El fin de mi carrera delictiva

Eso. Mi carrera delictiva ha terminado. Todo sucedió así: me metí al Superama de mi barrio burguesote y, de acuerdo con mi rutina criminal, caminé hasta la zona de vegetales. La isla de aguacates estaba repleta y comencé a catear sus texturas. La mayoría estaban o verdes y duros o pasados y hechos papilla con la mierda saliéndoseles. El kilo cuesta $38 y ni por eso puedes confiar en que encontrarás algo medianamente comible. Agarré el más decente entre toda una centena y sin molestarme por colocarlo adentro de una bolsa, caminé hasta los chiles serranos y elegí el que tenía pinta de ser más bravo. La imagen del guacamole ya había tomado una forma concisa en mi mente. Comencé a producir saliva en exceso y unos gargajos se me escaparon de la boca. Sólo restaba añadir el farol y como me apetecían unos buenos tacos, pues que pongo en el carrito medio kilo de tortilla de maíz que parecía más bien de cemento. Tengo perfectamente ubicadas las cámaras de seguridad y conozco los sitios que quedan fuera de su ojo insomne. Avancé por un pasillo específico pretendiendo interesarme por las servilletas que están de oferta y, con la velocidad del rayo, el aguacate y el chile desaparecen de mi mano y un bulto descomunal se insinúa bajo mis bolsillos. Me hago pendejo por unos segundos y luego, con el rostro sereno, comienzo a silbar la macarena hasta llegar a las cajas. Como un buen cliente, pago mis tortillas Apasco y le doy unos peniques al cerillo. La salida está cerca y los rayos benévolos del sol pintan de amarillo las lozas de linóleo. Ya casi llego. De pronto, una mano se posa en mi hombro y ya comienzo a intuir que me cargó la verga.

Era el guardia del Superama, un señor chaparro de piel rosada y labios como de vulva que ya había visto mientras elegía las tortillas. El hijo de puta me había seguido, conocía mis intenciones y había calculado todo para atorarme a la salida. Me pregunta que si no se me olvidó pagar nada y le contesto que como qué. Me dice que por ejemplo un aguacate y entonces saco el que me metí en la bolsa y le pregunto que si no será aquel. Me dice que sí, que era ese, y luego me pregunta que si fue todo lo que olvidé pagar o que si hay más y ya con tristeza evidente, le pongo el chile serrano en su mano rosa. Me sonríe y me da unas palmaditas en la espalda, lo que equivale a haber dicho: espero que hayas entendido la lección, gusano muerto de hambre, vuélvete a parar por mis dominios y el aguacate terminará en tu culo. Me apetece darle las gracias por haberme aguado mi almuerzo, pero tampoco quiero tener pedos, así que me voy echando leches y lo dejo con su victoria y su rosez.

Mientras camino hacia mi casa evalúo la situación. Me quedé sin guacamole y ahora tengo medio kilo de cemento para comer. Pudo haber sido peor. De haberme querido joder, lo hubieran podido hacer, al fin y al cabo era despojo a la propiedad privada. ¿Qué se traen entre manos? No sé, igual y fue tan rápido o tan insignificante o tan insólito (¿cuántos culeros se arriesgan a ser capturados por un puto chile que pesa 10 gramos?) que no pudieron hacer más. Pero en términos monetarios, gracias a las tortillas, ellos terminaron con una ganancia de 2 ó 3 pesos y no de menos 6 ó 7, como hubiera deseado. La cosa va más lejos. Ya había meditado sobre mis frecuentes hurtos (nunca pasaron de aguacates, chiles, jitomates y alguna vez champiñones, aclaro) al hijo bastardo de Wal Mart. Lo que pasa es que soy un maldito devorador con alma de gordo. Y si hay algo que me hace perder la cabeza es el aguacate. Soy un comedor insaciable de aguacate en todas sus presentaciones; en salsa, machacado, en taco, con sal y con cuchara, sin sal y con cuchara... poco falta para que me trague su semilla. Así pues comprenderá el lector que, teniendo la facilidad de conseguir aguacates gratis, mis viajes a Superama se volvieron cada vez más frecuentes. Y este hecho fue lo que me puso a recapacitar aún antes de que mi carrera delictiva concluyera trágicamente. Cierto es que a los pendejos les chingué de a poco unos buenos kilos de aguacate, pero también, y en proporción directa, les compré faroles que en condiciones normales no hubiera comprado. No importa que fueran 2 varos de tortilla o un bolillo. Les intercambiaba monedas por productos, y eso es lo que sostiene a cualquier negocio, incluidas las monstruo-tiendas. Esos mierdas ya tienen contemplada la merma, incluso la mercancía robada y lo importante es que su caja registradora se trague el dinero de los demás. En última instancia el beneficio real era para mi solo, un detalle muy egoísta, y hubiera valido mucho más si mis tesoros hubieran sido destinado al pueblo hambriento, a la Robin Hood. Así pues, la solución lógica era abandonar la senda de los delincuentes y unirme a la de los lanzadores de proyectiles inflamables. Ya sabes, acción directa. (Hasta un ladrillo de tortilla sirve para romper ventanas.) Y claro, hacer buen uso de esta mierda de blog. Por ahora les dejo estas ligas pa que dejen de comprar en Wal Mart y sus filiales. No sean gachos, apoyen al pequeño comerciante.

Abusos de Wal-Mart
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Organic Consumer Association
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El libro negro de las marcas
Protesta contra Wal-Mart en Corea