome el lector a manera personal mis palabras. Yo también soy mexicano y mi crítica la quisiera extender, como lo hecho anteriormente, a la entera especie humana. Somos hijos de la estupidez y la voluntad de cálculo, ¿recuerdan? Pero parece que a veces nos gana nuestro lado estúpido. No sé si llorar o reírme al recordar otros comentarios que escuché a mi alrededor. Los visitantes o bien confundían un animal por otro, o bien no los reconocían cuando la obviedad rayaba lo evidente. Que alguien me desmienta si es tan amable, pero que yo sepa no es lo mismo un oso de anteojos que un oso hormiguero. Ni una martucha que un chango. Ni un teporingo que un conejo ni un hurón que una rata. Y en el otro extremo: estaba deleitado viendo como un chimpancé nos pintaba dedo cuando llega una madrecita gritando: “¿Pero eso es un qué?... ¡Un mono!”. Para ser sincero, si tuviera que otorgar un premio al comentario más perspicaz, se lo daría al padre de aquella niña que le preguntó si los camellos vuelan, a lo que respondió: “No mi vida, los que vuelan son los renos”.

Volviendo a la esperpéntica dimensión del consumo, no podían quedar fuera las multinacionales. Se trata de una que odio con particular fuerza: Mc Donald’s. Esta corporación se ha encargado de colonizar el zoológico con mayor violencia que los patrocinadores que cuelgan sus marcas al lado de las fichas taxonómicas de cada especie. Casi como en el Periférico, Mc Donald’s se multiplica dentro del parque: un puesto en el pasillo de la entrada, uno más en el mero corazón desde donde se bifurcan las cinco áreas (sin contar el aviario que queda al fondo), otro al final. Dicho de otro modo, el visitante tiene la comodidad de comprarse un conito de vainilla enmierdada sin tener que caminar muchos pasos. Podría pensarse que estos restaurantes fast-food son un apéndice del zoológico y no más. Sin embargo, los animales han perdido su estatus protagónico, ya que a las 4:30 en punto todos los que ingenuamente pretendíamos verlos fuimos desalojados por las autoridades. Y adivinen qué le hicieron a los gordos que todavía no acababan de masticar sus hamburguesas de tigre de bengala. Correcto: nada de nada. Como lo ha señalado acertadamente Beatriz Sarlo, la nueva configuración de los espacios públicos se traduce en espacios de consumo. Antes de que los policías bloquearan los accesos alcancé a colarme al área de clima árido, a la altura de la pocilga de los elefantes. Me topé con un gigantesco marco amarillo de National Geographic. Puta verga, carraspeé por duodécima ocasión, y me largué con un ácido sabor en la boca del estomago y una buena cantidad de material para escribir este post.

Mujer… casos de la vida irreal

2007-12-19T22:32:00.000-06:00

Hace muchomuchotiempo, como en los cuentos de Hans Christian Andersen, yo no sabía hablar y me pasaba el tiempo viendo a las mujeres más importantes para mí, ahí embobadas con el bodrio de programa, sorbiendo mocos, inconsolables. A veces volteaba hacia la pantalla, claro, pero ningún cuerpo radiante de imperfectible despertaba en mí ninguna pasión. Con las tías, abuelas, tías-abuelas y añadidas, era diferente. Tal era el volumen de compasión que desbordaban junto con las lágrimas, que terminé por creer que, en efecto, los dramas de Televisa representaban casos de la vida real. Crecí convencido de que la mujer es abnegada, de que el varón proveedor impone, de que los viejos son sabios y de que a las niñas de quince años se les antoja un buen trozo de vergüenza aunque se trate de la vergüenza de un menso inadaptado (!!!). Acabo de corroborar que fui un gran pendejo, víctima del totalitarismo mediático, al creer semejantes barbaridades. El hecho de que el grueso de los simios mexicanos se comporte exactamente igual no es, en lo absoluto, consolador.

Por el contrario, es más probable que estemos frente a un índice válido sobre la homogeneización en la percepción de los productos de comunicación masiva, o sea, la inducción hacia una ideología cerrada, signo de signos, y, en consecuencia, sobre la ratificación y mantenimiento de las estructuras de poder. Me deja perturbado el hecho de que, aún retratando varios niveles de la estatificación social, la versión que muestre la telenovela sea la de creencias y valores necesarios, transclase, evidentes, en la construcción simbólica de una sociedad de contenido normalizado. La realidad no es así, pero a la gente le gustan más los simulacros. A veces es doloroso, pero puedes descubrir raíces de las transformaciones en la cultura a través de la programación de la caja idiota.

A continuación resumo algunas escenas que me parece aglutinan una buen pila de valores reaccionarios de una sociedad reaccionaria transmitida por una televisora reaccionaria y recibidos por un par de ojos no menos reaccionarios:

Diálogo entre un cura y una teporocha que acaba de despertar a los pies de una iglesia católica-apostólica-romana. El cura se tarda 10 minutos en no decirle nada sobre los designios de Dios, salvo que, a no ser que abandone la terrible costumbre de beber hasta perder la dignidad, nunca va a conocer a Dios. La teporocha, sin embargo, está más preocupada por la cruda que por asuntos burocráticos en el Paraíso. Empecinado como si acabaran de publicar una encíclica rerum novarum, el venerable se arruga la sotana, aprieta los ojos de desesperación, ensaya distintos discursos, pero la teporocha ya lo ha dicho puntualmente: “Ay, padre, si supiera cómo me gusta la bebida”.

Con las manos engarzadas solidariamente, dos fresas platican, o bien en la UVM, o bien en la Ibero. La más bonita le dice a la menos bonita si de verdad piensa abortar. La menos bonita le pide que hablen en voz baja (algunos alumnos ñoñean por los pasillos). La más bonita baja la voz y sigue dale que dale. Parece que no saben que en el IMSS le pueden sacar al muchachito sin tanto camelo.

El galán que luce la ingeniosa barbita de candado que todos conocemos, que vive en una casa envidiable, que trabaja arduamente en una oficina de Paseo de la Reforma, se llama Emilio. La esposa de Emilio siempre está briaga. Emilio anda furioso, regaña a su esposa por dar un mal ejemplo a sus hijos, no digamos a la sociedad. El momento coyuntural no está ausente: al fondo de la estancia, en segundo plano, un cacharro de plástico que se supone que es un pino nos recuerda por undécima vez que Navidad y felicidad son sinónimos (incluso en los hogares más conflictivos, incluso en las situaciones más penosas).

La esposa de Emilio sale a pasear con su comadre. La esposa de Emilio, fiel a la costumbre, está peda. Su comadre la previene de volverse alcohólica. La esposa de Emilio, con seguridad balbuceante, afirma que toma porque quiere. Que lo deja cuando quiera. Que decide por su cuenta. Después comienza la seudomoraleja seudofeminista que seudocomprueba que una mujer que chupa a la hora de la comida como los grandes ejecutivos es una mujer liberada. Nueva contribución para la teoría feminista que lucha por espacios de representatividad en los granos de mierda tradicionalmente masculinos.

Una muchacha miserable (aunque inusualmente buenísima), campeona entre las mártires golpeadas por la vida que ni así traicionan sus principios, se prueba un vestido limpio. Su madre y todas las chiquillas que viven hacinadas en la pocilga sonríen por la buena suerte de su hermana: esta noche bailará con un príncipe hijo de distinguidos empresarios financieros (cualquier parecido con la Cenicienta, Blanca Nieves, la Bella durmiente, etc., no representan sequía imaginativa) (cualquier parecido con discurso demagógico para convencer de que existe la movilidad social es pura chifladura).

Homenajeando a Octavio Paz, tampoco está exenta su invención: la madre sufrida. Ya saben, la típica gordita de pelo chino y mandil de cuadritos que llora a moco abierto como mis tías porque no puede calmar la calentura de su hija que ya anda puteando con sus compañeros homosexuales. Los argumentos de la pre-adolescente, sobra decirlo, ejemplifican los valores actuales de una juventud educada violentamente por la moda individualista. Los argumentos de la madre, sobra decirlo, reproducen los valores enquistados de una generación educada violentamente por la sintaxis de objetos actualmente resemantizados o sepultados para siempre.

(tsuzugu)

Comer

2007-12-10T13:33:00.000-06:00

Cuando subí el plato al microondas se me derramó un poco de sopa. Pero yo hice el movimiento con el cuidado de siempre; más bien el caldo parecía tener una liquidez peculiar, algo que lo volvía más oscilante, más juguetón, más fácil de ondear. El plato prometía ser terriblemente bueno, además de elástico. Champiñones con un montón de especias, con morrón, nabo y un dulce olor a comida napolitana. Mientras se calentaba, limpié con la lengua el caldo derramado y me hice una paja mental de esas que preceden un bocado y te hacen salivar como caracol.

Listo. El segundo plato, por el contrario, era un desastre. Un desastre en términos ópticos, porque el sabor era insuperable. Enfrijoladas. El problema es que mientras andaba friendo las tortillas, allá afuera atardecía. La bola albina me tocó con su belleza y mientras iba y venía de la cocina a la ventana, mis tortillas se convirtieron en tostadas. Las doblé como pude y luego las mojé con los frijoles. Piqué cebolla y la integré a la mezcla. Ya en el plato, su forma era demasiado ambigua. Por eso digo que yo sería un buen cocinero para ciegos. Me armé con una guarnición de lechuga y me puse a comer. El lector debe adivinar que fue un banquete soberbio. Para finalizar tenía una mandarina. Cuando la abrí encontré una esfera de esa miel transparente que tienen las mandarinas en el centro y que sabe deliciosa. La perla de la ostra.

Han pasado varios años desde que decidí comer vegetariano y puedo decir que es la mejor decisión que he tomado en esos años. Me da por igual rabia y dolor pensar que tantos animales sufren en silencio y mueren sistemáticamente todos los días, mientras la gran mayoría de la humanidad lo justifica indirectamente con sus hábitos de consumo. La raíz es cultural y vaya que es difícil contradecir valores interiorizados, pensados como inmutables y asumidos como propios. Pero si tienes el estómago suficientemente fuerte como para aceptar que la sociedad entera se ha gobernado en base a una hipótesis mezquina (léase: poder, separación sujeto-objeto), te darás cuenta que la vida es un pasatiempo, a veces agradable, a la que no hay que tomar muy en serio. Hay que mandar a cagar muchas verdades. Comprendo que alguien pueda encontrar placer en comerse un trozo de bistec. Alguna vez me pasó. Me gustaría comprender, en cambio, qué falta para que dejemos de anteponer mi placer al de los demás. Se trata de un problema de ética – la alimentación se reduce a una actividad biológica, un proceso químico. Quienes comen son en realidad nuestras células –, pero, como dirían los liberales, somos individuos con raciocinio y capaces de elegir. Yo ya elegí y no puedo obligar a nadie a que haga lo mismo. Simplemente me limito a invitar a los lectores a que cuestionen TODO, a que recuerden que detrás de cada mercancía hay un largo proceso de desigualdad donde unos ganan y otros pierden. Ya no sé si es verdad que los animales no tienen voz para quejarse, o si es que no tenemos oídos para escuchar sus reclamos.

La mochez me vapulea

2007-11-22T12:56:00.000-06:00

Enhorabuena. Al parecer mi página finalmente ha alcanzado el grado de maldita.

No sé si les haya pasado, pero algunas configuraciones de internet bloquean el acceso a guamafunepuntoblogspot debido a que un enfermo sexual escribió un post inmoral sobre un hombre que come mier... (schhhhh) chale, por eso me censuran. A ver, otra vez: porque un enfermo sexual escribió un post inmoral sobre un hombre que come popó y que le gusta oler los papeles de la gente que va a hacer del dos en los inodoros públicos.

Pues qué filtros más pendejos. En efecto, son muy eficaces para reconocer palabras altisonantes en un texto, pero no lo son para determinar si el el texto en su conjunto tiene la misión de calentar gónadas o explorar el límite entre lo estético y lo deleznable. Puta. Cada vez encuentro el internet más pinche maravilloso.

Copr*fagia

2007-11-19T12:30:00.000-06:00

El hombre se acordó un día que cuando era adolescente vio unos videos en internet de una pareja alemana disfrazados de cura y monja, respectivamente. Como nunca había escuchado alemán, no entendió nada del diálogo entre los personajes. El contexto, sin embargo, era más claro: la monja había cometido un pecado e iba a pedir perdón al cura, quien después de reprenderla, se baja los pantalones y comienza a pajearse rítmicamente su miembro ario. La monja, excitada, le empieza a mamar el culo y el otro le caga en la boca cuatro troncos pastosos de caca. Después de un rato, la cara de la monja y el culo del religioso están batidos de mierda y ambos gimen de placer. Luego intercambian palabras igual de indescifrables y ahí se corta la grabación. Cuando el hombre vio el video experimentó una sensación particular, una mezcla de asco con fogosidad, que entonces no comprendió y decidió guardar en secreto.

Ahora se han combinado una serie de factores en la vida del hombre que lo han vuelto escéptico respecto a las verdades y las mentiras, a los dogmas y los tabúes. También han servido como catalizadores de la memoria y se pasa las tardes cavilando sobre su historia personal, sobre la interminable cadena de errores que marcan su biografía genérica. Por eso recordó aquél video y con rigor científico, decidió hacer frente al desacuerdo categórico con la mierda que le inculcaron sus padres, sus amigos, sus amores, sus profesores, sus jefes, todo el mundo. Llegó a la conclusión de que el asco a la mierda, así como el pudor, la intimidad y la individualidad que supuestamente se enclaustran tras una puerta con seguro, no son otra cosa que la negación de un desecho imprescindible para no explotar por dentro. Además, si nuestro olfato fuera menos quisquilloso o al menos sirviera para aprehender olores a más de tres metros de distancia, seguramente descubriríamos mensajes ocultos entre las olas odoríficas que nos rodean. Basta con observar a los perros, que se pasan la mitad de la vida oliéndose el culo y marcando las aceras con cerotes.

El razonamiento del hombre es correcto, el problema es que los razonamientos correctos a veces devienen en parafilias. El hombre hizo el intento de recorrer en dirección opuesta tantos años de aprendizaje y terminó convirtiéndose en un ser perverso. Primero tuvo que acostumbrarse al olor de su propia caca, quizá el paso más difícil. Cuando desarrolló el gusto, decidió probar la de los demás. Recorría los baños públicos de las plazas comerciales, asomándose por debajo de los cagaderos en busca de un par de pies apuntando hacia enfrente y con los pantalones enrollados cerca del piso. Cuando el usuario terminaba su labor, el hombre revisaba los papeles higiénicos del bote de basura. Los olía, y luego iba a orinar a los mingitorios. Descubrió que el olor despertaba en su corazón un cúmulo de chispas incandescentes. Finalmente decidió probar la caca. Tal y como uno recoge una muestra de mierda para llevársela al doctor, el hombre puso un vaso debajo de su ano y comenzó a cagar. La mesa estaba lista. Vació en un plato los pedazos de mierda y colocó una servilleta alrededor de su cuello. El primer bocado fue amargo y vomitó. Su sabor no correspondía al olor, era mucho más fuerte. Tomó agua y volvió a intentarlo, hasta que pudo tragarse la mitad del guisado. En la noche se soltó del estómago y tuvo que levantarse varias veces para no cagarse en la cama. También tuvo una infección que lo tumbó por dos días.

Cuando se recuperó, decidió no volver a comer su propia caca, pero no había pasado una semana cuando repitió la misma sesión culinaria. Las repercusiones fueron similares. Así comenzó su carrera de coprófago, la cual ha mantenido en secreto pero mantenido por varios años. De hecho, la ha depurado y sus métodos son variados y efectivos. No lo juzguen. El hombre terminó volviéndose un ser perverso, pero en su perversidad descubrió la felicidad.

Cambio de papel

2007-11-07T12:33:00.000-06:00

Todo esto gracias a que tengo que buscar verduras ricas y baratas hasta que encuentre o un trabajo o un tesoro o algo que me saque del hoyo gris en el que me encuentro ahora. Sin más rodeos. Salí de la UAM y caminé rumbo al mercado de ferrería. Pasé por el parque y también por el tecnoparque que en poco tiempo inaugurará un maldito Vips naranja. Luego pasé por una caseta llena de horribles policías y los maldije entre dientes. Caminé por el TEC Milenio, esperando ver exquisitas mujeres de cartón, pero no las encontré. Luego por las rejas frías del rastro, que además de ser la culminación de la puta vida industrializada de miles de animales, representa la decadencia del hombre. De ese hombre que ha separado lo inseparable, que ha negado la vida y desteñido los colores de la tierra. Y lo que hice fue aguantar la respiración y acelerar el paso hasta dejarlo atrás.

Ahí estaba el mercado. Y mientras las cortinas de la sociedad se descorrían, la representación comenzó. En el primer puesto me hice de municiones: un kilo de cebolla, otro de jitomate, medio de tomate, tres cuartos de papa y un puñado de chile de árbol. Veinte pesos en total (¡que viva la periferia!). En el siguiente puesto vendían especias y chiles secos. Una señora madura, de mirada grave y cuello dulce, me preguntó qué quería. Le pedí siete pesos de chile guajillo que no pica. Los pesó y me entregó la bolsa. Enseguida saqué mis papas, que habían costado lo mismo, y le pregunté si no me las cambiaba por los chiles. Me dijo que no. Le dije que me los cambiara por favor. Cuando comenzó a dudar, creí saber la respuesta. Pero no, me equivoqué. Me dijo que no podía, y al final le pagué cinco pesos porque me vio cara de perro apaleado. Caminé asustado por la derrota, pero decidí continuar con mis métodos cavernarios de comercio. Esta vez pedí cinco pesos de guayaba. El tipo que me atendió era joven, con aretes en las orejas y rayitos rubios entusados bajo una gorra de marchante. Le propuse intercambiar mis chiles guajillo por sus guayabas. Me dijo que no, que no era su negocio. Se lo repetí por segunda ocasión, añadiendo que había olvidado las frutas y me había gastado todo mi dinero. Finalmente vaciló y me entregó las guayabas. Cuando me alejaba, volteé hacia atrás y vi que el tipo miraba absorto la bolsa de chiles. Sonreía tranquilo, incrédulo.

Fue muy rápido. En realidad no pensaba perder mis chiles. Busqué otro puesto, pero de pronto me atacó la timidez. Entonces cambié la estrategia. Me quedé mirando unos dientes de ajo. No sé cuánto tiempo, tal vez siete minutos. La gente pasaba a mi lado y me ignoraba. Ni siquiera existía para los dueños del puesto. Por fin llegó una señora y me preguntó si me atendían. Le dije que no y ya se iba, cuando le pregunté si el cuarto de ajo costaba doce pesos, lo cual era obvio, teniendo en cuenta que durante siete minutos tuve el letrero con el precio en frente de las narices. Me dijo que sí y antes de que se fuera le pregunté si tenía chile guajillo. Sí hay, respondió. Siguiendo la tradición, le pedí cinco pesos pero esta vez lo pagué con papel moneda como cualquier hombre moderno.

Más adelante encontré un puesto de aguacates, con una muchacha gordita y su hijo. El niño llevaba todavía el uniforme de primaria. Su camisa tenía manchas secas de salsa Valentina. Me sonrió cuando estuve cerca y su madre, bien simpática, me preguntó qué iba a llevar.
– ¿Cuánto cuesta el kilo de palta?
– ¿El kilo de qué?
– De palta – repetí.
– Ah, ya, aguacate…Veinte pesos… No eres de aquí, ¿verdad?
– No. Soy de Chile – improvisé –. Allá le decimos palta al… ¿cómo?
– Aguacate.
– Al abuacate. Y a los frijoles, porotos.
– Ah, y ¿qué haces aquí?
– Pues compro mi despensa. También estudio en la UAM, de intercambio.
– ¿Y cuánto llevas aquí?
– Como dos meses.
– …
– Bueno, ¿me puede vender cinco pesos de abuacate?
– Sí, cómo no – me dijo, y desapareció atrás de unas cajas en busca de alguna bolsa de plástico. Mientras tanto, su hijo se me quedó viendo igual que uno vería a la reencarnación de Karl Marx. Lo saludé y le pregunté si vivía cerca.
– Sí, allá pasando el puente.
– Y tu escuela, ¿también queda cerca?
– Ajá.
– La mía igual, pero del otro lado – le dije. Su madre regresó con la bolsa y metió tres aguacates.
– ¿En el TEC? – preguntó el niño.
– No, en la UAM. En la de los pobres – le dije y su madre se rió. El niño se rió también, imitándola. Su madre le explicó por dónde quedaba mi casa de estudios.
– ¿Eres de Argentina? – dijo, cambiando el tema y cortando la explicación de su madre.
– No, de Chile, weón.
– Oye – dijo la madre – ¿allá qué idioma hablan?
– Español, como en casi toda Latinoamérica.
– …
– Bueno, pues me retiro – le dije y le pagué cinco pesos como Dios manda –. Muchas gracias por los abuacates.
– De nada. A ver cuando vienes a contarme cosas raras. Acá estamos todos los días, menos los martes.

Me fui, en parte contento por la plática, en parte preocupado porque en mi casa había aguacate y no necesitaba comprar más. Pero eso no era problema. Yo ya había aprendido a cambiar los excedentes. En un puesto de naranjas dejé tres aguacates y me llevé un kilo de cítrico. Ahora la despensa estaba lista y mi estómago exigía comida. Aunque el cambio de papel resultó ser una operación intelectual desgastante, una vez que logré adecuarme a mi rol de loco muertodehambre, las cosas salieron bien. En el RTP escribí esto, llegué a mi casa a comer y volví a ser el guarro de siempre.

Los enamorados

2007-10-31T12:46:00.000-06:00

- Creo que yo te gusto.
- ... mmm, sí... Creo que yo te gusto.
- ... sí, sí.
- ...
- Creo que tenemos que hacer algo al respecto.
- ¿Como qué? ¿Ser novios?
- No, no, algo que no atente contra nuestra libertad.
- ¿Libertad?
- Eso. Que no nos entierre en cemento fresco. Que nos deje trepar hasta la luna.
- ¿Que nos haga inmunes al simulacro y adictos a las sonrisas gratis?
- A las sonrisas y a las piruetas y al cuerpo entero con sus defectos.
- ¿Que seamos libres como para poder ver sin celo al otro dando un beso y un abrazo?
- Libres, sueltos, al fin curados de poder.
- ¿Que seamos libres de las instituciones y cómplices del instinto? ¿Que follemos sin miedo, que nos comamos al cielo?
- Así es preguntona. Tendríamos que reinventar el deseo, acaso morir en una orgía dionisíaca.
- Por qué no, si Otto Gross la hizo terapia.
- (Y enloqueció incluso al asceta de Weber).
- Exacto. Ya lo haz dicho: será preciso enloquecer.
- ¿Y sabes tú qué pasaría después de eso?
- Te suplico me lo digas si lo sabes.
- Nos fundiríamos, engarzando lo que un día la razón separó.

El pacto, tratado, juramento o como le llamen

2007-10-25T13:51:00.000-05:00

Una disculpa a mis 3 lectores cautivos y a la pandilla de pobres diablos que llegan a este blog por error. Sé que a veces soy desconsiderado, que no pienso que por ahí hay quienes cada vez que malgastan el tiempo en la red se toman la molestia de revisar a ver si ya me vino en gana escribir alguna huevada, que tarde que temprano me van a mandar a la mierda y olvidar para toda la eternidad con el resto de fracasados sin nombre. ¡Clemencia, humanos compasivos!, prometo autoflagelarme en la búsqueda de fenómenos repugnantes de la posmodernidad; escribir luego críticas flamígeras que, simultáneamente, delineen sonrisas cáusticas en los cómplices e inciten al harakiri a los culpables.

Por cierto que ya tengo planeadas unas veinte entradas, el pedo es transcribirlas, me he vuelto un huevón despreciable. La peor excusa. En realidad mi córnea, acostumbrada al op art, es tan sensible que ya no soporta los malditos ordenadores hijos de su computadora madre. Una excusa digna de un marica. Bueno, ya va en serio: el mes de octubre del presente año estuve encarcelado porque me cacharon fumando piedra en los retretes del Congreso. Ah, ¿verdad? Chucha, esto parece el puto confesionario. La verdad es que la verdad es una perra, como ustedes recordarán. Pasemos al siguiente punto.

Bueno, les propongo esto: vamos a ver si logramos una entrada a la quincena, igual que los cheques. Después de todo, me consta que si puedo entregar puntualmente los controles de lectura para aquel maestro del medievo que no sabe un pito sobre feudalismo y que me caga la punta de los orcos, puedo hacer lo propio con mi hijastro subnormal, osease, este blog... y mis nenes de probeta, osease, los 3 lectores cautivos que mencioné al principio.

Una consideración final respecto a los fracasados anónimos, pues creo que lo que me dijo el otro día mi amigo Juan Topo viene como esfínter al dedo: “Yo respeto a los fracasados. Los respeto porque son los únicos que tienen los huevos para desaparecer y no dejar huella.”

Pleasantville

2007-10-15T15:33:00.000-05:00

1. Señor microbusero. Chaparro, embarnecido y lleva gorra. Su hijo, con suciedad en los cachetes, la playera desfajada. La playera es naranja, con un roble y unas letras que dicen Pleasantville. El niño es como su padre, en chico y sin bigote. Parece un duende.

2. Señor microbusero está en la base de Deportivo 18 de Marzo. Lo apresuran a salir, aunque no ha cargado mucho pasaje. Su hijo le pide a gritos una paleta. Le da unas monedas.

3. El niño baja por la paleta. Un cacharpo platica con señor microbusero, le pregunta si va y viene. No le responde. Se toca la bolsa del pantalón y le hace una mueca de perplejidad. Su hijo regresa y se sienta en el asiento del cacharpo.

4. El cacharpo se baja y señor microbusero enciende el motor. Su hijo se asusta, cree que van a dejar a su madre. Se pone a gritar que no se vayan. QUE NO SE VAYAN. Se planta en los escalones de la entrada y no deja subir a unos pasajeros que acaban de llegar.

5. Señor microbusero trata de tranquilizarlo. Le dice no voy a dejar a tu mamá. El niño va a buscarla al puesto de las papas fritas y los pasajeros atraviesan el acceso liberado.

6. Se sube una niña y va a sentarse atrás del señor microbusero y le dice ten papito, pon esto ahí. Le tiende una botella de refresco de 2 litros cortada por la mitad y rellena de monedas. Durante la maniobra caen algunas. Señor microbusero las recoge y deja el bote al lado del asiento. La niña no se parece ni a su padre ni a su hermano ni a ningún duende.

7. El base repite a señor microbusero que se mueva y golpea con los nudillos el costado de la unidad. La madre y el hijo llegan corriendo con unos tacos de canasta y unas papas a la francesa cubiertas por una plasta de cátsup y queso fundido apestoso. La madre es ponchita, bien alta y además con tacones. Se sienta al lado de su hija. El niño regresa al asiento del cacharpo.

8. Señor microbusero enciende el motor y se mete a las arterias de Insurgentes Norte. Su hijo grita que le abran la paleta. Señor microbusero se la abre. El niño tira la envoltura sin querer y se pone a aullar de emoción porque le salió un tazo de luchador.

9. La madre le ofrece papas a la hija. No quiere. La madre le entrega las papas a su marido y él se las pasa a su hijo. Señor microbusero aprovecha y acaricia la pierna de su esposa debajo del muslo.

10. El niño mastica las papas con la boca abierta. Se come también un taco de fríjol que iba en el plato. Le encanta y lo grita eufórico. Pide otro taco. Se lo dan. Se enchila porque no era de fríjol sino de chicharrón en salsa verde. Exige que se lo cambien, enchilado y molesto. Le dan otro, esta vez correcto. Se lo acaba y regresa a las papas.

11. La madre y la hija platican con señor microbusero. El niño se embarra de queso toda la cara. Su padre lo limpia con una servilleta sin perder el hilo de la conversación.

12. La hija le da de comer papas a su madre en la boca. Todos platican, se ríen. El niño tiene la paleta en la boca, el caramelo seco se emplasta con la mugre. Parece que conocen la anécdota perfectamente, que así es como debe ser el sábado. Ríen.

Teodicea

2007-08-29T17:47:00.000-05:00

No eran hombres verdes.
Tal vez fue eso su victoria
(o nuestra derrota,
que viene a ser lo mismo).
Poliformes o amorfos,
pero en ellos reflejados,
jamás vimos nuestro sino,
sino al ego y al hermano.

Calculado el día estaba
y nosotros embobados como siempre
entre números etéreos y fantasmas
que jamás nos enteramos de aquel día.
En debacle simultánea
se extinguieron las bombillas,
la fisión retrocedió y cantaba rebeldía;
las bases de datos se volvieron locas
(aunque no tanto como uno)
y mientras los fantasmas saboreaban nuestra dicha
ya nosotros no teníamos qué embobara.

No eran hombres carnados ni con hueso
si bien su presa vaya que lo era,
aunque en este momento he de decirlo,
la disputa en la razón se llevó a cabo.
Nada nuevo si el débil callaba anonadado,
y aún menos sin Saber,
nuestro aliado intermediario.
Y bueno, también he de decirlo ahora,
necios como somos preferimos no enterarnos
que el fracaso humano estaba escrito de antemano,
que la historia no perdona,
que en maldad hay quien nos gana.

Mientras tanto había otros seres.
Bichos, bestias,
como los nombramos,
quienes después de tanto tiempo rezagados
por fin sin dueño ni grillete caminaron.
Yo por entonces me hallaba aprisionado
y por fortuna mi condición fue insuficiente
para impedirme tirar tres lágrimas al verlos,
y hasta en cierta forma acompañarlos,
marchar volando hacia la fresca estepa.

Pero si hay que admirar algo del humano,
y por favor recuerden que me hallaba aprisionado,
es (o fue) su talento incomparable
en hacer igual que Midas,
mas en versión factorizada,
de la naturaleza un cubo gris lleno de nada.
Las cárceles sin carcelario no se malgastaron
pues ahora había un nuevo morador encarcelado.
Yo y todos mis colegas convivimos juntos
como nunca en la vida habíamos hecho,
pero ahora del otro lado de las rejas
y sin la etiqueta injusta donde dice amo.

No eran hombres verdes,
pero igual que tantos habían sido expulsados
de un Paraíso fresco y dulce
como aquella estepa a la que iban
las bestias sin grillete, los bichos no adueñados.
No eran hombres verdes
y un día cualquiera recibieron un recado,
era un Dios decepcionado
que buscaba entre sus hijos al más santo.
Se supieron elegidos
y sin naves niqueladas caminaron la galaxia
hasta aquel día, otro cualquiera,
en que vieron al humano.

La humanidad no está preparada para leer La venganza de los malditos

2007-07-26T14:35:00.000-05:00

¡Oh, tecnología de inaccesible lógica que gentilmente nos confieres avatares vastos a los que osamos caminar por tus sendas virtuales!, ¿qué he hecho para recibir 12 comentarios en el post más joven de mi humilde blog? ¿Acaso fueron mis súplicas sumisas suficientemente animosas para conmoverte? ¿Acaso te tenía (esto no me lo podría perdonar jamás) hasta la punta de los cojones con tamaño caudal de deseos inmerecidos y decidiste compartir tu bendita gloria para materializar mis sueños y callar mi boca? ¿O acaso es un signo que he de interpretar como la culminación de mi microscópica misión en la vida y en el tiempo, un estigma de los que son tocados por las cálidas yemas de la popularidad? (se acaba el trance y regreso a mi miserable condición de humanoide con los boxers salpicados y la terrible sensación de vulnerabilidad).

Después doy click al botón activo que solicita un nuevo html para desglosar el contenido de los 12 comentarios y descubro que no soy famoso ni mucho menos. Un lector anónimo que anda haciendo campaña contra los que hemos sido contagiados por el “mal endémico” no sólo se ha ofuscado por mis impertinentes observaciones y mi conducta deplorable, sino que ha decidido analizar mis errores puntualmente y proponer una vía de acción más coherente. Gracias. Lo tomaré en cuenta. La crítica es indispensable en cualquier circunstancia y suele ser más benéfica que los aplausos. De hecho, esporádicamente brillan argumentos convincentes. Lo único que me causa incomodidad son las razones que motivan la crítica, las razones que yo creo que motivan la crítica, hipótesis desechables a fin de cuentas. Creo que la gente en general sigue siendo susceptible a cualquier cosa desagradable que atente contra su moral. Y el problema es que no se trata de su moral, sino de la moral en turno. Drogados por los parámetros sacros de bondad y maldad, nuestro espíritu rebelde se va al carajo. Incluso la gente que se adjudica el título de revolucionario insobornable (no pretendo incluirme) reproduce sin cuestionamiento alguno esa moral que descansa en la estupidez y la voluntad de poder, o sea, en los dos factores que nos definen como especie. Queremos alzar la voz y ni siquiera hemos concebido la idea de escapar de la jaula apolínea. De la jaula homínida. Somos un sujeto histórico deplorable, hay que entenderlo cuanto antes. Le hemos dado la espalda a la naturaleza y una vez que todos nuestros predadores fueron domeñados, nos inventamos uno nuevo: la racionalidad. Ésta, junto con la ciencia, la evolución y todo aquello de lo que nos solemos jactar son nuestra derrota. El abismo de lo que es más real que lo real nos seduce, la magrura de nuestros cuerpos nos repugna. La técnica, poder a fin de cuentas, desde sus inicios más antropológicos estuvo al servicio del hombre masculino y en base a ese poder se ha constituido nuestra historia: una gran pocilga. A lo que voy: ninguna crítica tiene ese momento de crisis en tanto reproduzca los mismos signos que han dado pauta a que nazca la crítica, si no es crítica de pocilga. Hay que destruir verdades, hay que filosofar a martillazos. Suponiendo que lo consigamos, les aseguro que desmantelar el resto va a ser cosa fácil.

Y bueno, luego está alter-guama dentro de este caos domesticado. Por el amor del dios barbado, parece que ustedes le dan más importancia a mis textos que la que yo les doy. Sería un imbécil si pretendiera defenderlo como el borrego negro del rebaño, pero por fortuna existe la ironía (nada más llegar al mercado dan ganas de volverse a la montaña). Y luego llegan mentes sabias a desearle lo peor a mi ano peludo por enseñarle a los niños a robarse aguacates. Por favor. Este blog de mierda no es un puto manifiesto, no es la llave maestra a ni madres. Es simplemente el contenedor de desechos que utilizo cuando no tengo nada que hacer, cuando mis cojones están rojos de tanto rascarlos. Inevitablemente tiene un sentido de ser, pero digamos que no es el proyecto principal dentro de mi agenda. En su punto más abarcador responde al impulso de expresión, de exprimir, de vomitar. En el punto más agudo, a la necesidad de reír. En medio: dilucidar vías alternas, asesinar dogmas alternos. Y hasta ahí. Por mi parte, punto y aparte. Si no les convencen mis argumentos pues miéntenme la madre y que tengan suerte en su empresa insurgente. Yo no se las voy a mentar.

Epílogo A:

Dejen ya de buscar ídolos porque terminaran ahogados en el lodo. Dejen ya de decir verdades porque la mentira los consumirá.

Epílogo B:

Lamentablemente yo y mi querido amigo anónimo y todo aquel que tenga la capacidad de interpretar signos alfabéticos acomodados de acuerdo a leyes gramaticales de un lenguaje específico proyectados en una pantalla que soporta el haz de electrones que escupe un tubo de rayos catódicos, terminaremos (si bien nos va) revolcándonos bajo la certeza de que somos demasiado humanos para librarnos de la maldición del signo. Demasiado humanos.

El fin de mi carrera delictiva

2007-07-17T13:30:00.000-05:00

Eso. Mi carrera delictiva ha terminado. Todo sucedió así: me metí al Superama de mi barrio burguesote y, de acuerdo con mi rutina criminal, caminé hasta la zona de vegetales. La isla de aguacates estaba repleta y comencé a catear sus texturas. La mayoría estaban o verdes y duros o pasados y hechos papilla con la mierda saliéndoseles. El kilo cuesta $38 y ni por eso puedes confiar en que encontrarás algo medianamente comible. Agarré el más decente entre toda una centena y sin molestarme por colocarlo adentro de una bolsa, caminé hasta los chiles serranos y elegí el que tenía pinta de ser más bravo. La imagen del guacamole ya había tomado una forma concisa en mi mente. Comencé a producir saliva en exceso y unos gargajos se me escaparon de la boca. Sólo restaba añadir el farol y como me apetecían unos buenos tacos, pues que pongo en el carrito medio kilo de tortilla de maíz que parecía más bien de cemento. Tengo perfectamente ubicadas las cámaras de seguridad y conozco los sitios que quedan fuera de su ojo insomne. Avancé por un pasillo específico pretendiendo interesarme por las servilletas que están de oferta y, con la velocidad del rayo, el aguacate y el chile desaparecen de mi mano y un bulto descomunal se insinúa bajo mis bolsillos. Me hago pendejo por unos segundos y luego, con el rostro sereno, comienzo a silbar la macarena hasta llegar a las cajas. Como un buen cliente, pago mis tortillas Apasco y le doy unos peniques al cerillo. La salida está cerca y los rayos benévolos del sol pintan de amarillo las lozas de linóleo. Ya casi llego. De pronto, una mano se posa en mi hombro y ya comienzo a intuir que me cargó la verga.

Era el guardia del Superama, un señor chaparro de piel rosada y labios como de vulva que ya había visto mientras elegía las tortillas. El hijo de puta me había seguido, conocía mis intenciones y había calculado todo para atorarme a la salida. Me pregunta que si no se me olvidó pagar nada y le contesto que como qué. Me dice que por ejemplo un aguacate y entonces saco el que me metí en la bolsa y le pregunto que si no será aquel. Me dice que sí, que era ese, y luego me pregunta que si fue todo lo que olvidé pagar o que si hay más y ya con tristeza evidente, le pongo el chile serrano en su mano rosa. Me sonríe y me da unas palmaditas en la espalda, lo que equivale a haber dicho: espero que hayas entendido la lección, gusano muerto de hambre, vuélvete a parar por mis dominios y el aguacate terminará en tu culo. Me apetece darle las gracias por haberme aguado mi almuerzo, pero tampoco quiero tener pedos, así que me voy echando leches y lo dejo con su victoria y su rosez.

Mientras camino hacia mi casa evalúo la situación. Me quedé sin guacamole y ahora tengo medio kilo de cemento para comer. Pudo haber sido peor. De haberme querido joder, lo hubieran podido hacer, al fin y al cabo era despojo a la propiedad privada. ¿Qué se traen entre manos? No sé, igual y fue tan rápido o tan insignificante o tan insólito (¿cuántos culeros se arriesgan a ser capturados por un puto chile que pesa 10 gramos?) que no pudieron hacer más. Pero en términos monetarios, gracias a las tortillas, ellos terminaron con una ganancia de 2 ó 3 pesos y no de menos 6 ó 7, como hubiera deseado. La cosa va más lejos. Ya había meditado sobre mis frecuentes hurtos (nunca pasaron de aguacates, chiles, jitomates y alguna vez champiñones, aclaro) al hijo bastardo de Wal Mart. Lo que pasa es que soy un maldito devorador con alma de gordo. Y si hay algo que me hace perder la cabeza es el aguacate. Soy un comedor insaciable de aguacate en todas sus presentaciones; en salsa, machacado, en taco, con sal y con cuchara, sin sal y con cuchara... poco falta para que me trague su semilla. Así pues comprenderá el lector que, teniendo la facilidad de conseguir aguacates gratis, mis viajes a Superama se volvieron cada vez más frecuentes. Y este hecho fue lo que me puso a recapacitar aún antes de que mi carrera delictiva concluyera trágicamente. Cierto es que a los pendejos les chingué de a poco unos buenos kilos de aguacate, pero también, y en proporción directa, les compré faroles que en condiciones normales no hubiera comprado. No importa que fueran 2 varos de tortilla o un bolillo. Les intercambiaba monedas por productos, y eso es lo que sostiene a cualquier negocio, incluidas las monstruo-tiendas. Esos mierdas ya tienen contemplada la merma, incluso la mercancía robada y lo importante es que su caja registradora se trague el dinero de los demás. En última instancia el beneficio real era para mi solo, un detalle muy egoísta, y hubiera valido mucho más si mis tesoros hubieran sido destinado al pueblo hambriento, a la Robin Hood. Así pues, la solución lógica era abandonar la senda de los delincuentes y unirme a la de los lanzadores de proyectiles inflamables. Ya sabes, acción directa. (Hasta un ladrillo de tortilla sirve para romper ventanas.) Y claro, hacer buen uso de esta mierda de blog. Por ahora les dejo estas ligas pa que dejen de comprar en Wal Mart y sus filiales. No sean gachos, apoyen al pequeño comerciante.

Abusos de Wal-Mart
WalMart niega los derechos laborales básicos a sus trabajadores
Organic Consumer Association
No Logo
El libro negro de las marcas
Protesta contra Wal-Mart en Corea

La espiral

2007-06-26T13:46:00.000-05:00

Para Chloe

¿Qué es lo que pasa que de pronto uno se descubre anclado en medio de esta espiral acelerada? El sentimiento más consecuente (consecuente con el acto de descubrir) es la nostalgia: una acerba punzada en el pecho que es donde anida la memoria.

Todos somos viajeros.
Rostros que se desdibujan
para ceder el espacio a otros rostros...
y que el recuerdo se encargará de engullir.
(Su cuerpo perfecto que desaparece tras el marco de la puerta porque el camino no espera.)
Personas, ciudades, paisajes.
Sustantivos que imitan ideas,
ideas que imitan la realidad.
Palabras llenas de vacío (aún así las amas.)
Una a una se funden en la viscosa blancura genérica del rostro, de la espiral.

Cuando menos lo esperas ya eres el perfecto sedentario. Energía abolida. El tipo sentado en un sofá viendo la representación de su vida detrás de la pantalla. ¿A poco no sabes que la pasividad es la puta muerte? Todos somos viajeros, pero viajar en círculos termina por negar el viaje mismo.

Y la vida consiste en viajar.

El embustero de la Alameda Central

2007-06-13T16:59:00.000-05:00

En situaciones normales, el hecho de que el domingo fuera domingo me hubiera deprimido con su desoladora condición de fin de fin de semana, con su inherente calidad anticipadora de una semana estúpida y que a penas está por comenzar, con su transición hacia la primera curva de la rutina. Eso en situaciones normales, pero actualmente me da lo mismo el domingo que el miércoles que el sábado porque no hago nada y solo me dedico a rascarme los huevos y a ser feliz y a escribir estas palabras. Por ahora.

Y bueno, hay que aceptar también que los domingos tienen sus ventajas como... como... bueno, seguro que ostenta numerosas virtudes, pero de la única que me acuerdo ahora es que la entrada a los museos es gratis. Y también es cierto que en el D.F. te vas a encontrar buenos museos. Como tenía mucho de no ir al Laboratorio Arte Alameda decidí hablarle a mi carnal el de-compuesto y le propuse que fuéramos juntos. Es común topar buenas instalaciones dentro de aquella ermita acondicionada como galería, le dije, y luego tendríamos tiempo suficiente para detonar un par de bombas en los McDonald’s que infestan nuestro deslavado centro histórico. Quedamos en el metro Hidalgo a las 3:30 y curiosamente los dos llegamos con sobrados minutos de anticipación. Cuando mandas al tiempo a tomar por culo, entonces es cuando llegas más puntual a las citas, porque el deseo es el que te conduce y no la obediencia. Claro que hay mucho más factores que pueden alterar tu puntualidad, verbigracia, el metro que es una mierda y que con suerte lo vas a cachar andando eficiente. Total. Recorrimos la exposición que integraba en el concepto intersticios una serie de obras de creadores mexicanos de vanguardia y nos deleitamos con el grado de absurdo alcanzado por el arte en estos días. Vale la pena ir, por ahí hay una video-instalación que remite a la época ochentera: un cuarto de triplay forrado de plotteos psicodélicos, aderezado con amplios espejos y con el piso afelpado donde te puedes echar y divagar sobre cuestiones ontológicas mientras ves videos de Michael Jackson y compañía. O de menos sirve para un jetita.

Luego de haber alimentado al espíritu y con el día libre por delante, salimos y caminamos por las calzadas del parque y fue ahí donde conocimos al embustero de la Alameda Central. Estaba rodeado por una docena de cabezas que asentían apresuradamente con agitaciones pendulares y que lo ocultaban por completo de la vista. La curiosidad sociológica nos condujo a él, pues el grupo que lo envolvía era peculiar a su manera, una micro fauna dentro de la jungla social, los unos con lagrimitas tatuadas junto a sus crédulos ojos, las otras con rulos en la pelambrera y alguna que otra jovencita en la flor de la edad, suspirando y atendiendo. Todos alzaban la mano derecha a la altura de sus hombros y en cada palma brillaba una moneda de cinco pesos. Supuse que el protagonista sería algún bufón armando un acto callejero y con el tiempo comprendí que mi hipótesis no distaba mucho de la realidad. Era un tipejo de ojos color amarillo caramelo caca, enfundado en un traje oscuro que comenzaba a percudirse y con una corbatita escarlata de donde pendían algunos pines niquelados con la figura de la santa muerte. Su labios eran finos, colgaban de un bigotillo patético, y mientras predicaba, de las profundidades de su bocaza brotaban gotitas de baba que volaban hacia todos lados en una llovizna que apestaba a arrogancia. A sus pies se amontonaban algunas revistas de esoterismo, estampitas de santos y efigies mortuorias. Sus zapatos de charol brillaban con impecable nobleza. Nosotros llegamos a la mitad de su discurso, justo cuando atacaba a los indios que fingen tener un estilo refinado, pero que no les alcanza ni pa cambiar sus zapatillas agujereadas. Yo me ruboricé en seguida y – víctima de un instinto artificial asimilado desde la cuna de la sociedad y de su hipocresía – hice lo posible por ocultar mis Panam que están hechos pedazos y que si no los cuezo y me los almuerzo, próximamente colgarán de algún cableado nudoso.

¡Verga de pollo!, nunca había oído tanta mierda continua desde el penúltimo informe de gobierno del charro Fox (el último lo presentó por escrito, como podrán recordar). Aquel tipo era un Mesías de la estupidez, personificaba la síntesis del padre autoritario, del científico positivista y del iluminado por gracia divina; nos regalaba (¿o vendía?) una lección contundente sobre la verdad que no servía siquiera en términos pragmáticos. Y no obstante, la horda lo escuchaba con religiosa atención. ¿Qué pedo con la gente? Si no es la televisión, son esta clase de embaucadores, pero siempre hay que joderse con sus lecciones. Relegar el acto de pensar a algún tercero, que de paso es el menos indicado. El ser humano se jacta de su bendita razón y nunca ha considerado utilizarla.

Ahora procedo a evidenciar la charlatanería de ese cabrón:

1) Lo más notorio de su argumentación era la seguridad en que todo el mundo te quiere joder y que si no estás a las vergas lo van a lograr. Tiene algo de cierto, pero el problema es que su solución rayaba en la supremacía del individuo, en el crimen hacia la otredad, en la apropiación de fantasmas y en la transmutación del jodido por el que jode. Es decir, nunca solucionó el problema, sino que se adaptó convenientemente a él. Y bueno, sus ejemplos no eran los más adecuados: insistía en que nunca debes aceptar bebidas de desconocidos pues si algún culero le tiró encima ceniza de cigarro, basta con que te bebas medio litro para quedar desmayado. Luego no preguntes por qué amaneces con el culo allanado y los calzones embarrados de semen y sangre enmierdada. Y bueno, yo que acostumbro creerme todo lo que me dicen y además lo complemento con mi humilde inteligencia, he decidido aceptar bebidas de desconocidos, pero ayudado de una probeta mediré y beberé únicamente 490 ml. Es más, si veo a una chica primorosa, ya hasta me sé el secreto para llevarla a la cama sin falla.

También nos advirtió de los peligros de comer tacos de bistec. ¿Acaso iba a mencionar la atroz vida de las reses en las granjas factorías, el impacto ambiental y el desastre ecológico de la agricultura intensiva al generar alimento para las desdichadas reses, las deficiencias fisiológicas a largo plazo tras ingerir toxinas y compuestos transgénicos, las consecuencias éticas que implican el acto simple de comer? Bueno, así hasta hubiera cautivado mi corazón. Pero nel, recuerden que se trataba del farsante de la Alameda Central. Algunas señoras, afirmó, tienen la mala costumbre de tomar sus toallas sanitarias usadas y limpiarlas con la tortilla que te vas a comer. Meras ganas de chingar. Entonces la ************ se mezcla con el resto de los ingredientes y tú ni por enterado mientras lo masticas con ansia. Ya, si te da miedo ser víctima del ataque de las ñoras lunares y sus endometrios asesinos pues te haces vegetariano y papas. Por cierto que el timador expelía doble moral a chorros, porque si bien te podía decir naco pendejo indio huevón, tampoco era tan maleducado como para decir palabras soeces como menstruación, regla o período.

2) Su segundo argumento era que si estás jodido es por lo pendejo que eres. Ni una sola vez habló del sistema capitalista que vomita pobreza, del subdesarrollo contenido dentro del desarrollo y la opulencia del primer mundo, de la explotación y la división internacional del trabajo. Eso: si eres pobre es porque quieres, si no eres rico es porque crees que no puedes serlo. Pues yo digo que si el tipo tiene labia suficiente para convencer a las masas jodidas de que ellos son los culpables de su fracaso, ¿qué carajo hace graznando junto a una puta fuente en plena Alameda en vez de conseguirse un puesto de portavoz en alguna Secretaría o de conductor en algún noticiero? Sigamos su lógica de tres pesos: es porque no quiere, porque no se ve en Gobernación ni en Televisa. Amén.

3) Más que un tercer tema en específico, el subtexto de su discurso hacía referencia a una existencia surrealista en la que el embustero era el portador de la verdad. Esto no es nuevo, la historia nos ha regalado un número incontable de charlatanes: Jesucristo, Descartes, Comte, Adam Smith, Guamafune, etc. Todo resulta entendible si tomamos en cuenta, como diría Baudrillard, que la realidad ha nacido producto de la estupidez humana con la voluntad de cálculo. Cualquier hipótesis es válida a la hora de explicar y como tal funciona. Probablemente la cuestión radique pues en deconstruir ilusiones como verdad y realidad y descifrar que existe algo más.

El impostor continuó su sermón y mencionó a la vidente que sale en la tele revelando los números premiados del Melate, habló de la gente que duerme en el piso y que viste calcetines rotos, insistió en que en el Mercado de Sonora se cocinan tacos de uña (este cabrón y sus tacos). Cuando el hilo del discurso parecía perderse en la intangibilidad de las palabras, entonces preguntaba al público si entendía lo que quería decir. Y como pasaba con frecuencia que sólo uno de los presentes respondía un inaudible “sí”, entonces don patrañas se molestaba y exclamaba con voz inquisidora “NO ESTOY HABLANDO CON UNO. PREGUNTÉ”, y luego se oía un intimidado coro de síes. Cuando se percató de nuestra presencia y sentenció que no quería cerca a ningún cabrón que no tomara en serio sus palabras, que los que estaban ahí era porque eran inteligentes y que mejor que los pendejos se fueran, supimos que era hora de marcharnos.

No me acuerdo que hice el resto del día, aunque me consta que no arrojé ninguna obús contra ningún emblema del neoliberalismo. La jornada se extinguió en la oscuridad de la bóveda y unas horas después la semana parió a un lunes enclenque. Creo que hoy es miércoles y retrocediendo al punto inicial, se me ocurre que una de las mejores particularidades dominicales es que puedes encontrar este tipo de personajes en las plazuelas de la ciudad.

Pandemonio

2007-06-05T13:59:00.000-05:00

El sábado aprendí que no es buena idea mezclar música metalera con una turba enardecida de monozos borrachos. Y digo metalera porque ese fue el caso, pero hubiera dado lo mismo punk que hardcore o cualquier armonía que por su velocidad incitara a un slam violento. Hay que saber calibrar la situación y si ves que la banda ya anda caliente pues les tiras algo de rock urbano o cosas más tranquilas y que bailen pacíficamente y no se partan la madre. La cosa es que a los músicos luego les ganan las ansias de tocar en vivo, aún que no se sepan serenar públicos iracundos, y cuando los putazos se desbordan los resultados pueden ser funestos. Y, bueno, si el agujero en el que se presentan está en el corazón de los suburbios pues la cosa se complica: la banda asalariada es la más exigente de todas. Si no les gustas te sacan a patás del escenario y el que sigue pa’rriba.

Nos invitaron a tocar de último momento, y nos alegramos porque no habíamos presentado en vivo desde que hubo bloqueos viales en protesta por la entrada violenta de granapuercos (perdón por el doble pleonasmo) a las calles de Atenco, o sea, hace más de un año. También fue bueno que nos clavaran los quintos en el repertorio, porque la banda para ese entonces ya comenzaba a llenar el patio, ya había escuchado un poquito de tocho y andaba prendida en un punto justo. Trepados en la azotea comenzamos a atacar los instrumentos. Les gustó. Quizá porque abrimos con un cover de Eskorbuto en versión vasalla, quizá porque nuestro ska está bien sabroso y habla de matar policías y del fin del hombre moderno. Les gustó, en fin. Después nos reunimos con el público para ver a las demás bandas y bailar al ritmo de la música de los tipos con los fenotipos más mexicanos que te puedas imaginar: algunos bajistas gordazos con cara de narcos o clones de Chuck Norris en chalecos de cuero y con el pechamen al aire. Hubo un par de grupos de rock urbano y la verdad es que cuando la banda baila rock urbano se clava en su pedo, drogándose y todo, pero respetando a los demás. Es el mejor baile masivo, para mi gusto. Un morrito de 10 años tocaba la batería con sorprendente destreza. El ambiente chispeaba de fiesta, todo el barrio danzando con estopas empapadas de activo. Por si fuera poco, la señora de la casa había preparado unos tremendos pambazos de papa. La salsa verde estaba de puta madre y un buen número de chelas iban por cuenta de la casa. Nunca nos pagan cuando tocamos en vivo, pero de menos se ponen guapos con la cerveza. Por ahora está bien, antes de que iniciemos nuestra carrera hacia MTV.

El concierto iba bien hasta que un guitarro que ejecutaba punzantes baladas arrojó una playera de obsequio y unos diez monstruos se aferraron a ella, golpeando a todo el que se cruzara en su bólido camino. Al final sólo quedaron tres: un gorila todo mamado y no muy alto que acababa de salir de la cana, un oso rubio con sus tetones rayados de tinta negra y un tipo que comparado con sus rivales parecía un cantinflas crecido aunque enclenque, pero que nos hubiera partido la madre a más de uno en situaciones normales. Estuvieron luchando por quedarse con la prenda durante más de 5 minutos. Ya andaban bien calientes y era probable que la querella terminara en verguisa, pero un tipo los instó a resolverla mediante un duelo de fuercitas. Aceptaron. Cantinflas era mañoso y se apoyaba en la mesa o meneaba su cuerpo así que al final lo descalificaron. Luego gorila y oso se engarzaron y de sus poderosos bíceps comenzaron a brotar músculos desconocidos. Los dos eran demasiado fuertes, sus brazos anegados de sangre parecían no desviarse ni un centímetro de la posición inicial, aunque gorila era más legal en su postura y jamás cedió a decidir la suerte mediante un azaroso volado. Hubo un momento en que cantinflas trató de hurtar el premio, pero fue sorprendido y otra vez estuvo cerca de comenzar un zafarrancho. En la tercera vuelta finalmente cedió el oso ante su primatesco contrincante, quien orgulloso, se caló la playera achicharronada encima de su cuerpo pringoso de sudor. La prenda, solo por no dejarlo de lado, tenía las desaliñadas jetas de los cuatro rockeros en monotono y el nombre de la banda mal boradado. No hay pedo, aunque el diseño hubiera estado más culero igual se hubieran rifado por ganársela, la banda asalariada es la más aguerrida de todas.

Parecía que los desacuerdos se habían solucionado, pero después de un par de bandas de urbano, sucedió lo temido. La orquestita metalera que se llamaba algo así como Violentos o Los Problemáticos o Guerra Declarada sólo pudo tocar rola y media. El slam era la justificación para comenzar a soltar trompadas y por entonces el pandemonio era incontenible y media fiesta estaba involucrada en la madriza. Primero fue a puño limpio, pero al poco rato las caguamas volaban por el aire hasta que algún cuerpo enfurecido detenía su trayectoria y se quebraba rajándole la piel escamosa. Las mujeres participaban en la batalla, apoyando a sus heridos maridos. Entre el tumulto distinguí el rostro de cantinflas bañado en sangre pues una caguama le había dado de lleno en la jeta. Luego veinte cabrones se dejaron ir contra gorila y lo tumbaron, pero el tipo, curtido en la cárcel, se libró de ellos algo enchipotado y sin heridas graves. La señora de los pambazos decidió esconderlo en la cocina porque el 20 % de la riada estaba decidida a dejarlo boqueando. En medio de la maniobra, yo y mi banda quedamos resguardados en el recinto. Íbamos a aprovechar para que nos prepararan unos pambazos hasta que reparamos en que además de gorila, los presentes eran únicamente amas de casa y niños. Salimos incólumes pero avergonzados. Los organizadores consiguieron echar del patio a la turbamulta y afuera los putazos continuaron pero esta vez con piedras y cualquier proyectil que las aceras les brindaran. Las tira no tardó en llegar. El evento estaba pintado como para valer verga mientras las luces rojiazules que rebotaban en la lona indicaban que habría varios detenidos.

Al final la cosa se calmó. Los que quedamos adentro, los pacíficos, aún queríamos chow. En medio de los charcos de sangre quedaban algunos vasos de chela ilesos, que no tardaron en encontrar nuevos dueños. Después de unos minutos de incertidumbre, se anunció que Barrio Pobre iba a tocar y los presentes se encandilaron y decidieron olvidar tamaño combate. Los chavos tocaron bien y dejaron pal final su Alucín, que igual y hasta lo conoces. Cuando estábamos próximos a retirarnos un escuincle llegó y nos pidió un autógrafo. Un monoso venía tras él y con insistente tembladera nos dijo que no le parecía bien que las bandas dieran autógrafos, pero al final se lo dimos al chamaco y de paso el monoso se ganó una estopita nueva, pa que dejara de cagar palo. Y bueno, el autógrafo se lo dimos más que como un obsequio para él, como un obsequio para nosotros, porque los morritos son más sinceros y si te dicen que algo les gustó un chingo es porque les gustó un chingo y, si en su mundo no se les ocurre otra forma para apropiarse de ti que mediante un papelucho con garabatos, pues está chido en tanto que les haga felices. Además, arriba de las firmas le escribimos un manifiesto revolucionario.

Tanta gripe me comienza a exasperar

2007-05-28T19:37:00.000-05:00

No sé si esto esté sucediendo en todas partes, pero al menos en las células de misántropos, iconoclastas y guerrilleros que conozco, la gripe nos ataca despiadadamente. Y esto es reciente. Casi a la par del cambio climático brusco que comenzó no menos de 10 años atrás y con progresivo énfasis en los últimos 3. O sea, además de hacer pedazos el orden de la naturaleza, también nos estamos volviendo más vulnerables frente a los virus que mutan con la misma facilidad que se supone podemos combatirlos. Y mutan porque están aprendiendo a sobrevivir en medio de medicamentos de calificación cuestionable. Esto tiene cierta lógica, pues los laboratorios farmacéuticos van cayendo en manos de oligopolios que con tal de abarcar lo más de mercado, rellenan las grageas, comprimidos, píldoras, tabletas y pastillas de cualquier mierda, que lo más benévolo que puedes esperar es algún compuesto transgénicoso con residuos de orthomyxoviridae pasado por las brazas.

A este factor súmale las condiciones medioambientales que se les presenta a los afortunados gérmenes. Las ciudades, por ejemplo, que son invernaderos pastosos donde las partículas de cagada e hidrocarburos de oxidación parcial retienen la gorrina humedad que entra en tus bronquios. Pregúntale al señor Pasteur qué tan saludable es respirar mierda todos los días. Obvio que nuestras defensas van a menguar en tres patadas. Y prueba de ello es que las 13 semanas que estuve en el sur no me enfermé ni una puñetera vez – aunque pisé Buenos Aires, Montevideo, Santiago, La Paz y Lima, la mayor parte del tiempo me refugié en lugares insólitamente rebosantes de naturaleza – y hasta mi cuerpo embarneció y mis músculos adquirieron morfologías envidiables. Claro que después de completar rigurosos treks de 10 horas entre peñascos nevados y glaciares australes, a veces sentía un poco de cosquillas en la garganta, pero al día siguiente amanecía sano como una lechuga y con fuerzas suficientes para almorzarme al mundo entero.

Y bueno, adivinen qué. Nada más regresé a la cochambrosa Ciudad de México sentí como mi organismo purificado comenzaba a corromperse y pues ayer finalmente la gripe derrotó a mis anginas inflamadas y luego vino lo que era de esperar: debilidad rotunda, tatema en erupción, escalofríos epilépticos, estómago apático, flemones pródigos, tos de perro moribundo, mocos amarillo mostaza como cerebros abortados en la garganta... y lo peor de lo peor: espera sempiterna en las modestas instalaciones del IMSS. ¡Concha su madre!, si odio estar enfermo de gripe, igualmente odio tener que ir al Seguro a por mis medicinas. Creo que la mitad de los síntomas que te acongojan en el momento en que entras al consultorio los desarrollas mientras aguardas a que el doctor con papada de dragón de Komodo y lentes inhumanamente gruesos se digne a atenderte. Se pasan de verga en el IMSS con esas salas de espera tan deprimentes que no pueden provocar otro deseo que morirse o ir a matar a alguien o ambas cosas. Yo por eso llego tarde, a eso de las 6, cuando ha terminado el receso de comida de los clínicos, y dejo mi carné en manos de la hermosa secretaria y me largo a pendejear por ahí y regreso hora y media después, esperando ser llamado inmediatamente y así presenciar el menor tiempo posible aquel terrible cuadro de gente quejumbrosa y moqueante apachurrada sin esperanzas en sillas anti-ergonómicas y envuelta por collages carentes de buen gusto para prevenir el tabaquismo y la obesidad.

Pero, ¡Oh, Dios Cuasipoderoso, la puta que te parió!, ¿qué falla he cometido que esta vez me confundí y llegué una hora antes, a las 5, así que no sólo presencié la escena de la derrota de la humanidad, sino que participe de ella y, unido a la pasarela de los pobres diablos enfermizos, aguardé mi sentencia? Por suerte llevaba conmigo Todos los sueños del mundo y así pude consumir el tiempo entretenido con las angustiosas peripecias de Jaime Arbal e imaginando que alguien se divertía con las no menos angustiosas tragedias que yo sufría paralelamente. De vez en cuando algún incidente en el salón cortaba mi lectura, por ejemplo ese crío con gorrito de chavo del 8 que empezó a golpear mi brazo sin razón aparente, o aquella torre, digo, aquella mole, digo, aquella muchacha con problemas de hipertiroidismo que, enfurecida por la dilación inextinguible, soltó un mortífero puñetazo contra su pequeño hermano y lo dejó berreando en el suelo y luego llegó su madre y la amenazó airosamente que si volvía a tocar a su hermano, ella (valla proeza) la haría tocar polvo también. O la viejecilla que se ocultaba debajo de generosos kilos de maquillaje y que, al ser aporreada por el andar torpe de la chica Shrek justo en su pierna enyesada, de sus antiguos labios brotaron escuadrones de insultos rematados por un acongojado “chamaca pendeja que no se fija”.

Por suerte yo no fui víctima de la iracunda atalaya y al fin el papadoso doctor pronunció mi nombre. Con la esperanza del hombre que descubre un nuevo amanecer, acudí corriendo a que me curara. Ya en el consultorio, hundió un abatelenguas con sabor a resinas químicas en mi hocico, se asomó, y me dio un termómetro para que lo colocara en mi sobaco. Se lo devolví impregnado de olores milenarios y me preguntó si quería inyecciones. Yo me negué terminantemente. La verdad me aterran las inyecciones y eso que estoy tatuado y tengo el glande perforado. Creo que es algún trauma de la lactancia, ya sabes lo cuidadosas que son las amargadas enfermeras para poner vacunas. El bueno del doctor accedió y me ofreció un cóctel de tabletas y cápsulas. Con una lentitud insuperable, la papada colgando bajo el rostro hierático, redactó mi receta y me la entregó todo feliz, porque en el archivo del Seguro aparece que tengo 11 meses de edad. El hecho me tiene sin cuidado, pero lo extraño es que el valor nunca se actualiza y si regresó dentro de 7 meses, en vez de indicar 1 año y medio, voy a seguir teniendo 11 meses de edad y el doctor se va a seguir divirtiendo. Mejor para él. Un poco de sonrisas no hace daño a nadie.

Para ahorrarme todo este ritual del sufrimiento, bien podría ir con un médico particular, lo sé, pero entonces, en este mundo en que los privilegios cuestan, no me ahorraría el dinero que me ahorro con mi querido Seguro. Los culeros galenos creen que sus diplomitas de mierda les acreditan para cobrar consultas (perdón, ¿serán acaso insultas?) a tarifas extraordinarias. A tomar por culo, digo yo. En el punto medio se encuentra el asequible de Simi, una botarga con pretensiones políticas y sin ningún aval médico, pero que como todo el mundo, sabe que si te da gripe te curas con ampicilina, clorfenamina y dicloxacilina. Y su examen sale de a 30 varitos, aunque las medicinas te cuestan otro tanto. ¿Qué tranza, cuál te late? Al final cada quién escoge con quien se mete. Y bueno, ya para acabar, he decidido prepararme y estar en forma para hacer frente a la puta gripe mutante. Y lo voy a lograr mediante métodos orgánicos. Pienso desayunar todos los días naranjadas con toronja y guayaba. Mis sopas van a tener más jugo de limón que caldo vegetal. Me voy a hacer una playera que sentencie “Viva la vitamina C”. Y suponiendo que la enfermedad me vuelva a pillar (que es lo que va a pasar), voy a curarme yo sólo con cebollita y ajo picados en jugo cítrico. Cough.

Lo que pasa cuando eres músico y no cuidas tus instrumentos

2007-05-24T12:33:00.000-05:00

Somos un desastre. La cuestión es que siempre que ensayamos nos empedamos. Y aunque nuestras canciones están de puta madre, de vez en cuando el pobre equipo sale malherido, ya sabes, que le entra chela o que se te cae o que alguien le ve faceta de herramienta masturbatoria o que no mides la fuerza creciente y vuelas alguna cuerda. En fin, al menos hemos aprendido un poco de electrónica básica cuando de arreglar se trata, y ya hasta el Besos se rifó cual ingeniero metalúrgico para reparar sus hi-hats que un día dejaron de obedecer al pedal.

Pese a todo, pese a que somos un desastre, nuestros instrumentos han sabido resistir el uso duro al que son sometidos cada semana. De hecho es un milagro que hayamos conseguido grabar un demo casero, ya no digamos existir como banda, en el sentido de que 1) mi bajo tiene por amplificador un pequeño tostador de panecillos de 30 watts, 2) la batería consta de un bombo, un tom de aire (el otro fue perforado por una baqueta asesina), un tom de piso (el otro sufrió una muerte más traumática que el de aire (e.p.d.)), un raid (que funge de raid, crash y crash) y hasta hace poco los hi-hats, 3) nuestro guitarrista es una rata y 4) carecemos de micrófonos para la voz, así que siempre que ensayamos gritamos hasta pelar las finas capas de mucosa que recubren nuestras tráqueas y comenzar a escupir gargajos sanguinolentos. Hey, ahora entiendo por qué tocamos punk, jo.

Aquí cabe hacer una aclaración: en realidad no carecemos de micrófonos. Tenemos cuatro y bien bonitos. Lo que pasa es que nuestra consola se jodió y pues de nada sirve que tengas unos super bafles tamaño concierto-masivo-en-el-Zócalo y un ejército de micros con moduladores tipo Nekro-voz-angelical, cuando el puto cerebro está en estado vegetal. Por cierto que si digo “se jodió” no significa que quiera decir absueltamente que “lo jodimos”. Un día llegamos y la consola estaba en el piso y luego la mamá de Rata nos dijo que un vendedor de tarjetitas con la jeta de personajes religiosos había entrado al cuarto y el muy imbécil había jalado el cable del trasto que salió proyectado hasta estrellarse contra el suelo duro y en compensación le había obsequiado una tarjetita del señor San Judas Tadeo como si el mamón de Judas fuera a reparar el aparato. Como lo esperábamos, cuando hicimos la prueba de sonido descubrimos que la consola había valido madres y desde entonces aplicamos la de gordos tenores que solfean a pleno pulmón. Ya saben las consecuencias: voz de gorila en brama las 24 horas y escozor persistente en la campanilla, paladar y zonas próximas.

Finalmente decidí arreglar la consola. Ayer me metí a la estridente calle de Bolivar con el coso colgado de mis enjutos brazos en busca de algún local sin buitres dispuestos a aplicarme manita de puerco por cambiar una puta pieza que se habrá quemado con la caída. Aja, cómo no. Los diversos técnicos que consulté diferían en su diagnóstico y todos querían sacarme mínimo 400 varos. Mi búsqueda fue larga, pero yo no iba a dejar que esos culeros me violaran así de fácil. También conocí a numerosos personajes dignos de un post de La venganza de los malditos: un viejo con los ojos listos para salir disparados que olía a momia vetusta y que me explicó la diferencia entre conectar bocinas en paralelo (el valor de Ohm se multiplica) que en serie (se divide), de acuerdo a la ley I=V/R; una damisela de los arrabales que se enamoró de mi y que me contaba que un tipo como yo que conocía tocaba cumbias y quería saber si yo también tocaba cumbias porque a ella le encantaba bailar cumbias, tango, salsa y demás; un par de cabrones que creyeron que por tener barba abundante y shorts zarrapastrosos significa que soy un drogadicto lo cual no es completamente equivocado pero sí decididamente reaccionario pues fue deducido a partir de una moral de tres pesos de comercial de Fundación Azteca; un loquito que se metió a tocar piano a un local mientras una tormenta azotaba las sucias calles del centro histórico y que se sabía unas melodías de los montes Cárpatos...

Al final un tipo conocido como el Saxofonista me mandó con un tipo conocido como el Luis y el Luis se llevó la consola con un técnico perdido en una vecindad de Mesones conocido como el Técnico. El Luis me quería cobrar 400 pavos así que inmediatamente lo mandé a chingar a su madre y fui a recoger la jodida máquina que pesa un montón, pero resultó, como era de esperar, que el Luis se quería rayar y lo más de la ganancia iba a ser para él y no para el Técnico. El Técnico tampoco iba a desperdiciar una buena oportunidad para sacar su agosto y finalmente acordamos un precio de 250 que no deja de ser excesivo por sustituir un par de sistemas integrados quemados.

Lo que aprendí ayer, además de la omnipresente Ley de Ohm, fue que hay que arreglar las cosas uno mismo o de menos saber cuál es la pieza que está jodida para lidiar con esos canallas de Bolivar. También decidimos tapizar el garaje donde ensayamos con almohadas para evitar cualquier accidente letal. Por último sacamos un cover de La Brigada Flores Magón en versión cumbia y nos emborrachamos hasta morir.

La amputación

2007-05-21T15:59:00.000-05:00

Después de un maratónico fin de semana, beodo desde el martes y extasiado por la triple presentación de Fermín Muguruza y La Kinky Beat y (sólo ayer domingo) la Banda Bassotti, el mundo tal como es (o sea, sin conciertos tan frecuentes ni borracheras tan extensas) me parece mezquino. La gente está triste, sal a caminar y lo verás. Sus miradas huidizas pueden reposar en tus ojos y entonces verás derrotas y otras historias. Claro, a menudo hay sonrisas, sin ellas la vida sería demasiado insoportable. Pero como dijo una vez Shakespeare, cuando más se cierran mis ojos, es cuando mejor ven, pues todo el día se posan en cosas sin mérito.

Ayer, sin embargo, mis ojos se posaron en cosas meritorias y me acordé de la infancia y del mundo que solía ser más liviano, tan liviano que casi creías que te pertenecía. Yo estaba en el amigable barrio de la Merced acompañado de mi colega Besos y con dirección a la pulcata que está en la calle de Manzanares, pero el calor era tan pujante que entrar a la pulcata fue lo mismo que haber entrado a un baño sauna en el culo del infierno, así que tras liquidar una jarra de curado de guayaba decidimos buscar bebidas más gélidas. Un par de metros más adelante dimos con una sugerente cantina donde además de señores redondos y flatulentos, abundaban biberones de cerveza. El cambio surtió efecto y entonces decidimos esperar un rato antes de movernos al concierto. Una señora de poderosos brazos atendía a la muchedumbre y mientras tanto sus hijos se entretenían en el fondo jugando con los cartones de las cervezas que ya habían sido desocupados. Parecían dos crías de simio en medio de la jungla. La imagen en su totalidad (los adultos indiferentes, el contexto que la clase social permite, la imaginación pueril, lo lúdico y sus manifestaciones) fue señal de cómo la sociedad nos va educando para aprender que las cajas no son pelotas sino cajas. La educación es la primera de las castraciones a las que seremos sometidos a lo largo de la vida y mientras ésta no asuma la libertad como eje, la realidad se asemejará más a esa caja de cerveza: cuadrada, excluyente, racional, producida en línea.

Por eso yo creo que la gente está tan triste. Ya no pueden jugar con cartones ni subirse a los columpios y poco a poco pierden la capacidad de asombro. O peor aún, la estandarizan de acuerdo a pautas inmóviles. El capitalismo se parece a una gran sala quirúrgica donde uno acude a que le amputen partes de su cuerpo y de su espíritu, donde uno acude a enfermarse y no a aliviarse. Un hospital de oro donde se paga por cercenar la capacidad crítica, la imaginación y la autonomía. Una casa médica, en fin, muy rentable. Mientras tanto los niños se acoplan a su entorno y se divierten con lo que tienen a la mano, anque sean bisturíes y bolsas de suero.

Muchos anarquistas advirtieron desde hace tiempo que el cambio radical en la juventud es básico para que se dé una revolución social, pues conforme uno crece, más enquistados están los fantasmas que uno se ha inventado. Educación libertaria y tiempo de ocio: dos factores propicios para la emancipación, aunque condenadamente difíciles de generar. Y bueno, uno que ya es adulto responsable y que no quiere contribuir con esta mierda, tiene la obligación de voltear hacia esos niños y desaprender un poco.

Mi postura acerca del arte de Spencer Tunick

2007-05-18T15:32:00.000-05:00

Aunque aquella mañana templada yo me encontraba en el séptimo sueño, he escuchado algunos testimonios sobre la experiencia de encuerarse y participar en el más masivo de los desnudos que el neoyorquino consiguió inmortalizar en película fotosensible. Por ejemplo, un amigo que prefirió enfriarse el culo a cambio de observar las curvas de la vecina, me dijo que fue un acto bien revolucionario eso de mostrar las pelotas frente a iconos tan conservadores como la Catedral y el Palacio de Gobierno. También hablaba de la igualdad, pues tanto él como su chica como sus familiares estaban en idénticas condiciones, sin ropajes ni máscaras, encueraditos como los trajo el señor; o luego, mi padre me comentó que un compañero suyo había asistido al acto y por casualidad había levantado la cabeza en el momento justo en que Tunick oprimía el botón. Todos estaban acostados en la pringosa plancha del Zócalo, y al final su cabeza peluda en medio de la carne azteca dotó al cuadro de una composición más interesante y al momento fotográfico de una inesperada expresión de disparidad. Para su mala fortuna, la imagen había figurado en la primera plana de El Universal y pues el tipo tiene, ejem, tenía otro trabajo, pero lo corrieron porque resulta que su jefe era uno de esos jefes mochos que además de leer El Universal, se creen bien pinches correctos al expulsar del plantel a un individuo de conductas lamentables que así como si nada se quita la ropa y anda con la pinga colgándole en pleno centro capitalino.

Aparte de esto, he atendido un poco de lo que dicen los medios por aquí y por allá y pues la verdad me parece que hemos sido víctimas una vez más del cabrón del Titiritero. Primero que nada, es bien sabido que los medios de comunicación hacen todo lo posible por callar cualquier grito que atente contra el sistema: si algo no sale en la tele es porque no existe. Punto. Confía en el bueno de Alatorre. Pero entonces me pregunto, ¿cómo un acto revolucionario va a escapar a los ojos de los editores y aparecerá en la plana más visible de sus periódicos derechosos? ¿Cómo un acto revolucionario va a ser publicitado, patrocinado y coordinado por aquellos que perderían sus privilegios si se diera aquella? No mamar, sólo faltaba que de constancia te dieran una playera con la jeta del Che y un diploma al mejor caudillo libertador.

Segundo: que te quedara la sensación de que todos éramos iguales o libres o solidarios fue parte de la logística. A ver, ¿a poco cualquiera se podía desnudar fuera de los límites determinados por las autoridades? Por cierto, ¿cómo podemos hablar de autoridades y libertades al mismo tiempo?¿Si todos éramos libres entonces que mierda hacía una pandilla de policías esbirros de la autoridad con el pene medio erecto por ver tantas tetas pellejudas, ahí apelotonados amenazando con reprimir cualquier acto de insubordinación? En realidad todo estaba calculado. El tal Spencer logró un permiso para que te desnudaras un par de horas y tan tan, de vuelta a la esclavitud. No creo que tengas la misma suerte si vas al rato tú solo a desvestirte en Galerías Coyoacán. Te apuesto un alfajor a que en menos de dos minutos un trío de babuinos con traje te estarán golpeando el estómago en una bodega mientras esperas a que llegue tu patrulla. Pero volvamos a lo macro: lo que los poderosos obtuvieron de beneficio, al contrario, fue algo menos pasajero que tu libertad. Ahora ya podemos hablar de una sociedad más tolerante, más liberal, más progresista. Su imagen se ha renovado aunque en lo más profundo de sus culos cavernosos sigan siendo los mismos retrógradas de siempre que se oponen al aborto y aprueban leyes ISSSTE. Bienvenido a México, el país de las maravillas.

Por último, creo que el arte en todas sus manifestaciones debe ser revolucionario y lo que hace Tunick es más bien lo que hacen muchos artistas de renombre. Negociar, aprenderse de memoria los códigos de diplomacia y saber venderse. La esencia del arte se desublima y el elitismo de galería se traslada a elitismo de plazoleta. Últimamente encuentro mayor interés en ver una maceta que en ver arte políticamente correcto. Ah, y por cierto, ¿que qué puedo decir del jefe del compañero de mi padre? Nada, estoy esperando la respuesta del currículum que le envié. Y si no pega puedo ser artista y si no pega, pues nudista.

Nada que perder

2007-05-16T13:12:00.000-05:00

La mosca estaba acostumbrada al sabor de la caca pero nada como la cerveza. O sea, como buena mosca que era, siempre se sintió atraída por el perfume de una buena mierda callejera, oh sí, por esas exquisitas plastas ennegrecidas que arrojan los perros desde sus agujeros peludos, por esa señalética indiscutiblemente urbana, por esas minas indelebles de las vías públicas; pero el día que probó la cerveza, su vida dio un giro ostentoso. No hay que adelantarnos. La mosca era una mosca como las que tú conoces: negrita y gorda y se la pasaba saltando de mojón en mojón. Después se paraba a reposar encima de tu postre, depositaba sus huevecillos entre las hojas sacarificadas de chocolate y luego se iba a pasear por el barrio, empalagada e improductiva. Un parásito, como diría la gente educada, derrochando su tiempo en un vaivén apestoso, acumulando inmundicias entre sus vellosidades y asegurando la continuidad de su estirpe en el interior de organismos ajenos.

En realidad la mosca vivía feliz en la ciudad de México. Estaba segura que había encontrado un lugar fértil en inmundicias, un gigantesco relleno sanitario que se prolongaba indefinidamente a lo largo de avenidas, ejes, calzadas, callejones y, ciertamente, jamás había pasado hambre. Su exoesqueleto era rígido, radiante de proteínas, su dieta bastante equilibrada. Siempre se esmeraba en combinar adecuadamente los alimentos para no sufrir descompensaciones. Además, había aprendido a gozar de la comida; el simple acto de comer se había vuelto un placer estético. Encontraba la misma satisfacción en masticar un buen bocado de mierda cacahuatosa que en escuchar la Tannhäuser. Por supuesto, le encantaba dormir. La siesta era obligatoria después de darse un banquete y si éste había sido soberbio, así lo debía ser aquella. A veces recorría grandes distancias con tal de encontrar un lugar adecuado para descansar. Solía pecar de hedonista en eso de las comodidades, pero no podemos negar que dista mucho dormir en el piso helado que acurrucado entre maternales cobijas. La mosca, claro está, no necesitaba cobijas maternales, pero siempre se las arreglaba para encontrar alguna cortina de satén damasco o algo parecido. Mosca y todo, era refinada a la hora de seleccionar. La tarea se volvió sencilla en cuanto comprendió que el mundo era suyo, pues no reconocía el significado de la propiedad privada. Sabía que las personas son celosas de sus pertenencias, sí, y cuando salen de casa echan la llave, se sienten seguras entre seguros, pero no siempre cierran las ventanas. Estos diminutos espacios que las separan de los marcos bastaban para que la mosca se decidiera a violentar la intimidad de los demás, cosa que nunca le causó mayor remordimiento. Decía con permiso y se dirigía sedienta hacia el bote de basura más próximo.

Mosca nació y de extraordinaria adaptabilidad genética gozó. Las concentraciones metropolitanas habían parido tres especies que en definitiva sobrevivirían a las demás: las moscas, las cucarachas y las palomas. Nuestra mosca era un ejemplar perfecto de la modernidad, uno de esos bichos que tienen el culo de color metálico y que cuando vuelan se oye un zumbido como de astillero. En una ocasión un humano gordo y subnormal la quiso matar. Al parecer, no soportó el ruido de su poderoso aleteo y la atacó con un matamoscas. El gordo no sólo era gordo, sino lento, y falló en su patético ataque. La mosca entendió que los humanos son una especie que no sabe convivir con las demás y desde entonces desconfió de ellos. A veces le daba por suspenderse en el techo, alejada, y los analizaba. Los trataba de entender, los estudiaba minuciosamente. ¿Qué tienen de especial como para poder destruir cualquier cosa que les estorbe? Muchas veces las cuestiones más sencillas requieren de las explicaciones más obscenas. La mosca se bloqueaba. Su pequeño cerebro le impedía alcanzar conclusiones complejas y entonces los contemplaba con su andar bípedo y sus ridículas vestimentas y el mundo le parecía particularmente estúpido. Por más que se esmeraba en encontrar algo positivo en ellos, bastaba con mirarlos para desanimarse y tirar la toalla. Todo cambió cuando accidentalmente probó la cerveza. Por vez primera logró comprender a esa manada de changos lampiños que a duras penas podían soportar la conciencia de su propia conciencia y que habían logrado idear un artilugio embrutecedor para liberarse temporalmente de su miserable realidad.

Todo sucedió así: la mosca ya conocía los vasos. Sabía que los humanos los utilizan para verter diversos líquidos repugnantes y de vez en cuando agua simple. Mmmm, qué rica el agua, pero cuando mamaba refresco la atormentaba una sed terrible. ¿A qué idiota se le ocurrió inventar una bebida que no cure sino induzca la deshidratación? Un día vagaba cerca de una fonda y a través de sus ojos fragmentados divisó un vaso lleno de un líquido desconocido. Era color ámbar y se acordó de unos meados que había probado en la mañana. Como hacía un calor sofocante de esos típicos veranos de fin de siglo, decidió catear el brebaje aún con el efervescente recuerdo agridulce en el paladar. Se metió en el vaso, introdujo la trompa y succionó un poco. El sabor amargo la fascinó. Como la mosca era pequeña, se puso peda en seguida. No tuvo tiempo para percatarse que se alejaba de las paredes del vaso. El alcohol entraba por sus poros y poco a poco se hundía. También le entraron intensas ganas de mear y no supo qué era peor. Luego vio una mano gigantesca que se acercaba al vaso. Era el dueño de la cerveza. En vez de finiquitarla, con ayuda de una servilleta la rescató y la arrojó contra el piso grasiento y luego se bebió de un trago el resto de su chela. Ella, por instinto, se sintió amenazada y comenzó a volar dibujando zigzagueos etílicos. Chocó varias veces contra una manta de plástico y por poco y se cae en una michelada. Excitada, encontró un calendario antiguo de hacía dos años colgado sobre la pared y se quedó viendo el mundo dando vueltas alrededor suyo. Cuando se le bajó la peda, un sentimiento de haber hecho el ridículo inundó su cuerpo peludo. Luego se deprimió. Luego le entró tremendo sueño. Se fue volando en busca de cualquier cortina y antes de quedarse dormida entendió que había descubierto algo grande. Cuando se despertó todo estaba oscuro y no recordaba sus sueños ni la mitad del día anterior. Se había meado encima.

Comenzó a beber cerveza con más frecuencia. Las fondas color pistache y las cantinas malolientes eran sus lugares predilectos. Ahí la gente era diferente, estúpida, claro, pero menos engreída. Además no había un puto matamoscas a la vista. Los personajes que frecuentan esos sitios en busca de un trago están suficientemente desesperados como para aceptar convivir con las demás especies. En cierto sentido, ellos mismos pertenecen a las “demás especies”. La mosca había decidido darles una oportunidad, si bien es cierto que no era fácil verla con la misma lucidez de antes. Ya no les huía. Durante la que fue probablemente su peor peda, se puso a platicar con un anciano estropeado que siempre se escondía en un agujero oscuro y fumaba y nunca hablaba. Apestaba a calcetines rancios y su expresión denotaba tragedia y amargura. El anciano le contó sus desgracias, la mala vida que le dieron, y ella le planteó su dulce dependencia del alcohol. Acordaron secuestrar un camión expendedor de cerveza y beber lo más posible antes de ser capturados. Acordaron ésta y otras cien estupideces que, según ellos, los ayudarían a sobrellevar la puta vida de mierda que los mancillaba. Pasaban las horas y parecía que el mundo agonizaba. Junto con la cerveza vomitó sangre y todos sus demonios, tan intoxicada estaba aquella noche la pobre mosca. Después no volvió a ver al anciano y optó por replantear su relación con la bebida. Ésta la había ayudado a despojarse de numerosas cadenas, pero también estaba opacando su sensatez. Recordó sus métodos hedonistas y pensó que la cerveza podía ser a la vez placer y puerta al entendimiento. Ahora, cuando bebía se posaba en algún mueble a filosofar y - carajo, cómo le extrañaba esto- observar a los seres humanos hacer de las suyas. Por fin comprendía que no tenía nada que perder. Estaba feliz y sabía que pronto encontraría la respuesta a todas esas cuestiones sencillas que solían acribillarla. ¿Qué tienen de especial como para poder destruir cualquier cosa que les estorbe?, ¿qué tienen de especial?, la pregunta se repetía en círculos y la solución emergía parcelada en su trompa y volvía a desaparecer, jugueteaba, se explayaba. De pronto, casi como un fantasma emergiendo desde el humo pálido de los cigarros, vio aparecer a un señor con cara de ratón y bigotes de charro. La muerte se veía clara en sus ojos alcohólicos conforme se aproximaba. No tenía ningún matamoscas, pero sí una palma rosada y cinco dedos gordos y enanos. El movimiento fue tan rápido que no alcanzó a sentir el peso de la carne ni a ver su nueva figura, una plasta repugnante, reflejada en el cenicero de metal. Ya estaba muerta cuando el señor ratón, que se había limpiado la mano con su camisa llena de manchas resecas, sacó a bailar a una de las señoras desdentadas que bebían a costa de los caballeros.

La ciudad y la aniquilación del otro

2007-05-12T17:20:00.000-05:00

La vista en planta de una ciudad nos revelará un terreno ceniciento tasajeado por vías de comunicación. Contradictoriamente, en esta época se sacrifica la comunicación por la información, pero así las han nombrado. La tierra se asfixia bajo una melancólica capa de cemento y encima los automóviles avanzan con decidida estupidez. Nos multiplicamos. Cuando el espacio es insuficiente las cabezas voltean hacia arriba. Los edificios son altos, las habitaciones comprimidas. Cuando los edificios son insuficientes y llenas están las habitaciones, las cabezas voltean hacia abajo. Los subterráneos de las grandes ciudades son simplemente un microclima dentro del sistema capitalista, en las profundidades se reproduce la misma lógica centralizadora de las migraciones: a) del tercer al primer mundo; b) del campo a la ciudad; c) de los suburbios a los núcleos de actividad. Las movilizaciones son primordialmente unidireccionales, al amanecer en un sentido y con dirección al foco; al anochecer en sentido opuesto y con dirección al perímetro. La misma vida pierde sus ángulos hasta volverse círculo. La cotidianidad es primordialmente uniforme. Los uniformes son cotidianamente primordiales. La intuición ha cedido ante la indicación y mientras tanto se extinguen los individuos, florecen los egos. El silencio es un recuerdo desconocido por el bullicio y sin embargo los veo a todos mudos. Las miradas se evaden, los cuerpos son prófugos unos de otros. Nadie regala sonrisas. Las mentiras son ilusiones deliciosas, las verdades son evidencias obscenas.

***

Las llamadas horas pico son un síntoma de la modernidad y van ligadas al ritmo de vida tan vertiginoso que se sufre en las metrópolis. La dinámica del tiempo se parece más a un torbellino. La dinámica del espacio también, pero con el sujeto anclado al centro, pasivo y contemplador. A su alrededor transcurre un torbellino de imágenes monótonas, tautológicas, insistentes, mezquinas. La rutina está pensada para desgastar, para transformar la fuerza en artículos, para drenar hasta que el plazo de utilidad expire trágicamente. El pilar de la moral descansa sobre un ideal: vivir para trabajar. La productividad mantiene al productor alienado del producto. Una puesta en escena se ejecuta sin que uno sea conciente de que participa de la farsa. En cada espejo descansa una máscara. Nos asusta el otro.

Prosecución

2007-05-07T15:04:00.000-05:00

Muchos me daban por muerto, muchos me lloraban. Los más se deleitaban con la idea de que ya no volvería a joder, pero adivinen qué, nel pastel, seguimos pataleando. Voy a ser sincero: mi vuelta a México fue crítica, enseguida me tuve que refugiar en la escritura para no fenecer sobre la marcha. Contaminación, mierda, racionalidad, idoneidad. Es demasiado para un organismo purificado, para un cuerpo que ha sentido lo que yo he sentido. Porque en Sudamérica estuve tentado a volverme un ermitaño y mandar a la humanidad de una vez por todas a la mierda. Tenía una nueva amada, la naturaleza se llamaba. Nos engarzamos en un torbellino de pasión mientras mi vida se iba volando. Por la noche me tumbaba agotado a ver el universo con la perspectiva austral que se me ofrecía y así transcurrían los días de verano. Luego decidí retornar a los páramos civilizados y, lleno de dicha y con la mente todavía sedada, creí que estaba en un edén secundario. Yo estaba listo para presenciar las venas abiertas de América Latina, para sufrirlas, pero la cosa no fue tan grávida como había imaginado. Por ejemplo, se sabe que en La Paz hay un oficio entre los niños de la calle que no les confiere buena reputación, por el contrario, los obliga a ocultar su rostro detrás de pasamontañas azul marino como si estuvieran cometiendo algún crimen impío. Son los limpiasuelas. Ya, pensé, uno más de los trabajos asalariados del continente, pero después comprendí la necesidad de su presencia, entendí que eran parte del paisaje citadino, que las catedrales no serían las mismas sin estos chicos en sus plazas, que los turistas se quedarían sin escenas que inmortalizar ni que mostrar a sus amigos...

O el caso de Colchani, la ciudad que está al borde más salado del salar de Uyuni, donde todos y cada uno de sus habitantes se dedican a la tarea de extraer salmuera para exportarla a la provincia de Santa Cruz. Ahí platiqué con dos nenitas que, me llamó la atención, estaban golpeando una piedra con otra más pequeña. Sacamos sal, me dijeron en un castellano lerdo que más sonaba a Aymará. Excelente, desde pequeños los niños están practicando para ser buenos trabajadores, adiviné; si su realidad les exige una historia determinada la aceptan con sorprendente madurez...

O aquel día a finales de marzo, el llamado “día del joven combatiente”, cuando se armó la bronca en las calles de Santiago. Aquel día en que las tanquetas cruzaban las calles rociando al público con gas pimienta. Soldados armados hasta el culo detenían a los jóvenes del secundario. Guau, qué manera más ejemplar de convivencia, qué herencia tan valiosa de los apacibles días de Pinochet...

Por otro lado, el hecho de que en la televisión boliviana hubiera un canal llamado “El canal de las estrellas” donde se transmite toda la programación de “El Canal de la estrellas” no me pareció algo alarmante, ya que en última instancia es la gente la que tiene la facultad de aprehender la información de manera cabal y crítica. Cuando veía a las señoras pegadas por horas al televisor, me imaginaba que estaban descifrando las contradicciones que abundan en las telenovelas. Aún cuando suspiraban y se agarraban el pecho y decían “pobrecita de ella”, no se me escapaba el dejo de ironía perfectamente calculado...

Un día me subí a un colectivo en Ica y me dispuse a encontrar un famoso viñedo donde regalaban muestras de vino tinto. Al final estaba cerrado y tuve que volver al pueblo en el mismo colectivo que me llevó. Entre uno y otro punto se subieron como unas 15 señoras de tez bronceada con enromes bultos colorados en la espalda, algunos de ellos eran sus hijos y otros eran simplemente papas, yucas y ocas. El chofer y sus ayudantes las trataron muy mal, casi se diría que discriminatoriamente, pero yo jamás se lo adjudiqué al hecho de que fueran indígenas. El problema es que las señoras no se habían bañado en semanas y olían a mercado y a caca, y pues el chofer que era muy cerebral, no quería que eso nos causara un mal viaje al resto de los pasajeros. Cada uno tiene su manera de apreciar las cosas, pero yo diría que no fue injusto con ellas, simplemente equilibró la balanza a la mitad...

O me viene a la memoria el día que me fui a acampar a las torres del Paine. El circuito es todo un reto: 88 kilómetros para 5 días de inclemencia. Por fortuna a los dueños del parque (que además de ser parque nacional, es reserva de la biosfera) se les ocurrió vender un par de hectáreas a una compañía privada que colocó dos campamentos y un refugio en ciertos puntos estratégicos, un poco antes de los campamentos libres, pues sucede que uno llega hecho mierda y ya no quiere dar un puto paso más. Yo estaba en contra de las privatizaciones, pero descubrí que hay casos en que no son algo tan malo. Todo depende del uso que se les de. Claro que si les quieres comprar una barra de pan te va a costar 6 dólares o el precio que se les venga en gana, pero tampoco hay que ser duros con ellos, sólo están haciendo su negocio. Y si de plano eres un marro y te importan más las especies endémicas que tu propia comodidad, pues nadie te está deteniendo para que camines otras dos horas hasta el campamento libre...

¿Qué más aprendí? Ah, claro, eso que la gente anda diciendo sobre el calentamiento global, la capa de ozono, las reservas de agua dulce que se acaban, etc. No les hagan caso, la verdad que están exagerando. O sea, yo vi fotos antiguas de muchos glaciares que no coincidían con los actuales y, en efecto, todos están retrocediendo, pero no es como para empacar y meterse al refugio anti-inundaciones. Los glaciares son suficientemente grandes como para que un día desaparezcan, esos procesos llevan miles de años. En cuanto a lo de la capa de ozono, pues para eso existen los bloqueadores solares, ¿no? Y si vives en el hemisferio norte, ¿de qué te preocupas, si el magnetismo atrae al agujero hacia el cono sur? Y respecto a las reservas de agua dulce, esos ecologistas han encontrado una justificación para tenerte aterrorizado. ¿Recuerdas la guerra fría? Pasa lo mismo ahora. Consiste en encontrar cualquier tema que te distraiga de los verdaderos problemas, como quiénes pasarán a la siguiente ronda en la Copa Libertadores. Mejor ocúpate de lo que realmente merece ocuparse...

Los mineros de Potosí trabajan durante 14 horas en las profundidades del Cerro Rico sin equipo de seguridad ni cubre bocas; detrás de la terminal de Retiro en Buenos Aires hay una muralla que oculta a una vecindad paupérrima sin que a sus habitantes les apremie salir a buscar comida o aceptación; los jóvenes petroleros de Chubut tienen que renunciar a sus laburos si pretenden tener un día de descanso a la semana; en Río Gallegos hace tanto frío que los vagabundos saben que no pasarán del invierno y disfrutan de la primavera con sus amigos los perros; a los niños que viven en las islas del lago Titicaca se les está enseñando a hablar inglés para que puedan pedir limosna a los extranjeros... Nada de esto es para apenarse, al contrario. Hay que sentirse orgulloso de que la gente se las arregle para salir adelante en condiciones adversas. Los sobrevivientes son un ejemplo para uno que tiene la vida solucionada y que se anda quejando de todo.

En fin, como verán, me he educado mucho en este viaje y por eso me animo a compartirlo con ustedes. Lo único que no me queda claro es el por qué de esta cicatriz con forma de gusano a la altura de mi cerebro. ¿Cuándo fue que apareció? Creo que fue después de una noche que fui a cenar con Kirchner, Bachelet, Evo y Alan García. Los culeros me empedaron con pisco y se andaban burlando a mi costa cada vez que vomitaba el líquido rasposo, pero debo admitir que todos tienen buen sentido del humor, sobre todo el Kirchner que se las daba de chingón nada más surgía el tema de las deudas y el FMI. Para cuando mi sangre contenía más alcohol que leucocitos, yo estaba inconsciente y tumbado sobre mi propia vasca y a la mañana siguiente desperté con una punzada en el cráneo. El dolor me jodió un tiempo, la peor de mis resacas, pero en la proporción en que ésta iba disminuyendo, las cosas se me presentaban cada vez más claras. Ya hasta siento que a mi vuelta, el panorama socio-político en México ha mejorado. Así es, las cosas se me presentan cada vez más claras. Cada vez más claras.

Buenos modales

2007-02-23T08:47:00.000-06:00

No me pregunten por qué, pero en este momento estoy en la lejana Patagonia. Y en verdad estoy bien feliz por ello. Respirar cada día toda la nata de mierda que flota en la ciudad de México había perjudicado mi sistema respiratorio y hacía tiempo que tenía planeado realizar un retiro espiritual, pero la experiencia ha rebasado los planes y de vez en cuando me inunda la sensación de estar soñando. También deberán perdonarme si tardo tanto tiempo en escribir un post (más de lo normal) y aceptar que es más gratificante nadar en lagos cristalinos que imprimir la silueta del culo en una silla aplastado frente a una computadora. Por ahora he despertado a la puerta de un café internet y aprovecharé la ocasión para contarles una nueva historia a los ociosos que leen todas estas pendejadas quizá no tan pendejas.

En fin, no crean que este viaje me ha vuelto más hippie. De hecho me baño con más frecuencia y hasta uso desodorante. Tampoco crean que se me ha quitado lo maldito. El otro día me metí a un barquito que se abría paso por uno de los brazos del Nahuel Huapi hasta puerto Blest. La embarcación estaba hasta el culo de turistas descerebrados y todos tiraban la basura como si estuvieran en su casa. ¡Depredadores hijos de la pinga que no les importa nada más que su comodidad! Luego me vi en la necesidad de arrojar por la borda a un señor que nos pegaba a todos con su videocámara a fin de inmortalizar el momento en que unas gaviotas se comían las galletas que su hija les ofrecía. El gordo chancletudo protegió prioritariamente su cámara y como no sabía nadar se hundió y le dio hipotermia con tanta agua helada y se lo comieron las gaviotas. La niña no se dio cuenta y todo el viaje anduvo preguntando por su padre pero nadie sabía contestarle. Después ideé un plan para alejarme de los veraneantes. En Blest hay un sendero dentro del bosque valdiviano que tiene 700 escalones. A la mitad hay un salto y al fondo un alerce antiquísimo. Yo contaba con dos premisas: 1. Que los viejos y los jóvenes de músculos inactivos avanzarían a una velocidad menor y algunos no podrían con tantos escalones. 2. Que dado que el turista promedio está condicionado a seguir instrucciones, era improbable que alguno pensara en ir al alerce primero y luego a la cascada.

Mi ruta fue diferente y los resultados contundentes. En vez de meterme a la cascada me seguí directo hacia el viejo árbol. Tuve tiempo para abrazarlo y escuchar sus cuentos antes de que llegara la oleada de turistas. Luego bajé hacia la cascada y el mirador estaba desierto siendo que unos minutos antes los soportes estaban a punto de ceder frente al peso de 100 cuerpos gelatinosos. Luego me metí a un sendero que tardaba una hora en llegar a la desembocadura del río Frías y que estaba plagado de moscas hambrientas gordas como pasas y grises como el cemento. El viaje se podía hacer en barco así que supuse que muchos desertarían de la aventura boscosa. Y así fue. Turistas menos, corazón contento. A la mitad del camino salí a una playa exótica. Las aguas eran hipnotizantes y me encueré y me di un chapuzón. Algunas turistas se asustaron al ver mi culo desnudo y salieron corriendo. Turistas menos, corazón contento. Finalmente estaba solo. Me sentía un ermitaño y decidí almorzar ahí en las piedras. No llevaba ningún utensilio así que partí el jitomate con las manos, desgarré unos bolillos y pelé el aguacate con las uñas. Le di unas mordidas y escupí el contenido en mi torta como si fuera un águila alimentando a sus polluelos. Lo probé. La verdad es que he logrado desarrollar un goce por la buena comida independientemente de su apariencia, pero esta vez me pasé de la raya. No exagero si digo que fue una de mis mejores comidas en la vida, con todo y las manos enlodadas. Luego fue preciso volver atrás y recordar aquella comida de puta madre con Rata y Besos en la colonia Guerrero. En realidad íbamos buscando una pulquería pero fue un día muerto y todo estaba cerrado. Optamos por comprarle arroz y huauzontles a una señora indígena y juntar un poco de tortillas, salsa frita y nopales. Encontramos un local desocupado de la Liconsa y nos sentamos a comer en el piso, con las manos sucias. ¡Qué buena comida, carajo! La gente que circulaba por el Eje 1 se detenía y nos miraba con asco, se hacían los desentendidos y si llevaban de paseo a sus peques les tapaban los ojos. Lo siguiente fue tremendo: por la acera pasó un niño de la calle con los ojos inyectados de activo, quien nos vio almorzando a la intemperie y nos dijo PROVECHO y entonces le ofrecimos llevar itacate y nos dijo que ya había comido y se sobó la panza con satisfacción. Siguió su camino hasta el crucero donde había más chamacos sentados sobre un sillón raído. Vaya, vaya con esta lección de moral y buenas costumbres. El chico jodido resultó ser no sólo el más afectuoso con nosotros, sino el más educado. Los otros culeros, en cambio, se jactan de correctos mientras se limpian el culo con sus costumbres cristianas... De vuelta al sur me tumbé un rato a dormir y luego regresé al barco. Me dieron ganas de echar la meme después de tan suculentos manjares. Cuando estaba a punto de caer dormido, un turista se me acercó y me dijo que tenía migajas en la barba. Sonreí y le di las gracias.

Toros sí, toreros no

2007-02-04T06:23:00.000-06:00

Hace casi un año sucedió algo macabro. Comparado con Atenco o con la cruzada para desarticular a la APPO fue una anécdota imperceptible en los diarios y una historia fácil de olvidar, lo entiendo perfectamente. Pero leyendo los hechos en retrospectiva, se pueden sacar muchas conclusiones.

En el corazón de la colonia Nápoles hay un sitio donde se congregan seres llenos de maldad que se retuercen gozando con el sufrimiento ajeno. Me refiero a la plaza de toros. Estas personas, perfectos ejemplos del típico hijo de puta (hipócritas pusilánimes fascistas ignorantes clasemedieros con aspiraciones a más), celebran cada año una fecha de suma importancia. El 5 de febrero es el aniversario de la plaza de mierda y con fidelidad religiosa, se apresuran a conseguir botas de cuero y sombrero de charro y los miras a los gachupines ahí parados con el pecho para afuera comprando boletos con sus hijos que aprenden desde pequeños que no hay nada malo en torturar a un toro y reír de su agonía. Tampoco faltan las estrellas de la farándula y alguna que otra figura de la vida política, que encuentran erudita y onerosa esta clase de pasatiempo. Creo que no tiene sentido argumentar si es buena o mala la tauromaquia. Está claro como el agua que sólo una mierda insensible es capaz de maltratar a un animal por diversión o ver cómo lo maltratan y divertirse. Si crees que hay algo de bueno en la tauromaquia o de valentía en el oficio de torero, pues te comento que eres un hijo de puta y te recomiendo que revises en google “corridas de toros y tortura previa a la fiesta” o que te leas Toros sí, toreros no de Rius. También te suplicaría que no intentes huir si algún día alguien llega a darte estocadas en la espalda y a cortarte las orejas, porque bien sabes que el que se lleva se aguanta.

La cosa es que también el 5 de febrero se concentran otros tantos a las afueras de la plaza para manifestarse en repudio a la fiesta criminal. Los manifestantes son escasos y las razones que los motivan son muchas y a veces contrastantes. Algunos realizan varias actividades por la liberación animal más allá de la coyuntura y del lugar. Otros nunca han oído la palabra especismo pero se unen a la protesta por apoyo moral. Algunos se dedican a inyectar veneno en las carnes empaquetadas de los supermercados y a volar en pedazos sucursales de Mc’Donalds y otros más se manifiestan y después se dirigen a comer unos tacos de carnitas. También hay afiliados a sociedades protectoras de animales e individuos que van por su cuenta y en representación de nadie más que de los toros. La protesta como acto público tiene sus fallas, sus contradicciones y sus impactos. Los activistas en México son pocos y mejor no hablemos de la cultura del respeto o de la acción directa que en nuestra sociedad son palabras pronunciadas azarosamente en comparación con expresiones como “pinche árbitro vendido” o “cámbiale a otro canal”. De hecho creo que el sistema ha sabido recibir sin muchos daños las protestas en general, desde que aprendió la lección de Seattle. Así que es necesario reformular las tácticas y renunciar a la idea de que un decálogo solucionará los inconvenientes. A mi parecer esto se construye en gran medida a través de la práctica aunque resulta básico la planificación previa y la coordinación porque, si bien nuestros medios jamás se podrán comparar con la infraestructura y las redes de comunicación del sistema, tenemos la ventaja de que nuestras acciones no son burocráticas ni impersonales. En todo caso, la principal lección que me deja mi experiencia es que el acto no debe quedarse en la protesta, sino en lo que haces todos los días. La vida diaria requiere ser protesta cuando vives en un sistema que pretende aniquilar a las mentes inquisitivas.

Volviendo al inicio, hace un año sucedió algo macabro y fue que tras juntarnos en el parque hundido e improvisar unos carteles, cuando nos dirigíamos a la plaza nos detuvo un contingente de granaderos. La protesta ni siquiera había iniciado, éramos unas 100 personas, se había anunciado como un acto pacífico y los culeros ya incitaban a la provocación. De Insurgentes nos desviamos por unas calles interiores y, oh sorpresa, de pronto nos encontramos sitiados en un cruce con tres paredes de tiras flanqueando las tres salidas posibles. Se perdió una medio hora pero nada indicaba que nos dejarían llegar a la plaza hasta que el público se sentara en sus butacas a ver la matanza. Tuvimos que abrirnos paso a través de los granaderos por la fuerza. Hubo enfrentamiento pero logramos romper uno de los cercos. El grupo se dividió en dos y finalmente accedimos separados a la rotonda. Protestamos un rato y después nos volvieron a atacar hasta desintegrar a los grupos y detener a unos cuantos. Como decía anteriormente, Atenco y Oaxaca fuero de una magnitud sin precedentes pero desde entonces se vislumbraba una intolerancia del gobierno foxista hacia las masas sublevadas.

El lunes se repetirá el acto y convoco a los lectores a unirse al contingente. Creo que una de las razones por las que mandaron a los tiras fue para intimidarnos y anticiparnos que en 2007 se repetiría la represión. En todo caso hay que estar preparados.

http://www.antitauromaquia.org/index.php

Punto de reunión: Reloj del Parque Hundido.
Hora: 12:30 a.m
Día: lunes 5 de febrero
Acceso: Parada Parque Hundido de Metrobus. Insurgentes Sur. Colonia del Valle

El evento dará inicio a las 12:30 a.m. en el Reloj del Parque Hundido.
A partir de la 1:00 p.m. se celebrarán talleres para niños y miembros del Frente expondrán las razones para estar en contra la de tauromaquia.

A las 2:30 p.m. se colocará una valla humana sobre un carril de Insurgentes, desde el Parque Hundido hasta el área verde que está en Suburbia (eje 6). La valla ocupará un carril de norte a sur durante aproximadamente 90 minutos y en una extensión de medio kilómetro.

Existirá coordinación con las autoridades del Gobierno del Distrito Federal para evitar, en la medida de lo posible, afectar el tránsito. Usaremos nuestro derecho legítimo y constitucional de manifestación. A lo largo de la valla humana se portaran carteles y se repartirán folletos para informar a la gente sobre lo que sucede en las plazas y cómo podemos ayudar a evitarlo.

emo trash

2007-01-12T18:10:00.000-06:00

Dicen que el vocablo emo viene de emo-tion. Para mi que viene de h-emo-rroides. Son igual de incómodos. Preferible sortearlos a enfrentar su necedad sin fundamentos. Ya tiene rato que no voy al Alicia y en la medida de lo posible evito el tianguis del Chopo, lugares ambos infestados por la plaga de bichos melancólicos que se hacen pajas mientras escuchan a Panda y a Austin. Tampoco veo MTV ni esos canales apestosos de música, es más no veo la tele. Me caga las putas pelotas. Cuando viene una banda de punk gabacha me lo pienso dos veces antes de ir, porque, descontando las tarifas ofensivas de Salón 21, Palacio y demás anfitriones, siempre hay una pandilla de payasos que lo arruinan todo y cancelan el toquín a la mitad. Tiene años que no me paro por un Mixup ni compro discos originales. Si veo pasar por la calle a tres chicas emo uniformadas meticulosamente cual policías, no me peleo, no les escupo. Cada quien su pedo. Procuro vivir alegremente, sin inmutarme ante la amenaza de estupidización que flota en la atmósfera. A veces leo ensayos sobre la mediatización y cooptación de movimientos e imaginerías culturales, a veces escucho a Propagandhi y a Disidencia. Entonces muchas cosas cobran sentido. Me fortalece la certeza de que todavía existen bandas honestas, al menos honestas conmigo y con la música que hacen. Las escucho con frecuencia y cada vez me gustan más. También escribo para liberarme. Esta vez mis dedos despellejarán a unas alimañas que proliferan en la caca hedionda de los hacedores de modas: los emo kids.

Me parece pertinente aclarar que no estoy peleado con todo lo que implica emo. Es más, entre mis discos favoritos aún se mantienen el On a wire y el Relationship of command. Por cierto que ya he superado esa bisoña e imperiosa tendencia puberta por intentar parcelar la realidad en clases y determinar mis preferencias de acuerdo a esa taxonomía. Las cuadrículas son innecesarias cuando desarrollas un deleite diáfano por lo que escuchas. En mi caso, la armonía y la potencia son tan importantes como el mensaje de las letras. Así no es difícil detectar si estoy escuchando mierda, y de paso puedo pillar el gusto por un buen narcocorrido o algún coro etílico de taberna irlandesa.

Por otra parte, soy conciente de que mi concepto de emo es inexacto y en el mejor de los casos, arbitrario. No hablo tanto de un tipo de música, sino de un tipo de personas con una serie de actitudes que involucran limítrofemente a ciertos tipos de música. Estas personas se apropiaron del término musical emo en tanto identidad y luego comenzaron a especializarse en variantes del mismo o en géneros consanguíneos: no es lo mismo ser emo que straight emo mother fuckin’ core, ¿OK? El pedo es que a su provecho, confundieron identidad con rótulo y así, sin complicaciones, igual que cuando te da comezón en la cola y te rascas, se sintieron emos ahí metidos dentro de sus playeritas de culo. El índice, pues, absorbió a la música y se volvió sustancia. Los nuevos chicos emo se preocuparon más por desarrollar una estética que por desarrollar un gusto, e incluso creo ser optimista al referirme a estética y no a patrón, arquetipo o mitosis. Como diría mi colega Besos, uniformaron el consumo del signo.

Signos hay muchos. Educados por MTV y teniendo al alcance de la mano Messenger, MySpace, Blog, Stickam y demás artilugios del demonio, los emo han aprendido a consumir muchos signos. Sólo por no dejar pasar el ejemplo más deplorable, recordemos sus magníficos peinados: chavos, por más que se esmeren en desarrollar arquitecturas genuinas para sus marañas de pelo, no conseguirán nunca brillar sobre la masa y seguirán siendo las mismas figuras plúmbeas con la mollera engominada. Entiéndalo de una vez: la puta competencia por ver quién es el más afligido, desafortunado, incomprendido y olvidado comenzó hace un chingo de años y ya hay suficientes ganadores (o perdedores, diría yo). Si tienen papis que los mimen y cuentan con suficiente efectivo para comprar toneladas de gel, spray, acondicionadores y pagar un corte en la estética, QUEDAN DESCALIFICADOS. La neta, paren de mamar, que ya hay demasiados millones de campesinos en Latinoamérica cuyo salario asciende a menos de 50 centavos de dólar al día, demasiados millones de morros en el centro de la tormenta que prefieren una lata de PVC a un taco, demasiada migración, demasiadas maquilas, demasiada guerra, demasiado egoísmo, mientras ustedes andan gimoteando frente al espejo porque no les queda el peinadito.

Está claro que la escena under se fue al carajo hace tiempo, que se ha vuelto mercancía y que ahora tienes que pagar para ser rebelde. Muchos emo kids ni siquiera se molestan en fingir serlo, pero otros tantos descansan su espíritu revolucionario en las siglas RBD que venían impresas en su indumentaria. A veces desearía que no existieran la serigrafía ni los demás sistemas de impresión, ¿qué sería de esos cabrones con playeras monocromáticas? Las cosas no son así, sin embargo. La rebelión ya no es tanto cuestionamiento ni lucha sino algo en subasta. Esto tiene un impacto en las clases sociales, pues ¿qué pinche necesidad tiene un niño rico de rebelarse contra aquellas situaciones-instituciones que le son propicias? Ninguna. Todo lo contrario, mediante la apropiación de la contracultura como moda, se reafirma el status quo y se desacredita a los grupos que protestan desde las bases sociales. Que esto esté pasando no significa que la única condición para ser rebelde sea que tengas varo o que te guste Panda. En efecto, la verdadera rebelión nos exige remover lo estancado. Si esos hijos de puta colonizaron nuestras viejas trincheras, si ensuciaron la esencia de movimientos legítimos, entonces es hora de reinventar. La creatividad, dijo alguien, es una vieja forma de protestar porque intrínsecamente implica libertad. Y claro, pongamos de manifiesto que un emo rebelde equivale a una molotov que te explota en la mano cuando estás apunto de arrojarla contra el monstruo capitalista.

Fuentes sugeridas de consulta:

DE MIERDA, Tormenta, El dinero, los jóvenes y la apoplejía, Ed. La banda eriza, México, 2003.
ldcl.blogspot.com

Cuando las ofertas se vuelven afrentas

2006-12-15T13:50:00.000-06:00

Podría omitir el origen de esto e ir directo al meollo del asunto: lo macabro que es Wal Mart y lo anélidos que son los amos de las multinacionales. Podría, pero no lo voy a hacer, porque mis queridos lectores habrán advertido que no puedo postear nada serio sin embarrarlo con algo chocarrero. Hay otra razón: creo que es obligatorio retomar todas esas naderías que vivimos íntima y cotidianamente por más que hablemos de cuestiones macro. A fin de cuentas, es en nuestra exigua existencia donde sentimos en verdad y cabrón todas y cada una de las repercusiones de las que nos abastece el buen sistema. La relación es brutalmente dialéctica. Es como un eslabón – detallado y palpable – que sucede a otro más viejo y personal, que a su vez se engarza con otro y otro y otro, y que simultáneamente es el dibujo de una cadena en una hoja de papel, adherida a una de las caras de la historia estructural donde habitan Wal Mart y los grandes capitales, los cuales se licuan en una banda de Möbius pero con espacio elástico, o sea, en una botella de Klein que hoy tiene la textura del capitalismo! Puta, ya me enredé yo solo con esta topología de la historia... Ya basta. Volvamos a la microfísica del joder.

Todo empezó hace unos meses, en aquellos días chorreantes de septiembre. Recién acabábamos de grabar nuestro demo casero, una joya, os lo juro, cuando nos dicen que van a demoler el cuarto de ensayo. La familia de Rata decidió entrarle al negocio de los inmuebles y el cuarto de ensayo estorbaba para la construcción de los condominios Gálvez. Nos mostraron los planos. Justo en la esquina donde instalamos la atronadora bataca debería alzarse una fuente con angelitos tallados en la base, a un lado del futuro elevador. Perdón chicos, dijeron, y a los tres días ya había trascabos haciendo mierda las paredes de nuestra linda madriguera.

Rata (no por nada le decimos Rata), siempre encontraba una excusa para que no fuéramos a resguardar los instrumentos. Era de suponer que él lo haría entonces, ¿no?, al fin y al cabo vive ahí mismo. Pues no. Estamos hablando de Rata. Llega un día y nos dice consternado, no mamen, abrieron el techo y ayer que llovió le cayó una cascada de agua a mi ampli. ¿Qué?, le decimos, ¿todavía no habías movido las cosas, cacho de rata? No cabrones, se defiende, todo está bien pinche pesado, yo no lo podía hacer solo. La situación de su amplificador, un Marshal de 100 watts con bulbo, ventilador y chip con inteligencia artificial, era incierta. Evidentemente no lo podía encender ni probar hasta que se secara. Por fortuna, las demás cosas salieron ilesas, hasta mi ampli de bajo, que dada su potencia se asemeja más a una wafflera, pero que ha sabido defenderse del poderoso Marshal. Cuando Rata finalmente encontró un día libre en su apretada agenda, fuimos a acomodar las cosas a un lugar menos expuesto. El lugar era irreconocible, habían levantado seis castillos gruesos como robles que soportarían los 10 pisos y casi me caigo por un agujero, después de tropezar con una viga. Acomodamos los instrumentos en un cuarto alterno. Rata estaba afligido por el futuro de su ampli. Lo puso de cabeza, confiando en que la gravedad escurriría hasta la última gota. Nos fuimos a echar unas chelas al garaje.

Luego nos hicimos pendejos por un par de meses entre que encontrábamos un nuevo lugar para ensayar y cotizábamos los precios de los amplificadores para guitarra. Si el Marshal se había jodido, nos chingábamos redondos. Ninguno de nosotros tenía nueve de los grandes para comprar una madre parecida. Rata no quería probar el ampli hasta que nos moviéramos. Suspenso vulgar. Entonces Rancio, nuestro cantante hippie, dijo que a la mierda, que le diéramos en su cuarto, sacó su colchón al pasillo y tiró el armazón a la basura. Ahora el pedo era encontrar una camioneta para mover las cosas. Nadie nos quiso hacer el paro y Rancio se quedó sin cama.

Finalmente un día, sin más, decidimos bajar las cosas al garaje de Rata y ensayar. El Enanito, un amigo liliputiense que sabe todo sobre circuitos electrónicos y derecho laboral, nos recomendó abrir el ampli y limpiar el cerebro con aire comprimido. El agua ya debía haberse evaporado, pero era probable que oxidara algunas piezas y que se enlodara con el polvo de la construcción. Rata estaba pálido y taciturno. Sabía que su amplificador podía valer verga y el momento de comprobarlo era impostergable. Insté por que nos diéramos unas helodias para encarar con mejor espíritu una factible noticia negativa. Después recordamos lo cagones que somos y con la frente en alto nos dirigimos a la última de las misiones. Pedimos una fría para llevar en bolsa. He de decir que pese a los inconvenientes, fue la mejor del día. Le dimos una mordida al contenedor y nos la bebimos en el camión que se dirigía hacia Atizapán de Zaragoza.

En este punto la historia cobra una dimensión más compleja. Necesitábamos un aire comprimido. ¿Dónde comprarlo? Recordé que cuando yo iba en la prepa, el Güero compraba aires comprimidos en Office Depot y nos drogábamos con ellos. Era divertido, la voz se te volvía toda ronca después de dispararte un poco en la garganta y luego comenzabas a ver unicornios violetas y amarillos. Por esas fechas, todos éramos unos pubertos cabroncetes y jamás reparábamos en la relación entre el minorista al que le comprábamos y la explotación que implicaba. Sólo queríamos ver unicornios. Ahora queríamos salvarle la vida al bueno de Marshal, pero tampoco era para meternos a un puto Office Depot. Nos bajamos en las Alamedas. Cruzando la avenida hay dos plazas comerciales gigantes. Ahí se condensa lo peor de lo ruin: Mc Donald’s, Bancomer, Wal Mart, Mega Comercial (pseudo)Mexicana, Blockbuster, Santander, Radio Shack, Office Max y otras monstruo-tiendas; de nuestro lado sólo hay menudos comercios que se están cayendo poco a poco.

Recorrimos las únicas dos tiendas donde era factible encontrar aires comprimidos. Nada. Que ya no les surten desde hace rato. Mierda de mierda. Como sucede muchas veces, la única opción era meternos a una de esas plazas que Naomi Klein llama category killers. Y es que en verdad son asesinos a sueldo, pues ofrecen tantos productos y tantos servicios y tantas promociones que los pequeños minoristas terminan quebrando frente a tamaña discrepancia competitiva. Por ejemplo, lo que hace Wal Mart es comprarle a los mayoristas cantidades monstruosas de productos, y así termina pagando por pieza mucho menos de lo que el pequeño comerciante de al lado. Entonces los mierdas de Wal Mart ya lo tienen agarrado por los cojones. Mientras se dan el lujo de vender productos con descuento, el pequeño comerciante está en un dilema: si ofrece los productos al precio que Wal Mart, a huevo tendrá que desinvertir, o sea deberá vender en 7 varos aquello que le costó 8. Evidentemente se va a ir a la mierda si pretende competir contra Wal Mart. De tal forma, lo único que le queda es vender el producto a 8.15 varos, tener una ganacia mínima, y rezar por que el estúpido consumidor promedio que se cree toda la mierda de la publicidad opte por pagar 8.15 por un producto que le puede salir en 7. Así quiebran los negocios.

Luego están las tiendas clones que heredaron el modelo Starbucks. Estas tiendas se diseminan más rápido que el E. Coli y son más destructivas que un átomo de uranio fisionado por un neutrón. La estrategia es la siguiente: localizar una zona prometedora y abrir una franquicia. A los dos meses abrir otra a una cuadra de distancia. A los tres meses abrir otra por ahí cerca. Necesariamente las tiendas nuevas robarán clientes a las viejas, parecería que pierden. ¿Pero adivinen quién se queda en realidad sin clientes? De nuevo, el pequeño comerciante. Si tienes 3 Starbucks a la mano, ¿para qué caminar dos cuadras y tomarte un delicioso café molido que traen de la sierra de Oaxaca, qué puta hueva? Las ventas de Starbucks no bajan, por el contrario, sumando las ganancias de las 3 tiendas, tal vez tengan un 150 % de beneficio. Es más, se dará el caso en que uno de esos Starbucks quiebre frente a sus dos gemelos parásitos, pero definitivamente antes habrán torcido a sus pequeños adversarios. Así quiebran los negocios.

Frente a un panorama tan nefasto y violento, Rata ya estaba dispuesto a prender su ampli sin previa limpieza, cuando se acordó de la advertencia del Enanito. Decidimos robar un aire comprimido. Carajo, los category killers serán efectivos para quebrar a quien les estorba, pero no sirven para un pito cuando buscas un aire comprimido. Recorrimos las tiendas donde creímos probable encontrar alguno. Sin resultados. Finalmente llegamos a Office Max que es lo mismo que Office Depot pero con Max. Era imposible que ahí no vendieran esas chingaderas, pero ¿adivinen qué? Los muy mierdas tenían en promoción 2 aires por $135, tenían como cien mil pares de aires, pero ninguno suelto. Fuimos a la caja donde, oh Diosito mío, qué pequeño es el mundo, trabaja un conocido nuestro. Le preguntamos si en bodega quedaría un pobre aire huérfano y nos dijo que nel. Le explicamos entonces que no nos interesaba la promoción, sencillamente requeríamos un aire y punto. Después llegó un remedo de gerente cuya necedad fue suficiente para largarnos de inmediato. La pelandruja no entendía que su oferta no nos servía para maldita la cosa.

Aquí se acaba el cuento. Llegamos a la peor de las monstruo-tiendas: Wal Mart. En Wal Mart puedes encontrar lo que sea. Si buscas un dildo con sabor a pera mantequilla, lo encuentras. Ahí sí había aires sueltos. La pendejada costaba 90, ¿qué pedo con el precio, qué pinche tecnología se necesita para hacer esas madres? Tome uno, lo metí en mi sudadera, me desamarré las agujetas de mi tenis izquierdo, fuimos por siete uvas, mientras Rata las pagaba (creo que fueron 50 centavos), puse el envase en el suelo, lo pateé por afuera de la máquina que suena cuando te chingas algo, di dos pasos, me amarré las agujetas y aproveché el viaje para regresar el aire a mi sudadera, salimos masticando uvas y nos alejamos del paraíso virtual. En casa de Rata abrimos a Marshal, le pasamos unos aires y lo conectamos. Sonaba. Uff. Después llegaron Besos y Rancio. Fuimos por unas cervezas y nos pusimos a darle. Para nuestra sorpresa, no nos entumimos mucho durante todos esos meses de inactividad. En la noche, ya con una buena curda, sacamos una rola nueva. Se llama No Logo, y va dedicada para los comemierdas de Wal Mart y compañía.

Proletarios de todos los países, quemad los libros de superación personal!

2006-11-23T17:08:00.000-06:00

Creo que ya no debo ser tan hurón. Es decir, a veces me topo con cosas muy apetecibles, cosas que difícilmente conocería si no metiera las narices en donde no me incumbe, pero casi siempre termino dando con una mierda de las gordas. En esta ocasión estaba fisgoneando un raudal de libros viejos en un rincón de mi cocina. Ya anteriormente había encontrado buen material que hace varios años mi familia decidió jubilar y que les daba lo mismo que me los quedara a que siguieran acumulando polvo en sus cantos y lomos. Después de revolver un poco los textos, encontré el volumen uno de Historia de la sexualidad de Foucault y, excitado, creí que por ahí debían estar los otros dos tomos. Lo triste no es que jamás pude tropezar con El uso de los placeres y La inquietud de sí, sino que en mi búsqueda me embarré las manos con una de esas mierdas gordas de las que hablaba al principio. No, espera, no fue una mierda gorda, fue una caída hacia un abismo de mierda, fue sumergirme en un pringoso lago de caca, fue probar y odiar el sabor de las inmundicias.

Pensé que nunca saldría vivo de aquella, pero hice uso de todos mis conocimientos fen chui y, con la mente en blanco y acurrucado en flor de loto, me senté un rato a hojear aquella mierda de libro. Poco faltó para que vomitara sobre mi túnica, pero el aroma a sándalo del incienso ardiente me ayudó a someter mis músculos abdominales. Finalmente conseguí andar a través del tortuoso y al parecer infinito camino de las páginas, hasta pasar por el último signo de puntuación de la última hoja. Mi alma por ese entonces estaba tan encabronada con semejante agravio, que acumulé suficiente energía para hacer añicos el libro con la vista. En el piso, únicamente quedó un montecito de cenizas que desprendía una peste similar a una flatulencia. Cogí la escoba y el recogedor y oculté las evidencias. Luego comencé a investigar el paradero del autor, Eduardo Reyes Díaz-Leal, para ir a ahorcarlo. Todavía no consigo dar con él, pero aquí está su foto. Si lo conoces, por favor dime dónde encontrarlo. Le harás un favor a los campesinos asalariados, al proletariado activo e inactivo y a la naturaleza.

Bueno, creo que ya me la mamé suficiente. La verdad es que nunca he practicado feng shui ni tampoco pude acabar de leer el librito de mierda ese. No por falta de voluntad o coraje, sino porque hubiera sido una pérdida garrafal de tiempo. Bastó con hojearlo un poco para saber que se trataba de una mierda, no tenía que leerlo en su totalidad para corroborar mi primera impresión. Empero, la crítica que haré a continuación es bien válida, porque haz de saber que cualquier libro de superación personal y autoayuda sigue la misma estructura y en esencia dice las mismas patrañas. Basta con que hayas leído uno en tu vida, sino es que sólo una parte, para saber de que va el resto del lamentablemente titánico (y en constante aumento) tiraje de chatarra erróneamente conocido como “literatura” de “auto” “superación”. La forma y el contenido son equivalentes en todos los casos, aunque uno hable de un pinche roedor que se chingó el queso de su amigo y otro te explique como sentirte bien aunque seas un hijo de puta con todo el mundo. Yo un día leí 20 capítulos – es hora de subrayar que la estructuración de esas cagadas de libros es tan deficiente que se dividen en diez mil capítulos de un párrafo cada uno, y que dicen lo mismo que los próximos 50 apartados – de un libro nefasto que no recuerdo como chingados se llama pero que habla de la importancia de romper los viejos paradigmas para llegar al éxito. Fue una tarea escolar, yo no sabía antes qué carajo significaba leer un libro de autoayuda, y se los juro, me sentí tan humillado (el autor te habla con un cariño fascista como si fueras un pendejo subnormal sin autonomía y agradecido por permitirte compartir su sabiduría contigo) que en el reporte le dije al profesor con la mayor sinceridad que su libracho sólo servía para limpiarse el culo (con el riesgo de escindirse el ano con las hojas rugosas) y que me había sido imposible concluir la lectura porque sentía que por cada palabra que leía se me tostaba una neurona y que para el caso mejor era beber acetona. Le dije que un paradigma que el libro jamás me ayudó a superar es mi idea de que los libros de superación personal son una mierda. El profesor lógicamente se ofendió al leer mis palabras de hereje en contra del libro que lo iluminó y por poco me anda reprobando, porque ¡cómo es posible que alguien te escriba una crítica en vez de entregar un resumen como indicaban las instrucciones!, pero el pendejo se chingó y jamás tuve que repetir ese curso de mierda. En compensación de aquellos minutos de lectura inútil, cuando recibí mi ensayo de vuelta me cagué de la risa, porque el pendejo del profe me anotó que esas no eran tareas de cantina como para que yo usara un vocabulario tan soez, que sentara cabeza como el universitario que era y que si se había pedido un resumen no podía entregar lo que se me pegara la gana. JAJAJAJA.

Hubo, sin embargo, algo favorable en leer esos 20 indeseables capítulos. Entendí que los libros de superación personal no sólo están destinados para débiles mentales, sino que los lectores primordiales son gente más peligrosa: mentes tan perversas como poderosas. Me refiero a que estas lecturas son gran parte de los sagrados textos de cajón de políticos, economistas y publicistas. Si hiciéramos una tomografía vertical de sus cerebros, encontraríamos una zona ajada cerca del bulbo raquídeo con presencia avanzada de retraso mental. Esta zona, del tamaño de un gajo de toronja, se estimula con la lectura de textos de autoayuda y genera en el sujeto la sensación de conocimiento e iluminación sin que se lleve a cabo la sinapsis; por otra parte, ocupando una tercera parte del resto de la masa encefálica y con presencia predominante en el hemisferio derecho, encontraríamos un avanzado estado de descomposición de las células neuronales y una corteza cerebral deteriorada y podrida, que paradójicamente, presenta una actividad descomunal. Esta gran zona, de color negro desteñido, tras el estímulo provocado por la lectura de textos de autoayuda, tergiversa las impresiones sentimentales del sujeto, desvanece sus límites morales y neutraliza la conmoción de culpa y arrepentimiento. Al igual que un pinchazo de heroína, los libros de superación personal generan un estado de dependencia en el sujeto, estado que aumenta de acuerdo al volumen de lectura y provoca un deterioro progresivo de la zona ennegrecida de la masa encefálica.

Leyendo y memorizando estas basofias, los buitres capitalistas se las arreglan para justificar todas la chingaderas que nos hacen. Se purifican individual y estructuralmente. Además, logran recontextualizar teorías financieras y políticas económicas dentro de un molde metafísico de almanaque que nada tiene que ver con la realidad: progreso, marketing internacional, análisis DOFA, circunspección, logística empresarial, dios, propiedad intelectual, ganar ganar, E-commerce... Su fanatismo e idolatría por abstracciones de fenómenos que inciden directa y sistémicamente en el mundo nos está llevando a todos a la chingada. ¡¡¡Capitalistas neoliberales de mierda, los odio con todas mis putas fuerzas!!!

Por último, tengo que volver al punto de partida de esta cavilación. La razón por la que me vi frente a frente con el mentado libro que hallé en la cocina (y no me refiero al de Foucault) fue el título, que me llamó la atención: EL 11° MANDAMIENTO: EXPORTARÁS. El mero nombre me anticipó bastantes cosas. Religión y mercadotecnia aplicada a las relaciones internacionales. Yo ya sabía que nunca llegas a nada bueno cuando comienzas a mezclar mierda con mierda, o sea, menos por menos no da más fuera del contexto de las matemáticas, por el contrario, da mucho menos. Para variar, el mierda de Eduardo Reyes es un beato que adora a dios (quien viene incluido en los agradecimientos, junto con otros crápulas estrategas del comercio exterior, “cuyo esfuerzo no ha sido en vano”), pero sobre todo adora a la humanidad. Ay, mi vida, nos adora a todos, hay que darle las gracias. Su libro, es, según él, “[una] contribución pequeña, pero si ésta se suma a la contribución de todos los comprometidos con la vida, seguramente nos ayudará a tener un mundo mejor” Hijo de tu puta madre, si quieres un mundo mejor métete el libro por el culo y evita que alguien lo lea. O sea, para mi es imposible entender cómo alguien comprometido con la vida celebra al mismo tiempo las ideas, los mecanismos y los organismos que la niegan.

La cosa es que memos con doctorado como el Sr. Reyes, a partir de ese discurso de mejorar como personas, sin más, dotan a las empresas de cualidades y virtudes y pretenden dejar entre renglones que actualmente sufrimos un sistema que se llama capitalismo y todo lo que esto implica. Sr. Reyes, con su permiso, me voy a mear sobre su ridícula tesis: la actual tendencia a la exportación (y la renuencia de muchos productores y comercializadores hacia ella) no responde a ningún mandato divino ni a ninguna visión proyectiva de empresarios pioneros. Pamplinas. Está olvidando que lo político y lo económico están ferozmente engarzados. Da la coincidencia de que el capital, en su incesante búsqueda histórica para multiplicarse, ha encontrado hoy un nuevo patrón de reproducción: la exportación. ¿A poco no le dieron clases de marxismo en Harvard? Ya decía yo. Luego están las políticas económicas, instrumentos para soportar el patrón vigente de reproducción del capital. Estas políticas económicas sólo pueden ser aplicadas desde el Estado, aunque originariamente nacen en los focos acumuladores de capital que emplean su hegemonía y hallan eco en Aquel. Los Estados pues, firman tratados de libre comercio, compran mercancías en países donde el tipo de cambio es más barato, eliminan aranceles, subvencionan al campesinado para que venda sus productos a un costo más bajo, migran maquilas al tercer mundo donde las desregulaciones son pasadas por alto, usurpan hasta la muerte regiones naturales enteras y, por supuesto, golpean al mercado interno de las naciones dependientes, asalariando la fuerza de trabajo. ¿Dónde quedó diosito, dónde quedó la competitividad en la aldea global, dónde quedó el queso gruyère del ratón? Sr. Reyes, usted entenderá que su buffette internacional vale un pito dentro de este modelo de acumulación. Con o sin usted, las exportaciones continuarán hasta que se encuentre un patrón de reproducción del capital más redituable. ¿Está claro? Ah, chingá, ¿y por qué coños te comencé a llamar de usted? ¡Vete a la mierda, hijo de puta!

Bueno, bueno, creo que ya es momento de compilar los posts de este blog apestoso y publicar un best seller que se llame “Cómo ser feliz en tiempos neoliberales.” ¿Qué editorial se aventaría a publicarlo? Chance y Selector.

Rock para el capitalismo sustentable

2006-11-11T14:15:00.000-06:00

¿Sabías que existe algo peor que Allison y Belinda? Correcto: escucharlos tocar juntos. ¿Y sabías que hay algo todavía más nefasto que escucharlos tocar juntos? Correcto: escucharlos juntos ejecutando un cover de Shakira versión punk. Puta madre, ojalá y esto sólo fuera un invento de mi mente podrida que aunque se deleita revolcando mierda, jamás se atrevería a hacer públicas semejantes perversiones. Pero lo jodido es que esto sí pasó de verdad y es que hay un niño creativo que tiene su oficina en New York y que recibe un sueldo millonario por descifrar la manera de seguirle vendiendo mierda a los consumidores (y entonces dijo ¿por qué cucha no hacer que esos pendejos se echen una de la nalgona de Shakira? y sus chiefs (gordos de mierda que salivan al imaginar que sus billetes se multiplican) encontraron increíblemente sagaz la propuesta y le hablaron a los de Bellison y les dijeron órale, niños, sáquense la nueva de Shakira pero con más power, y los de Bellison se sacaron la nueva de Shakira con más power, pero como hay de powers a powers, la verdad es que el cover les quedó tan mierda como la canción original, algo que tiene sin cuidado a los chiefs, ya que saben muy bien que un fan cautivo del mainstream es sobradamente pendejo to go crazy con cualquier cover, por más mediocre que sea). Aquel niño creativo, que tiene la cara tachonada de granos, entiende perfectamente que para innovar todos esos churros estilo los grammy en los que siempre premian a los mismos dinosaurios, hay que recurrir a los peleles que están de moda pa que el evento venda.

La cosa es bien sencilla: invéntate cualquier mamada que la gente no se espere y que esté dentro de las posibilidades musicales de los peleles, algo que implique, por supuesto, más ventas y ya eres una mina de oro para la industria. Verás como los ejecutivos de Viacom y RCA mandan a su cazadores de lo “cool” (ver NO LOGO de Naomi Klein) a tu puerta ofreciéndote puesto vitalicio y vacaciones de verano en Ibiza a cambio de tu cabecita indomable.

O bien, si de plano ya estás metido entre los peces gordos que mueven la moda de la música, ten en cuenta la siguiente guía que nos proporciona Ronald Duchin y sabrás la forma de emplear a tu favor ideologías que de entrada se te presentan como amenazas pero que con un poquito de pasta, tómalo como un inversión, podrás venderlas más tarde con copyright bajo tu sello:

Los activistas caen dentro de cuatro distintas categorías: ‘radicales’, ‘oportunistas’, ‘idealistas’ y ‘realistas.’ [La estrategia en 3 pasos consiste en] (1) aislar a los radicales; (2) ‘cultivar’ a los idealistas y ‘educarlos’ para convertirse en ‘realistas’; entonces (3) cooptar a los ‘realistas’ para que lleguen a acuerdos con la industria. Los ‘realistas’ deberán recibir siempre la mayor prioridad en cualquier negociación estratégica sobre los problemas de políticas públicas... Si tu industria logra consolidar con éxito estas relaciones, la credibilidad de los radicales será perdida y podrás contar con los oportunistas para que participen en la solución política final.

Bueno, ahora que ya sabes como está el pedo, regresemos a mi desdichada suerte por haber presenciado aquella mezcla de talentos sin previo aviso. Fue deprimente ver tanto derroche de varo y recursos en un evento tan fútil, en un simulacro tan descarado de la realidad. A fin de tener algo de que sostenerse, la sociedad del espectáculo ya se conforma con cualquier chingadera; con toda esa bola de subnormales que fueron al Palacio de los Deportes para ver a su banda favorita, los Allison tenían la jeta de que no se la creían. O sea, ¿qué más puedes pedir cuando te dan chance de cerrar una ceremonia del calibre de los Video Music Awards de MTV y tienes el honor de que Belinda cante a tu lado? Al pendejo de Erik hasta se le formó una gotita oscura de semén en los pantalones. El cabrón estaba volado, se vino mientras interpretaba el cover más espantoso que jamás se haya escuchado en toda la historia de la humanidad. Los Allison se paseaban por la plancha cual modelo de E! en Milán con todo y coreografía marica y la pelandruja de Belinda dando de saltos y soñándose Shakira. ¡No mamen cabrones, ni cómo tomarlos en serio, ni cómo respetarlos! (por cierto, que yo recuerde, nadie respetaba a Allison desde que iniciaron su trayectoria musical en el Multiforo Alicia). Es entonces cuando te das cuenta de lo aventurado que es afirmar que la brillante audiencia de MTV algún día podrá desarrollar una pizca de exigencia, sino de capacidad inquisitiva. Por mi parte, me arrepentí de haber prendido la televisión y confiado en que el zapping es una estrategia fiable para tropezar con algo medianamente bueno, así que apagué la televisión, la desconecté y la tiré a la basura. Luego la rocié con gasolina y le prendí fuego.

Haber sido testigo de aquel experimento de aquellos titiriteros hijos de puta fue como si me hubieran pateado las bolas y no lo iba a tolerar ni una vez más, pero bueno, mejor aquí le dejo que tengo que apurarme para llegar a tiempo al Corona Fest y ver a Fobia.

El pueblo unido avanza sin partido, y de cómo se le puede sacar beneficio a la situación en Oaxaca con el patrocinio de un símbolo

2006-11-01T14:43:00.000-06:00

Ayer se programó una marcha del Hemiciclo a los Pinos. Cuál fue mi sorpresa al llegar, cuando vi un chingamadral de gente. Había tal vez el triple de personas que se habían movilizado el domingo y el lunes. Y de pronto vi ondeantes banderas amarillas con un sol negro y un pinche podio móvil con super sonido como de a protesta de lujo, escuché mentadas de madre a Fecal y porras pro-Peje y entendí que el muy mierda del Peje-oportunista había aprovechado la coyuntura y había convocado a los simpatizantes de la CND a que marcharan en repudio a la entrada de la PFP en la capital de Oaxaca.

Evidentemente le conviene asumir esa postura. Debido a que el PAN ha pactado con el PRI apoyar a Ulises Ruiz a cambio de que Fecal asuma la presidencia en un clima político sosegado y con carpetita roja y bufones, el Peje y el PRD se han colgado de esa negociación para evidenciar los intereses de la clase política. Pues sí cabrones, pero ustedes también están metidos en esos putos intereses y en esa clase política enmierdada. O qué pedo, ¿por qué se limitan en las cámaras a “exhortar” a Ruiz a que renuncie por sus propios huevos, en vez de usar su ingerencia como diputados y senadores? Se etiquetan como izquierdosos para que sus simpatizantes se concentren en mítines unilaterales esperando la siguiente orden pero son igual de pinches capitalistas que el más duro de la derecha y, mientras exprimen el limón de la plusvalía hasta la última gota, los que pagan estos trámites son el pueblo, llámese APPO en este caso; del PAN y del PRI no hay nada que decir, son unos descarados de mierda que ya ni se toman la molestia de disfrazar sus deseos masturbatorios.

Carajo, ni debería hacer hincapié en los medios porque esto ya era de esperar, pero ayer en el noticiero nocturno del canal 11 le dedicaron a la “marcha” quizás unos 25 segundos tiempo aire, y digo “marcha” porque de esos 25 segundos, 23 fueron una toma estática del discurso escuálido del Peje en su podio de primera, 2 de una ñora con su camiseta de AMLO presidente y sanseacabó. Tal vez Adela Micha se tomó un poco más tiempo para tratar de hacer ver al Peje como un pendejo insurrecto, pero me harté y apagué la caja idiota.

Pareciera que estoy todo amargado por lo de ayer, pero en realidad me siento bien feliz porque la marcha sin comillas, la otra marcha, estuvo de puta madre y ya he descansado mis piernas del largo recorrido. Lo que hicimos fue dejar a Peje cacareando y formamos un contingente en dirección opuesta. Nos metimos a Reforma y avanzamos cantando y gritando consignas incendiarias. Cerca del ángel nos alcanzó un grupito de pefepos esperando la provocación, pero en vez de eso los hicimos mierda con la palabra: El tira consciente, se da un tiro en la frente / Con casco y sin casco, los tiras me dan asco / Los policías, no son trabajadores, son el brazo armado, de los explotadores / Ay policía, que lástima me das, teniendo tú las armas, y hasta las nalgas das / El tira y su relevo, a mi pela un huevo / Al policía, le quedan dos caminos, estar con el pueblo, o ser sus asesinos / Estudiar y aprender, para tira nunca ser ... Y cuando los culeros se nos adelantaban, tomábamos aire y nos echábamos a correr hasta alcanzarlos mientras gritábamos ¡El último es tira!, ¡El último es tira! en vez del común ¡El último es Ulises!

Al final la marcha se volvió toda festiva porque unos compañeros que llevaban su guitarrita de charanga y su flauta comenzaron a tocar música bien buena y hasta se les unió un bonguero. Los granaderos nos cortaron el paso delante de Auditorio y no pudimos llegar a los Pinos donde seguramente Fox estaba cogiendo con Abascal, pero cada contingente se plantó en la continuación de Rubén Darío y decidió las acciones para los días siguientes. Si en algún momento te topas con una hilera de 5000 personas o te toca congestionamiento porque hay movilizaciones, no te emputes, mejor agarra el pedo y únete a la protesta.

Bruto

2006-10-31T13:49:00.000-06:00

El efecto de la droga se desvanecía. Bruto sintió como el ácido láctico formaba agujas de cristal en sus pantorrillas y de pronto todo el esfuerzo de la jornada le cayó encima como un costal de estiércol macizo. Sintió frío y cogió una de las lonas que los rebeldes habían usado durante 5 meses para soportar el incierto clima de la noche y las penosas lluvias. Alguien había pintado sobre la lona URO asesino, ya estás fuera. Bruto colocó su escudo en el piso y se echó sobre él procurando cubrir todo su cuerpo con la lona. Tenía el cerebro embotado y un poco de asco le pellizcaba el estómago. Cuando por fin iba a conciliar el sueño, la imagen volvió a su mente y decidió matarse.

Pistolas sobraban en esa plaza, aunque no todos estaban equipados con ellas. Más de tres mil efectivos de la PFP habían recuperado el zócalo y cercaban todas las calles que acceden a él. La AFI se encargaba de catear casas de presuntos líderes de la APPO y en la noche ya habían detenido a unos cincuenta cabrones. El operativo había sido tan meticuloso que hasta lograron replegarlos a la Universidad y a su radio mierdosa. Sólo faltaba que el Secre Abascal dijera cuando entrar para partirles la madre de una buena vez. A la mierda con la autonomía de la Universidad, al fin que ellos fueron los primeros en pasarse la legalidad por los huevos y ya les debían una desde el desalojo fallido del 14 de Junio.

Bruto gateaba entre sus compañeros. Estaba seguro de que había tirado su pistola por ahí. Escuchaba voces conocidas a su alrededor: Bruto, deja ya de hacer el indio. Ja, Bruto, si te ve así Carmona te saca a patás de Oaxaca. Tschhh, de todos nosotros, Bruto es el que tiene mejor sentido del humor... y menos dignidad, cachoimbécil. ¡Bruto, nomás veo tu culo gordo y me calientas, papi! Eh, pistolero, ¿a cuántos te vas a despachar mañana? Oigan: Bruto es un infiltrado vestido de pefepo y pretende escapar. En realidad no escuchaba voces sino cacofonías, cacofonías que algún día fueron sus camaradas. Ellos le pusieron Bruto cuando ascendió a la Federal Preventiva. Aceptó de buena gana su nuevo apodo, iba de acuerdo a su personalidad, pero le reventaba que le dijeran así enfrente de su esposa y de su chamaquita Lulú. Ahora ellas dormían en su querida Puebla. Cuando Bruto salió rumbo a Oaxaca su esposa lo bendijo y le rogó que no se expusiera mucho con esos huevones de la APO. Su esposa era una buena persona. Aunque Bruto le pegaba constantemente ella nunca se rebeló, aceptaba el castigo en silencio. Bruto se lamentaba al imaginar lo que sería de ella y Lulú cuando se enteraran de su muerte.

Bruto se alejó de sus compinches y consiguió ponerse de pie. Junto a unos arcos estaba la compañía de Tehuacán. Era el grupo más reducido del operativo y seguían empotrados alrededor de una tele portátil que encontraron en el campamento. Bruto, activado todavía por los pinchazos, había estado platicando con un viejo amigo de esa compañía y recordó el reportaje que hace unas horas mostró Denisse Maerker. Puta de mierda, pensó y le dieron ganas de matarla a toletazos. Carmona le había dicho que los noticieros eran el mejor amigo de la tira porque podías golpear, violar y matar sin que tu nombre apareciera siquiera en la pantalla. Los quemados en realidad son los jefes, ellos son los que dan la cara: Ruiz, Abascal, Fox y todos esos cretinos de pacotilla. Carmona ya había violado y matado y mira, ¿quién es el que comanda tu escuadrón, Brutito? Sin embargo, la puta de Denisse había jodido a Bruto: Durante esta jornada de desalojo por parte de la Policía Federal Preventiva se reporta un muerto. Un niño de 14 años de identidad desconocida que en estos momentos está siendo velado por simpatizantes de la APPO. Se presume que el menor fue herido por un proyectil de gas lacrimógeno disparado por elementos federales. El Secretario de Gobernación, Carlos Abasacal, insiste que el saldo fue blanco... [mientras video de un cuerpo miniatura cubierto por una bandera de México y un altar de neumáticos y maderas improvisado en la calle]. Denisse lo había jodido vilmente porque la crónica, aunque estúpida y anónima, había vuelto nítidos los recuerdos que la droga se empeñaba en nublar.

Bruto regresó a ese momento, al enfrentamiento en el puente del Tecnológico. Entre 5 uniformados someten a patadas a un joven con un paliacate en el rostro que tropezó durante la retirada. De pronto, una molotov explota sobre Íñiguez y lo prende. Íñiguez suelta su bazuca de gas lacrimógeno y se revuelca en el piso. Lo apagan con un chorro de extintor. Bruto deja a sus compañeros masacrando al embozado y recoge el arma de Íñiguez. Apunta hacia la multitud y dispara 3 granadas. Ve a un niño caer y luego una nube de humo lo engulle. Bruto está bravo y quiere seguir disparando pero no tiene más cápsulas. Tira el arma a la calle y se lanza contra un señor robusto que es sometido por un grupo de federales. Después del enfrentamiento Bruto colabora para subir al camión a los detenidos. Les patea las espinillas como señal de bienvenida. Cuando se dispone a avanzar con su grupo hacia el Centro pasa junto al cadáver del niño que yace entre cajas que arden.

Bruto está sudando. La cara del niño que mató es parecida a la de Lulú, o tal vez su mente está jugando con él. Se acerca a la compañía de Tehuacán y encuentra a su viejo amigo que se está botando de la risa con un comediante del canal de las estrellas. Burro, Burro ¿no haz visto mi fusca? Burro le dice que aguante, que está bien bueno el chow. Bruto insiste y Burro le dice que para qué mierda quiere un pistola si ya no hay ni un pinche pulgoso en la plaza a quien despachar. Burro, no jodas viejo. Me siento mal sin mi fusca. Burro se comienza a turbar porque el pendejo de Bruto no lo deja concentrarse en el programa que está re bueno. Se levanta de putazo y agarra a Bruto del chaleco antibalas que todavía trae encima. Mira Brutito, ya no me estés chingando que vengo cansado por lo de hoy. Burro desenfunda y le da su pistola a Bruto. Le dice que en cuanto encuentre la suya viene y se la devuelve.

Bruto se va asustado hasta un edificio colonial y vomita en la pared. Todas las paredes tienen pintadas consignas incendiarias. Comienza a debilitarse, se agacha y mete las manos en su propia basca. Está jodidamente mareado. Escucha risas roncas a su alrededor. Bruto coge la pistola del viejo Burro y se la pone en la boca. Quita el seguro y jala el gatillo. Mientras la bala recorre la carabina impulsada por un estallido ensordecedor, ve reflejado en el vómito a Carmona violando a su mujer y a Denisse Maerker dándole el tiro de gracia.

Acto patriota

2006-10-24T20:08:00.000-05:00

No hay nada peor que un policía salvo un granadero y nada peor que un granadero salvo un militar. Esta historia trata de un joven militar, un nene de 19 años apenas neófito en la academia bélica pero que hace mucho fue cooptado para hacer suyo el deber de salvaguardar el orden imperante sin que nadie se lo pida. En otras palabras, en su cabecita de chorlito ha anidado la microfísica del poder, que bajo la enseña de buen mexicano soporta esa terrible convicción (subordinante, claro) de que los poderosos le han otorgado una pizca de su poder-autoridad para usarla contra cualquiera que no sean sus superiores. ¡Pobre imbécil! Lo único que le han dado a cambio de su lealtad es un uniforme verde con un gorrito bien pendejo. La verdad es que esos poderosos son los primeros en cagarse en él: en cuanto les deja de ser útil lo cambian por otro cretino y a la chingada con el nene. Mientras tanto irá recolectando méritos para seguir siendo valioso. Tal vez le den una medalla por lo que hizo el sábado pasado.

Para variar yo iba en el metro. Esta vez era la línea 9 y ya eran como las 12:30. Tenía que transbordar en Centro Médico y con un poco de suerte cacharía el último tren que salió de Universidad, eso si no surgía ningún contratiempo. El metro llegó inmediatamente y corría a una velocidad constante. Todo indicaba que mi plan saldría hecho y derecho y que pronto estaría en casa del Costas escuchando a Mal Vasallo y fumando unos porritos con los colegas hasta que vi al petimetre milico sentado en el fondo del vagón. De entrada me dio mala espina, nunca me ha gustado estar cerca de alguien uniformado. Sencillamente me siento incómodo. Pensé cambiarme de vagón en la siguiente estación, Patriotismo (jo, que coincidencia), pero como faltaban nada más 2 destinos para bajarme decidí de plano ignorar al cabrón y punto.

En Patriotismo abordaron tres jóvenes. Una chica y dos cabrones, los tres igual de pedos. La chica era muy guapa, como oriental. Uno de los cabrones tenía pinta de hondureño y el otro era un barbón bien mexicano. No obstante, todos hablaban en portugués. Cámara, pensé, la banda internacional. Sacaron una Indio de las familiares y se pusieron a chupar discretamente. Iban en su pedo sin estar jodiendo a nadie y a mí hasta se me antojó que me invitaran un trago.

Mientras avanzábamos por el túnel el barbón se levantó y sacó un plumón rojo de su mochila. Eligió la pared más amplia y después de voltear al techo como escribiendo primero la frase en su mente, garabateó POR TU SEGURIDAD, MANIFIÉSTATE. A huevo, pensé. Barbón regresó con sus amigos y les pidió chela pero ya la habían matado. Entonces el milico se levantó y, guardando la prudente distancia desde el otro extremo del vagón, jaló la palanca de emergencia. ¡Me lleva la mierda!, pensé mientras escuchaba la alarma y esperaba resignado a que el tren se detuviera. Milico hijo de tu déspota padre ¿qué no sabes que esa puta palanca se usa cuando alguien se está muriendo en el vagón, no cuando alguien ralla la pared? No, no lo sabía: el grandísimo hijo de la chingada tenía la estúpida expresión del héroe que acaba de denunciar a los autores de un acto vandálico, por más que todos los presentes lo veíamos con decididas ganas de matarlo. O sea, había señoras que sólo querían llegar a sus aposentos a dormir, que tenían todavía que alcanzar un camión rezagado pero a este guiñapo del sistema se le salió lo pinche Juan Escutia y ahora nuestro último transporte podía olvidarnos y continuar su marcha.

Si bien no se detuvo, el tren aminoró la marcha. El oriundo de Tegucigalpa le pintó dedo al milico. Le pintó dedo firmemente hasta que llegamos a Chilpancingo. El milico no hizo nada. Su fiero rostro de miembro de escuadra Schutz-Staffel se tornó en una mueca de rencor y pusilanimidad. En cuanto se abrieron las puertas los tres delincuentes se cambiaron al siguiente vagón y el milico de mierda se asomó al andén e hizo señas al chofer como indicándole que el lío había sido en nuestro vagón y comenzó a gritar como demente ¡POLICÍA!, ¡POLICÍA!. Ante el escándalo, los delincuentes optaron por largarse al carajo y echaron a correr escaleras arriba. El chofer que como todos los choferes era gordito, llegó sudando y nada más escuchó el inicio de la explicación del milico, sacó su llave maestra para desactivar la alarma y se largó con una jeta de no mames, ¿ tanto pedo por esto, cacho de imbécil? El milico estaba consternado. No entendía al chofer, no entendía nuestras miradas, no entendía la frase de letras rojas y tal vez por un momento lo que sí entendió fue que era una pendejada hacerle al soldadito, la perfecta carne de cañón en las relaciones diplomáticas de un sistema mohoso y gangrenado.

El niño héroe se fue cabizbajo el resto del camino, escuchando los insultos de los pasajeros. Me bajé en Centro Médico no sin antes decirle de juego: nada más no alcanzo el metro, como voy al colegio militar y te meto el fusil por la culata. Su cara seguía impasible. Me apresuré todo el pasillo de trasbordo pero antes de llegar al andén de la línea 3 un tira me dijo que acababa de pasar el último tren. Ya lo imaginaba. Dejé atrás las entrañas del mundo y me fui caminando hasta casa del Costas. Tardé casi una hora en vez de los 15 minutos habituales pero aproveché para conocer un parque bien chingón donde hay columpios. Me quedé un rato a divertirme oscilatoriamente. Ya me disponía a continuar la marcha cuando, cual fue mi sorpresa al ver a los tres delincuentes caminando en la otra calle. Los saludé de lejos y me respondieron, creo que sí me habían visto en el metro. Me dijeron que habían decidido huir cuando empezó el escándalo porque en las mochilas llevaban mota y envases de caguama y en la boca peste a alcohol y entonces sí los podrían haber atorado o de menos sobornado. Yo les dije que iba a una fiesta y que si no gustaban. Se fueron conmigo. Sobra decir que las fiestas en casa del Costas se ponen bien buenas. Yo hasta me lié con la chica de pinta oriental.

Efigie al presidente electo de acuerdo a la voluntad del pueblo

2006-10-22T13:03:00.000-05:00

Esta bella pieza posmoderna la encontré en la calle hace rato y de suerte que traía mi cámara para inmortalizar el momento.

No sé si el decomposer pasó por aquí haciendo travesuras o si fue algún otro revolcador de caca-calderón, pero lo que sí sé es que es muy fácil reproducir el mensaje: haz una planilla de 4 en una hoja carta (de preferencia aplicar bold a la tipografía), corta los pedazos y pégalos a un mondadientes, sal a la calle hasta que encuentres una caca perruna de las consistentes y clava el letrero con un ángulo que facilite la lectura para el distraído transeúnte. Las moscas harán el resto.

Eventos desafortunados con 3 borrachos

2006-10-02T14:42:00.000-05:00

No niego que he hecho pendejadas cuando chupo en exceso. Más de una vez lo he hecho y con repercusiones lamentables. Nunca he utilizado el alcohol como un estimulante para desahogarme y ponerme a berrear o para tratar de ponerme en la madre con alguien que me ve feo. Todas las mierdas que me meto las uso para divertirme y pasar un buen rato y cuando se puede hasta para aprender algo. Hace unos días, por cierto, me la pasé muy bien, tan bien que mi vida se ha volcado de putazo y ahora me estoy debatiendo con un proceso sin precedentes que me abre más de un camino. Pero ese es otro asunto aunque sea yo el de la foto de arriba. Hay cabrones que no se cansan de hacer pasar mal a la gente cuando andan de peda y de esto trata el post.

Un día el viejo Chinaski escribió que no hay un solo borracho que al día siguiente se despierte con la sensación de ser un imbécil. Bueno, el imbécil de Chinaski no hubiera existido si no hubiera sido un bodrio de mierda. Tal vez las siguientes anécdotas no sean más que una broma y que se traté en realidad de un episodio de la vida de 3 genios que por el momento se dedican a beber desaforadamente. De todos modos son 3 historias cagadas y en las que me he visto involucrado sin yo proponérmelo.

Llego el viernes por la noche a mi casa. Vengo de una buena peda que no se prolongó más porque varios de los presentes teníamos que alcanzar el último metro. Tengo hambre así que ceno una sopa de poro con papa y me meto a la cama. Yo comparto mi cuarto con mi hermano. Tenemos una vieja litera roja y yo duermo arriba. Cuando me quedo dormido él aún no ha llegado.

De repente me despierto y escucho correr la cerradura de la entrada. Es mi hermano. Por la manera en que abre la puerta y pone la cerradura deduzco que está hasta la puta madre de alcohol. Mi hermano es como diez veces más borracho que yo. Lo escucho arrastrar los pies por el comedor hasta entrar al cuarto. Al dirigirse a su cama patea las escaleras de la litera. Nada más su cuerpo aplasta el colchón, comienza a vomitar en la oscuridad. Mientras lo hace, tose como si se fuera a ahogar. Yo escucho e imagino todo en silencio hasta que entra un olor de lo más pinche podrido por mis narices. ¡Mierda, qué asco recordarlo! Era una peste que contenía el aroma de una taquería de suadero con jugo gástrico caliente y ron putrefacto. Puta madre, casi me vomito yo también. Me levanto, prendo la luz y veo a mi hermano con la cabeza asomando fuera de la cama y las manos debajo de su boca desde donde escurre una mierda con trozos como de chile guajillo molido y tortilla mojada y de un color tan pinche repugnante que seguramente abarcaba la siguiente armonía cromática:

Le pregunto si está bien y me dice que ya se siente mejor. Me asomo al comedor y el reloj marca las 6 de la mañana. Le digo que limpie esa plasta de mierda antes de que se despierte el resto de la familia y que abra la ventana porque el olor es tan filoso que puede matar a alguien. Me sonríe con trozos de vómito en su pelo.

Cuando termina la limpieza agarra una loción y rocía un chorro sobre la alfombra para disfrazar el olor que resistía a desaparecer. Luego se queda jetón. Me subo a mi cama y sigo oliendo esa mierda pero ya no sé si es mi memoria olfativa o si la loción no es tan poderosa como para vencer a ese ejército de esencias indestructibles. En fin, me las arreglo para respirar con la boca y me quedo dormido. Después ya no sé siquiera si soñé algo.

2.
Estoy en casa de L. y también están G., B., M., T. y B. La pasamos chupando desde la tarde pero ya es de madrugada y estamos cansados. En casa de L. hay miles de cuartos y quien quiere se puede quedar a dormir. Yo escojo la cama que CH. dejó con sus cosas antes de mudarse al país vasco. Me tapo con un sleeping bien caliente.

En la mañana voy al cuarto de L. pero sólo encuentro su cama destendida. Bajo las escaleras y toda su familia está sentada a la mesa. Tienen jeta de desvelados y ninguno habla. El ambiente está tenso así que me prefiero ir de una buena vez. Les digo buenos días y que me debo retirar. Por la noche le hablo a L. y le pregunto que qué chingados pasó y me dice que C. llegó como a las 7 de la mañana, todavía hasta el pito. Su cuarto da hacia un pasillo en el que se conectan el baño con el cuarto de sus padres. C., creyendo que entraba al baño, se metió al cuarto de sus padres, se sacó la pistola y se puso a mear en la almohada de su jefa. Por suerte ella se había levantado para bañarse y no tuvo que despertarse con los meados de su hijo. El que sí estaba era el jefe, que se despertó y le dijo que qué mierdas hacía, que ahí no era el baño. Entonces C. interrumpió su trabajo, salió del cuarto y se metió al baño a terminar el asunto. Luego fue directo a su cama y se quedó jetón como si nada hubiera pasado.

3.
Lo más común es que regrese a mi casa muy noche. Casi estoy fuera todo el día. Ayer regresaba del toquín de Unión 13 que estuvo bueno salvo porque la voz no se oía nítida y luego se fue la luz. Salgo del metro Chapultepec que está a cuatro cuadras de mi casa y de repente me cruzo con dos cabrones de lo más pinche normal. Casi invisibles.

Entonces uno me grita que lo espere y corre hacia mi. Me dice que qué pedo que si nos vamos a poner en la madre o qué. Ahora sí tengo tiempo de examinarlo. Es más pequeño que yo, lleva una camisa blanca con el cuello abierto mostrando el pecho y apesta a Daiquirí. Su compañero es una réplica de él pero con camisa azul. La fauna de la Condesa. El imbécil de blanco me pregunta que si soy cholo o eskato porque a él le cagan los cholos y los eskatos. Y yo pienso, puta madre, ya no puedo ponerme la gorra de la sudadera en la cabeza cuando hace frío porque corro el riesgo de que cualquier pendejo me tome por cholo o por eskato y me quiera madrear. Le digo que no tengo ninguna razón para querer madrearme con nadie, que ha sido un día tan chingón que es lo último que desearía y me doy la media vuelta. Pinches fresas estúpidos que se autodenominan fresas y hacen una clasificación mediocre del resto de las personas.

Pero este cabrón de blanco era de los castrosos. Ya estoy lejos y de nuevo me persigue y me dice que no me vaya porque nos vamos a poner en la madre. Nuevamente le explico que no soy quien cree y que no me voy a reventar por nada. Su compa le dice que ya no esté mamando, que yo no le hice nada y que lo va dejar solo si una patrulla se lo lleva. Blanco le dice a Azul que también se lo va a madrear y yo comienzo a desesperarme. Azul se larga y Blanco se queda conmigo y me dice que él sabe que está mal de la cabeza, que su familia no le hacía caso, que tenía pedos con su jefe. Yo le digo que lo entiendo y que efectivamente está cabrón lo que se vive dentro de la familia nuclear, pero que no es razón suficiente para que esté jodiendo a los desconocidos. El imbécil ya ni se acuerda que soy cholo y me pregunta que donde vivo. Para librarme de él le digo más o menos por donde, y le recuerdo que si pretendía irse en metro ya no iba a alcanzar por la hora. Al fin se larga. Retomo mi camino y aunque he perdido 5 valiosos minutos de la noche, me acuerdo de cómo Unión 13 tocó la de Innocence y me pongo alegre.

México es una puta

2006-09-06T16:45:00.000-05:00

Esta entrada será breve. No tengo fuerzas para escribir. Ayer 7 imbéciles que le hacen de jueces del TRIFE declararon presidente electo a FeCal. Era lógico que la resolución tenía que ser esa y no otra, pero aún así me resistía a aceptar que, en sus términos, la decisión fuera definitiva, inalterable, inatacable y mis huevos. Otros 6 años de mierda para los jodidos y de privilegios para los que sí tienen varo. Vale para pura mierda. La polarización se agravará y no hablemos de la intolerancia y la represión. A ver que tanto diálogo y conciliación se logra como promete en los spots que ayer fueron estelares durante la hora de los noticiarios. Ni madres. Ese FeCal habla pura mierda y sólo afirma a lo pendejo.

¿Pero cómo chingada madre es que un ser tan despreciable que mide 1.40 metros ha obtenido el pase para montar la silla presidencial? ¿Fue la voluntad del pueblo la que decidió en las elecciones más concurridas, transparentes y competidas de la historia del universo, como repiten hasta el cansancio los redactores del Reforma y del Ovaciones? No chavos. No chavas. Lo que pasa es que México es una puta. Una puta quisquillosa que no se mete con cualquiera. Aunque sumamente hijoputa, FeCal es un buen cliente pues a pesar de que se ha de limpiar la cola con el águila y la serpiente, es un ferviente venerador de la bandera neoliberal. Es un cliente suficientemente imbécil como para subastar todas las productoras nacionales a la iniciativa privada. Es un cliente suficientemente goloso como para hacerle una felación a Paul Wolfowitz en su oficina. Es un cliente suficientemente fascista como para aniquilar movimientos sociales con brutalidad policiaca al más puro estilo Atenco...

Mira, yo estuve una temporada vagando por la merced y ahí conocí a una fauna de la cual los libros de texto de la SEP diseña estereotipos estériles. Ésta es la verdad: putas bien decadentes y bien valiosas marginadas por la sociedad y rescatadas por proxenetas. Un territorio donde no hay espacio para nenas quisquillosas, los clientes son clientes y solo sobreviven las putas que tienen el estómago fuerte. Por ahí vi a más de un desesperado de mente rota formado en la esquina de Topacio y San Pablo ansioso por entrar al cuerpo de mujeres que han transformado su vagina en objeto de cambio. También hay un edificio de cuatro plantas usado como putero donde día y noche (el tenderete funciona las 24 horas) lo anónimo y lo íntimo se funden entre orgasmos y miradas sin consuelo. Tipos con cara de gnomo y con los dientes podridos chupándoles las tetas a las chicas y haciendo promesas estúpidas mientras las penetran mientras se acuerdan que sus esposas los esperan en casa mientras se esfuerzan por contener la eyaculación y prolongar el acto.

Me cae de madres que la prostitución en el corredor Fray Servando la Merced Pino Suárez es un fenómeno demasiado complejo, digno de un vistazo sociológico. Pero bueno, la entrada que creí que iba a ser corta ya se alargó y el que México sea una puta no tiene mucho que ver con las putas de carne y hueso. Son relaciones muy diferentes. Yo lo llamaría sexoservicio elitista. O subasta de culos. Ah y una aclaración: México ya no es el pueblo mexicano ni Teotihuacán ni el borrachito del nopal. No sé exactamente cuando pasó, pero México ahora es Slim, Azcárraga, Salinas Pliego, el BM, el FMI, la OMC y Kikín Fonseca.

Otro mundo. Otros ojos

2006-08-23T13:21:00.000-05:00

Navegando por este mar infinito pero con la profundidad de un charco que es internet me topé con la imagen que encabeza el post. La encontré en una página de una comunidad de desarrolladores de sistemas de inteligencia artificial y ambientes diseñados mediante programación con código abierto, http://levitated.net/. Respecto a su proyecto dicen: “These pages are attempting to fasten a usable structure around a continually evolving computational ecology, so that it may be observed and enjoyed by participants of the network.”

Cámara, hasta mencionan la palabra ecología!

Que bueno que en el ámbito de diseño existan todavía personas que se fuerzan a diseñar más allá del miope límite que sostiene que el receptor es usuario pasivo/consumidor autómata, sobre todo entendiendo que nuestra vida diaria está envuelta por objetos de diseño y que, algo bien importante, los diseñadores también somos, ahora comenzaré a hablar en primera persona, receptores y también estamos empapados de objetos de diseño. Vivimos todos en un mundo preconfigurado e ideado a la medida. Ya Kalle Lasn dijo que los diseñadores crean la envidia y el deseo que nutren la economía y el cinismo que subraya nuestra condición posmoderna. Claro que esto lo afirmó ante la nada alentadora realidad de que, según estimaciones empíricas que arroja mi experiencia, el 95.8% de los creativos personajes que se autodenominan diseñadores, si no creen que lo máximo sería conseguirse un lugar en un despacho que desarrolla la publicidad para la nueva campaña de algún mierdoso coloso multinacional, al menos viven tranquilos sin saber el compromiso social que implica tener los conocimientos teóricos y técnicos - suponiendo que sea cierto que los tienen- para comunicar ideas a determinados grupos con un índice bajo de ambigüedad en la percepción del mensaje comunicado.

Si la pinche propaganda nazi hizo creer a millones de personas que eran superiores a los judíos no fue buena suerte del partido ario ni mucho menos. Esa propaganda, la forma del mensaje, estaba diseñada y bien diseñada. Fue concebida para que millones de personas realmente creyeran que eran superiores. Y no hay que ir tan lejos. Un anuncio de Coca Cola te puede convencer que la Pepsi es una mierda y que tienes que ir a comprar una pinche Coca de 3 litros para ser feliz. O que si no compras unas zapatillas Nike que valen 1000 varos nunca vas a llegar a formar parte de la selección mexicana y vas a meter tantos autogoles que tu mismo equipo te va a fletar a balonazos antes de arrojarte a un charco lodoso.

Aunado a una actitud conformista y excluyente, el principal factor que veo en el momento actual que vive el diseño es el varo. Coca, Nike, Hitler y muchas empresas tienen la posibilidad de aflojar sumas millonarias con tal de que les desarrollemos una campaña infalible y visualmente seductora. Y teniendo en cuenta que eso nunca te lo va a poder pagar un cafeticultor adherido a la red de comercio justo y orgánico ni el colectivo anarquista que ocupa un edificio cerca de tu casa como centro social (porque 1. no tienen la necesidad de anunciarse por tv o en un espectacular en el Periférico y 2. aunque lo quisieran no les alcanzaría porque los precios son una patada en el culo), teniendo en cuenta eso pues igual y dices, órale, voy a trabajar pa esos culeros trasnacionales y de paso voy a sembrar en las mentes de los trabajadores la información suficiente para que se rebelen y destruyan todas las maquilas de trabajo esclavista que están regadas en los países subdesarrollados y cuelguen de los huevos a Phil Knight y a Sumner Redstone.

Bueno, la realidad es diferente. Tu plan de la revolución como virus va a valer madres y si la armas chido en eso del diseño hasta vas a hacer que suban sus ventas en un 105% durante el último trimestre.

Sé lo difícil que es proponerse ser incorruptible. Siempre hay un hijoputa cerca. O si no, ahí están la tentación y la necesidad, sobre todo cuando ya no vives con papá y mamá y ahora te la tienes que rifar por tu cuenta porque si no te chingas y no comes ese día. Aún así creo que por más pendejos que seamos nos las podemos ingeniar para sobrevivir, simplemente teniendo un poco de coraje para mandar a alguien a chingar a su madre y un poco de ingenio para encontrar la manera de no pasar hambre. Por ejemplo, burgueses sobran y hasta puedes asaltar a uno. O si no un banco. O si no pues te buscas a alguien que aunque no le puedas cobrar a 400 varos la hora de diseño sabes que está haciendo algo chingón y que con tu objeto de diseño le puedes echar la mano.

Todo lo que acabo de escribir habla del diseñadorgráfico-diseñadordelacomunicacióngráfica-diseñadorvisual porque tengo una idea más clara de cómo está el panorama en ese aspecto, pero me consta que cualquier actividad que hagas puede o bien joder al mundo, o bien ayudarlo. Cada uno decide lo que va a hacer. En fin, regresando a la imagen de la cabezera (cuando la posteé no imaginé de qué iba a tratar la entrada), creo que es un buen ejemplo de como mediante el diseño se pueden romper esquemas cuadrados que acotan nuestro campo de visión e imaginación. Planeta Tierra sólo hay uno y cada uno de nosotros tenemos, espero, un par de ojos. ¿Por qué no intentar ver las cosas de otro modo, por qué no intentar sentir que nosotros también formamos parte del mundo, por qué conformarnos con tanta mierda?

Rebelión en la granja-factoría (o a quienes nos toca rebelarnos desde nuestra propia trinchera)

2006-07-28T14:40:00.000-05:00

Esta entrada está dedicada a todas esas tumbas vivientes de billones de vidas asesinadas.

Así pues, el mundo es una ilusión radical. Es una hipótesis como cualquier otra. De todos modos, es insoportable.

Jean Baudrillard

Hasta Orwell la cagó en su libro Rebelión en la granja, pues, si bien su intención primigenia fue parodiar y criticar al bolchevismo autoritario, el escenario en el que Napoleón y los demás animales pretenden instaurar un nuevo modelo social sigue reproduciendo una pinche mentira que es esa imagen tatuada en cada una de nuestras mentes de la granja apacible con su casita de madera roja y techo de dos aguas, las vacas pastando en campos barridos por el viento, mamá pollo seguida por sus hijitos y junto a la cerca un granjero metido en su overol de mezclilla viendo como su cerdo está bebiendo agua con tortilla.

¿Y cómo chingados vamos a tener una idea diferente de “granja” si todos los libros infantiles que coloreábamos de morritos ilustraban esa misma imagen, si todas las caricaturas que nos tenían pegados a la pantalla mostraban que la vida allá adentro es feliz, si todos los cuentos que leíamos en la escuela corroboraban indefectiblemente que las granjas funcionan armónicamente? Mira que la respuesta es sencilla pero las posibilidades para llegar a ella tienen más de un obstáculo.

Estamos hablando de una de tantas contradicciones sistémicas que para variar se nos enquista profundamente desde escuincles a través de la familia, del sistema educativo y por supuesto del bombardeo mediático. Además, y sobre todo, este fenómeno tiene un impacto paralelo que es la alienación entre uno y su consumo, o para ponerlo en términos más personales, entre tú y tu consumo. ¿Por qué? Pues simplemente porque esa imagen de la “granja” soporta y representa toda una fase del sistema productivo y ganadero que es la crianza de animales para consumo humano, imagen que actualmente difiere por completo de la industrialización y del protagonismo invisible del consumidor en la díada valor-signo. ¿Me cachan? Ya no es ni cuento ni caricatura, ahora es realidad y proceso histórico. Ya no es ficción, ahora y siempre ha sido condicionante económico. Y probablemente lo más micro e inmediato: ya no es el cuadernito para colorear, ya no es Napoleón el soviético, ahora es ese plato en la mesa, ahora eres tú a punto de introducir un trozo de carne en tu boca.

A esto es a lo que quería llegar. Para la gran mayoría de las personas comer animales no tiene nada de extraordinario, es lo normal, es lo correcto, es lo natural. Nada que cuestionar, nada por lo que preocuparse. Pues es lógico que predomine esta actitud si todo el proceso mencionado anteriormente nos ha hecho creer que Johnny el granjero sí existe y que verdaderamente cuida a sus animales y que en realidad estos son libres y conviven con sus crías. De tal manera ya no es muy difícil comerse un pedazo de lo que alguna vez fue un animal que vivió dos años hinchándose con hormonas y hacinado en una nave mecanizada entre otros miles de seres cuyo único valor es el que les han otorgado sus amos al designarlos mercancía.

Bueno, según yo las imágenes que siguen distan mucho de lo que nos han hecho creer. ¿Dónde está Johnny el granjero? ¿Eso esto normal, correcto y natural?

Descubrir y entender la razón por la que se trivializan tantas vidas me provoca rabia e impotencia. Si no hay soluciones geográficas ante contradicciones sistémicas ¿qué puedo hacer? ¿cómo oponerme a toda una industria omnipresente que sólo se interesa en la plusvalía? ¿cómo hacer entender al mundo todo lo que tuvo que pasar para poder preparar un sandwich de jamón? Esto no es receta pero creo que lo primero es aprender a cuestionar. Y después a actuar. Nuestra pasividad es la victoria de los poderosos. Si con nuestros hábitos diarios logramos ser ejemplo fehaciente de la lucha por la que peleamos, puede que sembremos una semilla de duda en los que nos rodean, que les piquemos las costillas y los saquemos momentáneamente de su mundito equilibrado. Finalmente yo digo que hay que contrarrestar a los medios oficiales de subinformación platicando con los conocidos y realizando actividades que integren a la sociedad aunque sea en tu núcleo más cercano. En fin, yo decidí ser vegetariano desde hace cuatro años y sé que el vegetarianismo es eje central en mi lucha.

+ info
http://peta.org/
http://www.petaenespanol.com/
http://www.liberacionanimal.org/
http://www.propagandhi.com/

Democracia representativa y otras delicias como la elección de estado

2006-07-05T11:36:00.000-05:00

Cada vez es más obvio y cínico el fraude que el PAN en complicidad con Ugalde y el IFE (Instituto del Fraude Electoral) han maquinado y pretendido legitimizar desde que comenzó la jornada electoral. Esto me caga y no porque haya puesto mis expectativas en el peje o el PRD o la "izquierda política" y ahora me quieran ver la cara de pendejo. No, para mi la democracia representativa es pura mierda, es una manera de nombrar y justificar las decisiones, acciones y tratos acordados dentro de una cúpula erigida sobre la masa-individuo que ni es representada por esa élite del poder ni tiene la posibilidad de participar activamente en la vida política. Su democracia representativa es la oportunidad que tienes de prender la tele y ver un rato el canal del congreso. Y eso vale tanto para los tres partidos reales como para los que nacen cada vez que hay elecciones, tanto para la derecha como para la izquierda. El que entra al juego es el que se ajusta a las reglas del neoliberalismo.

Pero aún dentro de este panorama ya hay síntomas tan pasados de verga que están como para decir "que pedo?, creen que soy imbécil o qué?". Primero esa mierda de PREP que matemáticamente ha arrojado tantas contradicciones que, o bien la programó un niño de kinder que aún no sabe sumar o bien una ameba con cerebro de yunque y barba de escobetilla (Hildebrando). Como sea, que pinche curioso que en un conteo tan apretado entre los dos punteros, Fecal siempre estuvo arriba de Obrador en vez de que se rebasaran mutuamente en un vaivén a lo largo de las cuentas. Otra curiosidad es que aunque Fecal y Peje hayan obtenido ambos 16 Estados, Fecal esté arriba de AMLO cuando este último se impuso en el Df en el Edo de Mex y en Veracruz que son Estados donde se concentra gran parte de la ppoblación. O también me intriga que después de contar esos dos millones y medio de boletas "inconsistentes" aunque peje se acerque a Fecal en casi medio punto, Madrazo haya subido inexplicablemente en su tendencia afectando inexplicablemente sólo al pejelagarto pero sin cambiar los números de Fecal o más inexplicablemente aún los de Mercado y Trampa que cualquier cambio les pegaría duro por contar con cifras tan minúsculas.

También era obvio, sino necesario que aparecieran boletas en los basureros. Yo digo que de paso hubieran tirado a los cinco candidatos. Pero, oh sorpresa, esas boletas demostraban que en esa casilla peje había vapuleado a Fecal...

En fin, otras cosas predecibles son la actitud de PRI y pANAL que quizás a cambio de unos cuantos peniques quieren refrendar la victoria contundente que el PREP (que no tiene validez legal alguna) ha otorgado a Fecal y se niegan a la revisión voto por voto de las actas. Los medios, por supuesto, comprometidos con su labor de desinformación, confunden a los televidentes con cifras estúpidas, un reporte más y ora sí al tema principal: la jornada mundialista.

Aquí una página de fanáticos perredistas que, desechando toda su mierda proselitista, tiene datos valiosos sobre este fraude:
http://senderodefecal.blogspot.com/

No te calles y si ya votaste no te quedes quieto ante este fraude

Otro de los guarros

2006-06-29T17:17:00.000-05:00

Tengo la costumbre de sacarme los mocos con los dedos. Cuando era pequeño me los comía hasta que me harté de su sabor salado y su consistencia viscosa. Entonces encontré formas más creativas para deshacerme de ellos. A veces los escondo debajo de un sillón donde se secan y se camuflan con la alfombra hasta que alguien aspira la casa, a veces los hago bolita hasta que se endurecen en mis manos y los aviento como si fueran canicas a la calle. Un día me saqué uno de esos largos que sientes que te jalas un trozo del cerebro y lo percibes cuando se desliza a un lado de tu ojo. Ese sí implicaba mayor problema debido a sus dimensiones, así que opté por dejarlo pegado en el primer árbol que me topé, una escultura indeleble sobre la corteza; o por ejemplo, una vez que tenía gripe y me olvidé de cargar con servilletas, ya no aguantaba el flujo nasal que luchaba por escapar de mi nariz y formaba burbujas verdes cada vez que exhalaba un residuo de aire. Estaba en la escuela y recorrí con desesperación todos los baños en busca de un puto trozo de papel. No encontré ni madres. Así que me metí a un cagadero y me soné sobre mi mano derecha. Al abrirla, noté que tenía medio kilo de goma pringosa, la cual, asqueado, aventé contra el asiento del water donde explotó dejando una huella amarillo-verdosa con cúmulos de sangre retorciéndose de dolor y protestando ante la ausencia de insumos que, según rumores, son subsidiados por el gobierno.

Pero en general no tengo conflictos con mis mocos. Una vez regresaba de una fiesta con un amigo y él me dijo por el retrovisor, “creo que no hay nada tan gratificante como sacarse un buen moco y aventarlo al asfalto”. Le di toda la razón y, en homenaje a las secreciones, los dos nos sacamos un moco y lo arrojamos desde nuestras respectivas ventanas; luego sentí el viento helado de las tres de la mañana coqueteando con mi piel tibia y no pude hacer otra cosa que soltar una carcajada de felicidad. Sí, yo no tengo conflictos con mis mocos, al revés, sé como disfrutarlos, me sé divertir con ellos. ¿Será una secuela de esos días mozalbetes en que te enorgullecías de tu caca porque sabías que era TU caca? Yo qué coño sé, mejor anden, vallan y pregúntenle a Freud qué está pasando.

El inconveniente es cuando sacarse los mocos se convierte en un acto-reflejo y sin darte cuenta ya estás amasando uno entre tus dedos. Hay situaciones, cuando estás rodeado de personas, en que esto puede tornarse embarazoso (no para ti sino para ellos, a menos, claro, de que seas un bicho miedoso al que le han hecho creer lo mucho que importa el bien común y todas esas falacias), inclusive puede traerte líos. Esto me sucedió la semana pasada en el metro: como sabrán, vivimos ya la recta final de una contienda electoral tan derrochadora como inútil. Viene el 2 de Julio y la pobre ciudad está más fea que de costumbre, tapizada toda con propaganda que exhibe los rostros horribles de aquellos que te estarán drenando la sangre los próximos 6 años. Bueno, también yo me he dedicado a una campaña: la de boicotear la suya.

Entonces de pronto se da la coincidencia de que tengo un moco en la mano y encima de la puerta del vagón en el que viajo hay un cartel de FeCal enseñando sin remordimientos su mano enana, y digo: “¿a sí?, a ver si tan pinche limpiecito” y le pego el moco en la mera palma. Excelente, la idea es clara. En aquel momento, se me acerca un señor de pantalones cafés y panza de 45 años. El tipo es más alto que yo. Me observa con frialdad y me dice: “¿Qué te pasa cabrón, por qué haces estas mamadas?”. Yo, preparado de antemano, le respondo: “porque este hijo de puta llamado Felipe Calderón, con su historial en Banobras y el FOBAPROA, tiene las manos más pinches sucias que los calzones cagados de sus contrincantes”. Algunos pasajeros comienzan a acalorarse con mis sentencias, siento sus miradas clavándose en mi espalda; unas chicas de CCH se ríen, les causa gracia algo que he dicho, no hacen más que poner más tenso el ambiente. Al panzón se le hinchan las venas del cuello, está rojo y furioso: “¿Qué me vas a enseñar tú, escuincle de mierda, acerca de política? Yo milité en las filas bajas del PRI durante quince años y ¿sabes qué?, PURA MAMADA. Todo. PRI, PAN, PRD, la misma mierda”. Veo la oportunidad de calmar las cosas y aunque sospecho de él por haber sido político en activo, le digo: “Señor, creo que hablamos el mismo idioma. Jo”. Pero el panzón en vez de recuperar su tono de color, se pone morado: “¡EL MISMO IDIOMA Y UNA MIERDA! ¿Qué pinche educación la tuya de irte andando sacando los mocos? Si quieres hacerlo, ve y embárraselos en el culo a tu abuelita, allá tú. Pero como te vea haciéndolo en mi cara, voy y te mato. ¿ENTENDIDO?”. Esto no me lo esperaba, y por inercia casi me pongo a reír, pero al contener la risa aprieto el agujero del culo y se me sale un pedo. El sonido obsceno y el olor agudo hacen que el gordo pierda todo rastro de razón. Su mirada es la de un asesino. Entonces sí que veo la necesidad de huir, me abro camino entre la gente aterrorizada por ese monstruo obeso. Las chicas de CCH se abrazan mutuamente, chillan y preparan la huida. Afortunadamente el vagón ya había entrado al andén así que cuando las puertas se abren, me largo echando leches directo a la salida y dejo atrás al gordo hijoputa despidiendo espuma por la boca. Afuera de la estación hay una placita. Me siento en una banca para recuperar el aliento y tranquilizar a mi agitado pechamen. Mientras, me saco un moco, jugueteo un momento y lo pego en la pata de metal. Carajo, qué bien se siente. Luego llego a la siguiente conclusión: Es más fácil que el pueblo se dé cuenta de que no tiene sentido seguir con esta mierda de teatro político a que entienda que sacarse un moco puede ser algo placentero. La conclusión me deja, sin embargo, satisfecho.

Aforismos libertarios

2006-05-23T07:17:00.000-05:00

Civismo rima con facismo

Todo poder abusa. El poder absoluto abusa absolutamente

El agresor no es el que se rebela sino el que afirma

La libertad de los demás extiende la mía al infinito

La política se hace en la calle

Dios es un escándalo, un escándalo que aporta ganancias

Mira tu trabajo: la nada y la tortura participan en él

Reconciliación no, la estructura está podrida

La humanidad no podrá vivir libremente hasta que el último capitalista haya sido colgado con las tripas del último izquierdista

El deber de todo revolucionario es hacer la revolución

Atenco, no estás solo

2006-05-09T20:30:00.000-05:00

La situación que se vive estos días respecto al ataque a los habitantes del pueblo de Atenco me repugna. Sobre todo me caga el papel de los medios en este pinche cuento, porque como buenos vasallos del estado que son se la pasan dando noticias a medias, notas que opacan la brutalidad policiaca y que pintan como delincuentes a los estudiantes y pobladores que tuvieron los huevos (incluidas, por supuesto, las dignas señoras de 40 años que alzaron en la línea de enfrente sus machetes) para defender las tierras que desde hace años empresarios comemierdas tratan de arrebatarles. Y esto sólo genera una visión parcial que se vuelve verdad para la mayoría de la gente, porque la mayoría de la gente es demasiado pasiva como para tomarse más de 15 segundos para reflexionar o informarse en otros medios que no sean los de pinche televisa y tv azteca.

Está bien cabrón y hay cientos de presos y presas políticos que requieren del apoyo de todas las facciones rebeldes para que los liberen antes de que les metan más madrizas o los pinches carceleros los violen. En algunas ciudades de Europa ya hubo marchas en protesta a estás chingadas acciones fascistas, así que los que somos de aquí tenemos aún mayor responsabilidad por hacer actos para presionar al gobierno. Se planea una marcha este viernes pero una acción que se podría realizar antes es juntarse grupos de personas y bloquear avenidas donde corran camiones para entregar mercancías o si son más personas incluso alguna carretera. Estos actos hay que hacerlos coordinados para que no le sea posible a los medios inventar esas choradas de las minorías que sólo focalizan a los grupos y los vuelven vulnerables.

En fin, si les es cabrón organizarse, aquí les corro una carta escrita por el Frente de Pueblos en Defensa de la Tierra para que la impriman, le saquen copias y la empiecen a repartir por todos lados, para contrarestar la idea que los medios oficiales han impuesto. Hay varias páginas de medios independientes y radios de frecuencias libres donde se puede acceder a noticias más objetivas:

Pueblo de México, esas que escuchaste son las mentiras de Televisa, TV Azteca, y todos los demás medios de (des)información, te pedimos que ahora conozcas la voz del pueblo de Atenco:

Tenemos que ponerle un alto a este gobierno traidor, mentiroso, corrupto y asesino. Si no lo hacemos nosotros, los de abajo, no lo hará nadie.
En la mina de Pasta de Conchos, del estado de Coahuila, hoy están olvidados los cuerpos de 65 mineros, cuyas muertes fueron causadas por la negligencia del gobierno y los charros sindicales, por las inhumanas condiciones de trabajo en las que laboran y que hoy sufren también millones de obreros en todo el país.
Después de este crimen, el gobierno panista de Vicente Fox, junto con el perredista de Michoacán encabezado por Lázaro Cárdenas Batel, asesinaron con sus policías armados a al menos otros 2 mineros de Sicartsa, e hirieron de bala a muchos más, en el Puerto de Lázaro Cárdenas, donde desde hace años cientos trabajadores mantienen una férrea lucha por la democratización de su sindicato y por la defensa de los derechos de todo el pueblo, al margen de los intereses de los falsos “líderes mineros”, los charros Napoleón Gómez Urrutia y Elías Morales, quienes pelean entre sí para el beneficio de sus propias mafias, no de los trabajadores mineros.
Estas agresiones anunciaron una guerra desde el poder contra todos los que, a lo largo y ancho del país, se niegan a bajar la cabeza, y defienden con firmeza lo poco que nos queda, frente al despojo de los capitalistas.
La brutalidad policiaca, las agresiones, los golpes, el linchamiento mediático de los medios de comunicación lamebotas de los poderosos, el encarcelamiento y el asesinato de que fuimos objeto los habitantes del Frente de Pueblos en Defensa de la Tierra, los pasados 3 y 4 de mayo, es parte de esta guerra que el gobierno ha reforzado despiadadamente contra el pueblo y organizaciones sociales que resisten, para que ellos puedan avanzar en más arrebatos de nuestros derechos, de los recursos naturales de la nación, dejando para los de abajo más trabajadores en la calle, más estudiantes sin escuela, más gente obligada a emigrar a Estados Unidos, todo para el beneficio de unos cuantos magnates, corruptos y ladrones.
Tras la violenta irrupción y ocupación policiaco-militar de nuestro pueblo, los de arriba tratan, como era de esperarse, de cubrir su responsabilidad con el velo de los medios de comunicación a su servicio. Pretenden ocultar la saña con que fueron tratados los niños, las mujeres y los ancianos de Atenco. Quieren que nadie sepa cómo asesinaron de un tiro a un joven de tan sólo 14 años de edad y ahora pretenden hacer creer que fue gente del FPDT, cuando es bien sabido que para defendernos nosotros jamás hemos utilizado un arma de fuego. Intentan impedir que el pueblo sepa que varios policías, imbéciles y bestias, violaron a las mujeres detenidas, que con un bazucazo fracturaron el cráneo de un estudiante universitario. Los medios de (des)información apenas muestran las imágenes de los violentos cateos a las casas de los pobladores, los brutales golpizas que le dieron a cuanta persona transitaba por las calles en el momento de la intromisión de los militares de la PFP y de las policías del estado a Atenco. Ellos callan que aparte de los presos políticos, que ya suman más de 200, tenemos decenas de desaparecidos, que sabemos la policía se llevó, pero que no presentan en ningún lado, ni en reclusorios, ni en hospitales ni nada.
El Estado y su aparato, con todo y los medios de comunicación que le besan los pies, tienen las manos manchadas de sangre del pueblo, y esas manchas con nada las podrán lavar, por más que pasen, repitan, y vuelvan a repetir en la televisión las mimas dos escenas (porque no tienen más), de campesinos golpeando policías, la verdad saldrá a la luz y se hará justicia contra los verdaderos responsables, los criminales y asesinos del pueblo.
¿Qué culpa puede tener un pueblo que sólo quería vender sus flores, y fue objeto de una represión absolutamente desmedida? ¿Qué harías tú si, por querer trabajar para darle de comer a tu familia, te golpean, te disparan, violan a tu hermana y a tu madre, y encarcelan a tus hijos? ¿Te quedarías cruzado de brazos, aceptando sumisamente tal abuso contra los tuyos? El pueblo de Atenco NO, por el contrario, decidimos hacer uso del legítimo derecho a la defensa, que tiene cualquiera cuando es agredido despótica e injustamente como nosotros. Pero el despojo y la represión de los de arriba no es sólo contra Atenco, es contra todo nuestro pueblo mexicano, que es constantemente saqueado, empobrecido y marginado. Por eso cada quien debe decidir qué lugar va a ocupar en esta pelea. Si sólo tienes acceso a los medios oficiales de comunicación, es comprensible que tengas indecisión y dudas, pero siempre podemos usar el sentido común: en este conflicto, como en muchos otros, vemos, de un lado, a los policías, los militares de la PFP, a los “intelectuales” del sistema, a Vicente Fox, a Madrazo, a Calderón, a López Obrador, con todos sus partidos políticos, y del otro lado vemos a los campesinos, a los estudiantes, a las madres y hermanos de los presos, a las organizaciones populares… ¿a qué lado perteneces? La línea la marcaron ellos con su corrupción, con sus robos y su represión, nos toca a nosotros, a cada quién, decidir de qué lado nos vamos a parar.
No dejes que las “noticias” te nublen la vista, en ellas dicen que detrás de Atenco hay “intereses oscuros”. Nada más falso. Detrás de nuestra resistencia no hay ningún interés oscuro, sino la más cristalina convicción de defender nuestros derechos, nuestra tierra, nuestro trabajo, para Atenco y para todo México, junto a las organizaciones hermanas que luchan por estas demandas elementales.
Intereses oscuros los de las mafias partidistas, los del gobierno de Vicente Fox, de Peña Nieto y de las administraciones perredistas municipales de Atenco y Texcoco, que provocaron este conflicto y no tienen la menor intención de solucionar.
Es muy posible que sea su rencor, su malestar, ese enojo que se han tenido que tragar desde el 2001 y hasta ahora, por no poder derrotar a nuestro pequeño y humilde Atenco, y sus campesinos rebeldes que los han parado en muchos de sus robos, sus fraudes y sus despojos, empezando por su megaproyecto del aeropuerto, que fue derrotado por la capacidad y fuerza del pueblo organizado.
Queremos que comprendan y compartan nuestra indignación, no tenemos a quién recurrir más que a ustedes, nuestro pueblo. Necesitamos sus manos, su voz, en este momento que se encuentran más de 200 presos, hospitalizados-presos y desaparecidos, de diferentes comunidades y organizaciones sociales. Sólo con su apoyo podremos arrancarles la libertad de nuestros compañeros, a este gobierno carcelero y violador. Tierra, libertad, trabajo, salud, educación y vivienda para todos, eso y nada más es lo que defendemos, esos son nuestros intereses y ningún otro. Es por ello que el pueblo entero debe unirse y luchar, estar codo con codo con los que son los suyos: los de abajo.
¡Libertad a todos nuestros presos políticos!
¡Presentación inmediata y en buen estado de los desaparecidos!
¡Fuera todas las fuerzas represivas de San Salvador Atenco!
¡Cese del hostigamiento, los cateos y las aprehensiones!

Frente de Pueblos en Defensa de la Tierra de San Salvador Atenco, organizaciones, colectivos y pueblo solidario con esta lucha

secuencia subterránea 1 (todos somos extraños en este mierdoso mundo)

2006-05-08T17:58:00.000-05:00

Canonización del Beato Gulmaro

2006-04-17T17:02:00.000-05:00

(ántes de leer esta entrada se sugiere checar primero la que se posteó el 13 de abril "Encuentro con el resucitado")

Estos días de semana santa decidí hacer algo más provechoso que pasarme las vacaciones en la playa más culera del mundo (exactamente, me refiero a la percudida bahía de Acapulco). A raíz de mi encuentro con el resucitado el miércoles pasado mejor opté por confrontar mi ateísmo y me inscribí a la "75 va selección de jovenes bienaventurados", concursando por un cacho del cielo con todo y parcela para así asegurar el futuro de mi alma inquieta. Tuve tres días para conseguir pasar la prueba del egipcio. Como tenía resaca el jueves en la mañana me levanté hasta las 2 de la tarde y por poco y no lo logro. Regresé de Israel el sábado por la noche, casi a la hora del corte para la recepción de la ofrenda y un arcangel de mierda ya me la andaba haciendo de pedo que porque la cabeza era según él de un turista de Sudán y no de Egipto. Por suerte todo se aclaró y el arcangel se fue todo emputado.

Pues les tengo una buena noticia. A diferencia de los concursos patrocinados por el gobierno que tardan como cuatro meses en organizar la ceremonia de premiación y juntar el varo para los estímulos, anoche ya se tenía todo listo para presentar los resultados e iniciar con la beatificación, y ¿qué creen? Fui elegido como uno de los cuatro finalistas. Ahora soy santo. San Gulmaro, y eso que toda la vida me he portado como un culero. Cuando nos tomaron la foto apareció Jesús y yo le pregunté cómo le había ido después de la peda. Primero no me reconoció y hasta que le mencioné algunos detalles de esa noche me dijo: "Ah, claro hijo mío, ya recuerdo, ya recuerdo... Tsss, no mames, me fui de su casa y entonces andaba esperando un micro en la parada y me quedé jetón. Todavía estaba pedo. Luego me despertó el flash de un cabrón con pelo chino que me tomó una foto y echó a correr al darse cuenta que abría los ojos. Ya el sol estaba bien arriba y yo tenía que estar en Iztapalapa a las 8. Así que tomé un taxi. El chofer me reconoció y nos fuimos charlando todo el camino, él trataba de tranquilizarme. Cuando estábamos cerca del destino el chofer, algo apenado, me dijo que me había vomitado encima toda la camisa y me ofreció su playera. Normalmente no la hubiera aceptado pero iba a dar una mala impresión de los cristianos si me presentaba así de sucio. La tomé y el bueno del chofer se largó con la panza desnuda. No me cobró".

Después de las fotos y la entrega de diplomas nos pusimos a chupar. Un niño negrito que también fue canonizado nunca había probado la cerveza y se puso pedísmo. Empezó a convulsionarse en el suelo. También Jesucristo agarró una jarra como la de la otra fiesta. Y nuevamente se vomitó encima. Al final sacaron un barril de la mejor cerveza del cielo. Yo estaba bien emocionado aunque a la mera hora fue una decepción. La mentada chela no sabe tan culera como la Sol pero he probado otras mil veces mejores. Desperté en un sofá. Fui a mear y me largué. En el camino iba pensando que ésta era una historia maravillosa para contarla en el blog. Una historia digna de la venganza de los malditos. Es más igual y hasta convendría cambiarle el nombre a la venganza de los benditos. Aunque suena medio culero.